速寫證照建制化下的知識產業:助人工作者的政經階級

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東吳社工系 王 行

傅柯說:「那裡有區分,那裡有權力!」台灣助人專業中的兩大領域:諮商心理與社會工作近年來的證照建制化過程,不只是帶給實務界極大的變化,並且也影響著其它領域(婚姻家庭、藝術治療)蠢蠢欲動地朝證照建制化發展,而更重要的是促使專業領域中學術集團的勢力高漲,透過學位、證照與評鑑不斷地增生「知識權力」,而漸漸地完全掌握了實務工作者的生產工具。

速寫證照建制化下的知識產業:助人工作者的政經階級

東吳社工系 王 行

傅柯說:「那裡有區分,那裡有權力!」台灣助人專業中的兩大領域:諮商心理與社會工作近年來的證照建制化過程,不只是帶給實務界極大的變化,並且也影響著其它領域(婚姻家庭、藝術治療)蠢蠢欲動地朝證照建制化發展,而更重要的是促使專業領域中學術集團的勢力高漲,透過學位、證照與評鑑不斷地增生「知識權力」,而漸漸地完全掌握了實務工作者的生產工具。


一 知識產業的資本家-學術集團

當「知識」成為產業,而能夠在資本市場上(不只是經濟資本,也包括了文化資本)賺得利潤時(不只是經濟利益,更是權力的增值),就需要思考:誰擁有知識的生產權力?誰擁有知識的生產機制?誰擁有知識產品的通路?答案是:學術集團,你能不同意嗎?在現代性科學迷思當中,只要是與學術沾上邊的就具有「接近真理」的文化想像,因此由學術集團所生產出的知識產品,自然地取得了社會性認可的真理條件,使得學術集團擁有了生產知識的合法權力,並且可以用「生產線」的方式制造出規格化的知識產品(研究、教學、訓練、督導),進一步的以實務工作者做為知識產品的通路,將產品推入資本市場。學術集團是以學分、學制、學位來做為第一線的品管,再以在職訓練、督導關係與評鑑制度做為第二線的品管,每一次的品質管理就再度增生了學術集團的知識權力,因此也再度剝削了實務工作者(或學生這種準實務工作者)的知識權力。實務工作者要使用「知識」做為改變人的工具,必須向學術集團靠攏,才能取得合法的知識以確保其專業的社會形象,而「證照」及為學術集團掌握通路的方法:只有透過我的篩選才能使用合法的知識來幫助人。因此學術集團爭相立法促成自己的知識能夠「證照化」,以確保有更多的實務工作者願意向其靠攏,並且成為其「通路」代銷其產品。倘若由學術集團所生產的知識產品,在資本市場上甚受歡迎,擁有廣大消費者的支持,那麼做為通路的實務工作者也賺得了其專業地位與生活條件。但是如果由學術集團所生產的知識產品,在資本市場上反應冷淡,不能符合消費者的需要,那麼實務工作者可否拒絕成為學術集團的通路?答案是:不行!因為學術集團以兩種方式掌控著實務工作者:一是「專業神話」:雖然市場反應不佳,但是我們是很專業的!二是「證照的建制化」:如果你不成為我的通路,你就喪失了合法的執業資格。所以實務工作者不斷地以其時間、精力、金錢,甚至尊嚴做為通貨向學術集團購買知識產品(或是滯消的知識產品),換取其執業的合法性,生產工具的使用權。因此學術集團不但將實務工作者當成其下線的產品通路,為其擴展知識產品的市場佔有性,並且還將實務工作者當成消費者,以建制化的方法強迫實務工作者購買其知識產品;因此實務工作者不只是無法掌握生產工具的勞動者,也是被迫的消費者!


二 知識商品的旗艦店-專業學會(協會、公會)

社工、諮商兩大領域的專業團體成為知識商品的陳列櫥窗,學術集團不但在學院中控制著學分、課程與學位,並且也透過專業團體的經營,將其知識商品推廣到實務界,並且以各種不同的行銷策略,吸引實務工作者消費,並且在「證照」的大傘之下以建制化的方式,利用「繼續教育」的名義強行實務工作者成為消費者。無論社工或是諮商領域,在立法通過之後,主導立法的專業團體立刻以「協助」實務工作者通過考試的姿態,開設各種「補習式」的專業研修課程,更可以看出這些學術集團是如何透過專業團體再度的宰制實務工作者的專業主體性。


三 專業勞動的人力派遣業-民間社會福利機構

證照建制化的過程,也連帶著牽動台灣一些民間社會福利機構。近年來政府「官辦民營」的福利產業化政策衝擊著民間社服機構的主體性發展,被政府委託的大小方案拉著跑!機構內的社工忙著寫方案計畫、執行方案、核消方案,機構的志工也成為方案執行的代工,甚至方案執行成果上的花瓶!當兩大領域的學術集團以專業證照做為推展知識商品的建制手段後,民間社會福利機構再度的面臨新的變遷,機構內的社工人員必須伴演人力派遣的角色,被要求將委託方案中的個案「仲介」給具有證照的諮商心理師或社工師,以便進行更深度心理諮商或治療。而機構本身亦被評鑑制度或方案委託中的合約要求需要聘任具有證照的工作人員。


四 小資產階級的勞動者-證照化的專業OO師

當知識產業的資本家,以「專業」做為精英的帽子、以「證照」做為秀異的象徵,吸引了不少專業工作者投入「建制化」的程序(修滿學分、考取證照、執業登記、參與繼續教育),若是沒有階級權力的反思動作,很可能毫無覺察地將自己的生產工具拱手讓給資本家,配合演出一場以專業主體性交換一張證照的「現代性浮士德」戲碼(當然亦有一些專業工作者策略性的用證照換取更多的主自主權)。帶上「OO師」帽子的專業工作者成為一種知識產業下的小資產階級,如同布赫迪厄所指稱的小資產階級的社會屬性:「小資產階級都想往上層爬,但其內部卻是分裂的。」(孫智綺譯 p.77)由於向「建制化」靠攏,因此在知識上小資產階級是欠缺自主行性的,須要遵守資本家制定的市場遊戲規範。小資產階級也是力爭上游的,有些人把專業生命投資在獲得資本家生產的知識商品上,希望不落人後的保持其精英與秀異的位置;也有些人汲汲營營的消耗自己的有限資源,為保持其象徵地位而奮戰,希望獲得「社會」的認同,視其為「專業工作者」而能夠在經濟資本市場上生存。


五 專業主義下的代工-沒有證照的助人工作者

雖然在以經濟活動為主的資本市場,並不會受制於社工與諮商的證照建制化,套句老鄧的話:「馬照跑,舞照跳!」一般的社會大眾並不會因為「證照」而左右其求助行為,由知識集團生產出的助人知識商品並不能打入人民的消費生活,這是有目共睹的現象,所以無論有照無照在經濟市場上其實消費人口皆相當有限。因此國家的福利、醫療與教育體系即成為知識產業希望能打入的主要經濟市場。面對複雜的社會現象,政府總有一大堆的難題不知如何處理,學術集團即帶上「知識」的光環進場,自許其生產的知識商品能替政府擺平許多問題。「國家買單」是知識產業的市場邏輯,愈與政府組織與國家機器接近的體系,愈是知識產業的資本家眼中的消費市場,而「專業建制化」就是進入市場的通關卡。以政府為主的消費市場,轉眼間充滿了有證照的助人工作者,替政府解決難題(或稱擦屁股)。沒有證照的助人工作者(當然也包含了志工、實習生)就在已被建制化的生態中被矮化,很難取得有利的位置受到政府這位大買家的青睞,最後只好成為小資產階級者的勞力代工,替有照的工作者承擔著邊緣性的工作,或是不願意承接的工作。


六 助人知識產業化下的無產階級-生活遇到困難的普羅階層

忙著生產知識的資本家,其商品並不一定是靠「能」解決生活問題(身心與社會的)為賣點,而是靠定義「什麼是問題」來取得其解決問題的「合理」地位。「能」解決問題,與「誰」有解決問題的合理地位是兩件不一樣的事情,普羅生活中有許多「能」解決問題的方法,反而被學者專家認為是「製造」問題(例如:扶乩);但是學者專家的「合理」方法,卻經常的不能有效的解決普羅的現實生活問題。靠著專業建制化的過程,學術集團、專業證照工作者與國家機器三者成為進入普羅生活領域的「特洛伊的木馬」,由國家向普羅宣導「什麼是合理解決問題的方法」,並以種種福利措施甚至控制手段,將普羅的生活難題收編到專業體制中,而由學術集團所生產的知識商品,透過專業證照工作者的操作,殖入普羅的生活,因此普羅階層開始對自己從生活經驗中所生產的知識與能力懷疑,認為自己需要靠專家才能解決問題,將自己解決問題的主體性知識拋置,而成為知識產業下的無產階級,被資本家與小資產階級的知識產業異化為「案主」。


參考文獻
(2002)孫智綺譯 布赫迪厄社會學的第一課 台北:麥田


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436 Comments

阿智 said:

好可惜 只寫一半
好希望看到續集喔

但個人認為
專業的知識並不一定等於無效的知識
專業社群的重重檢驗 當然就是往著生產有效知識前進的 當然 還有作者所言的 權力建構
專業社群的嚴謹 細膩 以及彼此督導向來都是令我感動的

流浪助人者- said:

專業?又是專業.......
我其實已經厭倦了「專業」這個字眼了
當大家將「專業」「專業化」之後
在我年輕ㄉ心中 卻是悄悄ㄉ將「專業」
給他一個污名ㄉ定義了
大家談ㄉ是專業...也許大家已經習以為常的
認為 社會需要專業
只是 真正的需求者 他們ㄉ需求是「協助」還是「專業」呢?
唉...抽一口煙 因為~現在 連抽個煙 都是犯法ㄉ
做諮商也是違法ㄉ~~~因為...我沒依法考照
但 那有如何呢?
我還是抽著我ㄉ煙 .......因為 那樣很爽阿

fingermaker said:

的確,在後現代的世界觀裡
傅柯的眼光的確是很獨到
為我們分析解構權力的流向
但事情都是一體兩面
我雖然佩服批判的眼光
但其實想聽到更多建設性的觀點
讓我所喜歡的世界多燃起一點希望
多一點感動

王行 said:

回fingermaker
對不起
烏鴉的叫聲比不上喜鵲
如果要我這烏鴉學喜鵲唱歌
會更難聽的!

阿涓 said:

王老師好
雖然烏鴉的叫聲比不上喜鵲

但是本篇文章似乎在談証照專業所象徵的權力以及知識產業的資本家,如果這樣說來我想,王老師不也是您文中所說的知識產業的資本家,對於像我這樣的小小工作員而言,即令我期待讓我的個案有更多的充權空間,我仍然必需在結構的條件下,去符合機構以及方案本身的規劃,因此,我個人覺得做為像王老師這樣在社福界及心理專業界所謂的專業人員,站在權力的高位上,您有更多的影響力,批評當然很好,但是那不過是泛泛的學者可做的事,我想老師絕對不是泛泛的學者,實務界對您有更深的期待!
而我們社會上弱勢的聲音,也應該受到更公平的公民對待!

阿涓 said:

王老師好
雖然烏鴉的叫聲比不上喜鵲

但是本篇文章似乎在談証照專業所象徵的權力以及知識產業的資本家,如果這樣說來我想,王老師不也是您文中所說的知識產業的資本家,對於像我這樣的小小工作員而言,即令我期待讓我的個案有更多的充權空間,我仍然必需在結構的條件下,去符合機構以及方案本身的規劃,因此,我個人覺得做為像王老師這樣在社福界及心理專業界所謂的專業人員,站在權力的高位上,您有更多的影響力,批評當然很好,但是那不過是泛泛的學者可做的事,我想老師絕對不是泛泛的學者,實務界對您有更深的期待!
而我們社會上弱勢的聲音,也應該受到更公平的公民對待!

王行 said:

回阿涓:
如果從文化做為資本的生產條件而言,我還不夠(也不想)成為資本家:
一 我沒有學術產品的生產線,目前連一個研究助理也沒有,我所指導的研究生的論文大部分也是與我分開的,我所發表的論文從頭到尾皆是完成於我的「hand-made」。
二 我的知識產品沒有任何通路網,我的知識產品沒有(也無法,更無必要)變成模式,並且沒有一個機構或部門能用建制化方法將我的知識產品變成模式,我的學生也無法在我這裡學到任何與我有關的模式,或是被我要求將我的知識產品變成複製品而運用在實務上。
三 我認為在文化與知識產業上,我是技藝家而不是資本家,同理,我認為所有的實務工作者也應該被看成是技藝家,而不是建制化下專業生產線上的作業員。只有學界與實務界都是技藝家,而創作的產品不同(學界是論述產品,實務是經驗產品),才可以相互在對等的位置,彼此切蹉。

也是基於以上的理想,我才反對以立法的方式,將專業證照建制在實務領域中,並且證照的建制規格是按學界的理想,而非實務界的發展狀況。

汪汪 said:

回應阿涓:
靠樹樹倒、靠人人跑,求人不如求己
千萬別將自己的前途,寄望於一個與你生存位置不同的人
更別期待這個人會為與自己生存位置不同的人而奮戰什麼
對我來說,王行非「實務工作者」,更非「基層社工」
因為他的工作報酬,主要來自學院中「販賣知識」所得
他養家活口的技能,不是「服務個案」,而是「製造」基層作業員
即便他覺得自己是個「技藝家」,充其量也只是他沒有將個人的生產方式「模組化」與「自動化」
也或者他比較有良心,沒有利用他製造出來的「作業員」,剝削他們、謀取私利
勇敢地站出來,為自己的生存而戰吧
不論你面對的是如王行這種有良心的「專家」,或那些毫無自省、自以為是的「學者」
勇敢地站出來從他們手中奪回自己的自主權
別再受這群寄生在學院的學者宰制了

不平則鳴 said:

證照制度形成一種新型態的合法剝削。擁有證照的所謂「專業」心理師,無論是否真正有專業知能,只要考試技巧好,考過特考,加上業務能力好,敢吹牛,懂得幫自己推抬身價,就可以合法的剝削求助者,拿別人的苦難來牟取利益。事實上,有任何研究證實經由高收費「專業」心理師的諮商真的有長期療效嗎?還是只是「心理作用」,另一種「神壇」現象而已。部分雖無專業知能,也好不容易考過試取得證照,想撈一筆的諮商師成立私人心理諮商所,大量接個案,每月收入數十萬,加上收受個案的額外「奉獻」,高收入的確讓人稱羨,也讓心理學成為另一種「宗教」,部分不肖心理師儼然成為另一種神壇的「壇主」。
不錯,在這個向錢看的社會,部分心理師的高收入的確達到了當初提升心理師社會地位的目標,然而這個目標是以犧牲掉求助者權益的代價換來的。這種現象當初推動心理師法的學術界諸公們想像的到嗎?
這種現象也影響到在學的學生,學生關心的不再是助人,而是考試怎麼考,怎麼取得證照,怎麼效法能夠藉此撈一票的前輩,只要實習被剝削一年,考過試後就可以合法的剝削求助者及其他源源不絕的實習生。
社會真正需要的不是更多象牙塔裏的研究,更多業務能力超強的高收入心理師外加神壇壇主,而是真正的助人者。我懷念沒有心理師法的那個年代‧‧‧

在說誰 said:

您這是在說賴聖洋和莫茲婷主持的格瑞思心理諮商所嗎?他們雖然因為婚外情被告,生意好像還是蒸蒸日上,請不要酸葡萄。

Samuel said:

像賴聖洋這樣沒有專業背景還能賺這麼多錢的實在不多。聽說他的學生們把他當耶穌一樣崇拜,真是有辦法。

小羊 said:

格瑞思ㄉ賴聖洋和莫茲婷老師真是超棒ㄉ基督代言人、、、
他們每天ㄉ很辛苦照顧偶們小羊..賴老師每個星期要接四十幾個個案如果不是基督ㄉ愛那有人這樣內.這麼多的個案願意十年八年的跟隨他們永不離開..還有家長永越ㄉ捐款奉獻.因為他們有很多家扶轉介的個案..這通通ㄉ正名他們是真ㄉ很有愛心ㄉ大牧人

小羊 said:

而且還有..他們還幫我跟學校老師吵幫我爭取.幫我教訓爸爸..對我們比父母好太多ㄌ.他們實在很了不起.

不要打廣告 said:

小羊你說的是真的還是假的?
打廣告不要打到這裡來,走錯地方了!
上自己的網站去打廣告就好。

糖果 said:

前年在一次公開演講的場合,曾聽賴聖洋老師說過:格瑞思諮商所的成立是因為有兩筆熱心家長的捐款,一筆八十萬,一筆一百萬,而且這兩筆捐款也都跟捐助家扶個案有關,他當時還有談這位家扶個案的狀況及他們如何治療。後來在格瑞思的刊物裡賴老師也有提到家長的捐款,裡面也有關於輔導這位個案的文章,還有這位家扶個案家長的感謝文章。所以我想小羊說的應該是真的。
不過後來我聽家扶志工說如果是他們轉介的個案他們會負擔諮商費。但我對家扶的作法還是很有疑惑,因為格瑞思的收費並不便宜,每個小時一千二百元,算下來一個個案一個月就要一萬元,長期諮商下來一般薪水階級都很難負擔,何況是要靠家扶支助的個案呢?家扶的資源也有限,這樣花好像有點浪費,在說也有很多免費義務的心理諮商,像張老師、醫院等,家扶本身也有社工師,為什麼要花這麼多錢呢?

以愛心說誠實話 said:

我很遺憾出現這種事情。但不得不澄清,也請賴聖洋先生不要再繼續到處宣稱他是華神教牧輔導博士班肄業。華神只有教牧博士科,是給在職牧者進修的,並沒有教牧輔導博士班,這是不同的。經查核,華神教牧博士班學生名單上也找不到賴聖洋的名字。

不平則鳴 said:

心理戰教戰守則:

面對紛爭,最高招的作法是不爭而取勝。
面對爆料,沈默永遠是最好的防衛與攻擊。

如果指控完全不實,辯白是社會大眾會採取及期待的作法。
但更高招的作法是保持沈默,不把話題炒熱。
這樣反而可以增強自己的道德正當性,提升形象。

然而人非聖賢,都可能犯錯,爆料總多少有部分真實在其中。
最近幾年的台灣,常會發現一些匪夷所思,
看起來完全不可能的事,
結果到最後竟然是真的。

如果指控是真的,那麼沈默更是最好的防衛。
任何辯白最後總會被識破,反而破壞形象。
不如不語,還能保持悲劇性形象,
符合社會與宗教價值,
也為自己贏得同情與掌聲。

沈默也是最好的攻擊。
可以把對方氣死,
逼使對手做出更不理性的行為,
促使對手耗損殆盡,自取滅亡,
自己則不戰而勝。

沒有反應就是最好的反應。

歷史上的戰爭從來不能決定是非對錯,
真正的戰爭只在人心裡進行。
而勝利永遠屬於能堅持到最後的人。

阿秋 said:

想太多了
哪有那麼複雜
落了一堆把柄到處流傳
當然只好不作聲
不然又多一個訴訟

本站的愛護者 said:

給網管的建議:
本人是本站的愛護者,
向來欣賞本網站的專業發言.
然而,發現本文幾篇的迴響涉及人身攻擊,
為堅持及維護健康的網路文化,
建議網管予以適當的處理.
謝謝!

本站的愛護者 said:

本站是個專業的交流園地,
然而,部分情緒化的發言已經損及助人者的專業形象.
全體諮商界的形象需要大家共同維護,
理性正向的言論是社會大眾的期待.

不平則鳴 said:

我們對抗的是「體制」的惡,是「體制」的暴力,而不是特定的「人」。人的現象只是呈現出體制所產生的問題。
在對抗惡、對抗暴力的同時,有必要讓自己也落入使用言論暴力的景況嗎?
言論暴力只傷害對方,並不為使用者加添權力。
盼望網管能同理被指名道姓的人,適度刪除提及人名的留言。
或者不刪除的話,把部分人名改以XX方式呈現。
我想這是對「人」的基本尊重。「人」不就是我們所以在此的原因嗎?
體制內的人自有體制內的處理方式,就讓他們的體制去處理他們的問題吧!
過多關於特定人士的論述反而模糊了對抗體制的焦點。
期盼看到更多關於改變體制,或者在體制內巷戰生存的論述。

捍衛人權 said:

心理師法開始執行後就出現了一匹廖伯仔,四處告發沒考上執照的助人者。被告的也只好忍氣吞聲。
上面許多人談論的那個台灣第一家心理諮商所,看來有許多違反倫理違反兒童保護法違反人權的事例,為什麼沒有被處理呢?
知情的人勇敢的出來舉發吧!讓社會大眾知道所謂有證照執業心理師的真相到底如何。

Sophie said:

輾轉看到有人在賴聖洋和莫茲婷被爆料婚外情時寫的一部份日誌
真地是現代版拍案驚奇說
罪不可思議地是格瑞思還發給全部個案們一封公開信
信誓旦旦地宣稱絕對沒有婚外情這件事
報導全屬不實還要去告毀謗
還找來一群個案跟家長群情激昂地開說明會
還當場落淚說
結果根本格瑞思內部員工跟有幾個家長早就心知肚明他們的長期婚外情事
不少人也知道賴太太找徵信社去抓姦的事情
現場竟然也都配合演出一齊矇騙其他人
真是一場大鬧劇
更妙地是賴聖洋還找了一個他的個案做中間人出來尋求和解
還拐這個個案來要替他寫書澄清
然後這個個案後來內心衝突很厲害
想不出要怎麼幫他們圓這種謊
又認為沒有達成任務是能力不好
辜負託付覺得很愧疚說
整件事簡直是荒謬到不行

Sophie said:

前一陣子見到賴聖洋先生
看起來眼神閃爍不安還慌張心虛
一點也看不出新婚的喜悅
也是有點同情他們啦
長期婚外情要遮掩欺騙過兩面人的生活
很容易便造成整個人的分裂扭曲地
要講倫理地話
他們也沒有受過專業訓練還不都是亞迦貝栽培出來地說
以他們長期做諮商生意累積的雄厚人脈金脈
基礎很穩固地並沒必要倒打自己以前地恩人一把說
忘恩負義很沒倫理的


阿呆 said:

Sophie:

是否可以請妳轉寄這份日誌給我?
我的伊媚兒是 genkai46752@msn.com.tw
多謝!

轉貼:最美的祝福 said:

婚姻只不過是一張紙, 世俗的形式而已. 從亞迦貝開始一直到格瑞思, 兩位老師十年的愛情長跑可歌可泣, 一路行來, 已有十年堅貞的愛情基礎.
基於共同的理想, 他們一起攜手創業. 實質的關係早已遠超過一般世俗的夫妻, 同時雙方父母和家人也很早都知情. 基於愛護他們的立場, 也都支持祝福. 賴太太本來也早就同意離婚, 可是後來又反悔才會拖下來.
以世俗的眼光來批判婚外情是不公平的, 從心理學角度看, 通常會用絕對道德標準論斷別人的人, 只是在投射自己的不快樂, 和嫉妒別人的幸福罷了.
所幸賴聖洋老師和莫茲婷老師並沒有受這些流言影響, 還是一樣樂觀進取, 積極參與各種公益演講, 如天母扶輪社, 天母婦女中心, 新光吳氏基金會, 何嘉仁基金會, 家扶中心, 兒福中心, 勵馨基金會, 過動兒協會, 馬偕醫院, 秀傳醫院等. 他們除了積極指導推動各級大中小學校的心理教育外, 並曾多次上各種電視節目教育社會大眾心理學知識, 格瑞思對心理諮商領域的積極耕耘早已得到社會各界的肯定, 並曾榮獲內政部兒童局推薦. 賴老師夫婦們誨人不倦的精神更是令人感佩不已.
對心理諮商工作者而言, 個人走過婚變的詆毀與中傷 , 親身的經驗更能同理及幫助處在婚姻困境中的人, 永不止息的陪伴他們尋找心靈深處真正的快樂, 引導他們度過幸福美滿的人生.
格瑞思心理諮商所是台灣第一家遵照心理師法由衛生局合法立案, 也是目前台灣經營最成功的合法諮商中心. 格瑞思是個快樂溫暖的大家庭, 這裡有無條件的愛與接納, 真誠無私的關懷與付出, 歡樂的學習與引導, 更滿有上帝的恩典與祝福.
賴老師全家和莫老師一家人都是信仰非常虔誠的基督徒, 他們排除萬難, 於今年六月份結婚後, 秉持著起初的理想, 持續建立以上帝為中心, 榮神益人的基督化家庭. 也請大家繼續給予他們最大的鼓勵與祝福.

阿呆 said:

我要好好檢討自己....
我有沒有在投射錢少事多,
不被重視,找不到女朋友的不快樂....
還有嫉妒名諮商師有錢,有名,
十年愛情長跑,左擁右抱,親友支持的幸福....

笑話 said:

看到"最美的祝福"寫的文章...
真是讓我笑哈哈...

唉,身為心理人員,卻有這樣的事情(發生這麼
多於公德私德都引人"注目"的事

任憑自己安慰自己 是受所有人的祝福
可以幫助婚姻觸礁者
更能同理婚變者
甚至同理"原配" (被背叛的痛?)
可以幫到更多的人
還有其他人都嫉妒他們

真是好一個自圓其說的說法啊.

俗話說:「公道自在人心」
古往今來從沒有一個公眾人物可以逃過
私德的檢視
更何況 幹的是這一行關於心靈的 德性的 修為的 行業


自己說自己好的文章 大家看看就好吧


話說回來
這種心理界的醜事還真不少
不只這一家

爆婚外情的心理界 還不只這一家
只是被個案引忍吞下不報而已

飛來的蚊子 said:

請教不平則鳴, 阿呆等有正義感之士:

看了這個網頁,我想起不但在諮商界,在心理領域的另一塊
也發生了極為類似的事: 有證照,也是一男一女(皆專業者)
婚外情.但個案因後來得知此事後被心理師排擠之外,也深受
在對待上的痛苦,已長達數月.

只是今天個案忍氣吞聲隱匿...
但十分同意,所謂的專業者只是考試技巧好,外加臉皮厚
或會行銷,完全正確....於個案心中,根本不能認同其私德
與專業.

請教不平則鳴這幾位啊...
一. 個案這種內心的震驚和痛苦,應該如何調適?
二.又一般專業界是怎樣看待兩位心理人員的婚外情?
(和諮商界醜聞一樣,最後是扶正第三者,只是未被爆到蘋果
和媒體)
三.一般民眾因為不知道這兩位我提的心理人員這麼誇張的
事,所以還很擁戴,依照人之常情 ,萬一被知道了,民眾/個案
會如何看這兩位心理人員呢?

註: 不想爆料,只想知道一般人對心理師的私德暇疵又試圖
隱瞞的看法到底是寬厚不太注意呢? 還是有損其專業形象?


給 Sophie said:

很多事不是表面的那麼簡單, 有的個案本身就有妄想症, 會對諮商師產生關係妄想.
加上還有邊緣型反社會人格的話, 就會拿諮商師當作對象來開刀, 有經驗的諮商師相信都遇過這種狀況.
對這一類宣稱自己跟諮商師關係很好, 要幫諮商師調解官司, 要幫諮商師寫書的個案的說法不用太認真.
聽聽笑一笑, 妳用常識判斷也知道不可能.
在諮商行業呆久了就會知道, 個案是很會說謊, 自欺欺人的.

真實 said:

有人竟然會對這對婚外情的“佳偶”給予祝福,這社會真的病了,是否鼓勵大家成為第三者,扶正之後,便能擁有眾人的祝福,這對新婚夫婦的醜陋面,並非以外表作公益就可彌補的,十年前婚外情發生,賴聖洋便趁其妻上班之際,搬走家中冷氣、音響、鋼琴等貴重物品來個不告而別,表達其不要這段婚姻的決心,當然也可向莫茲婷表態,五年到了,便聘律師,以分居已久之由,要脅其妻離婚,年邁失憶母親則皆由其弟照顧,當然與兄弟姊妹分擔每月幾仟元家用,唯一女兒監護權歸前妻,平日不曾付出照顧,皆由其前妻照顧栽培,卻於去年其女考上第一志願大學,卻邀其去格瑞思接受喝采,表示是自己居功蕨偉,大家覺得他是心理諮商大師吧!教女有方!蘋果日報揭露是實情,當時極力否認婚外情,指子虛烏有,那麼今日又為何會修成正果,結婚了耶!請大家仔細想想!前妻不願出面指證完全為了保護唯一女兒,作一個沉默的人,並相信一切交由上帝處置,但請不明就理的人不要再敗壞社會風氣了,婚外情就是婚外情,不要再替這些人找藉口了,如果這樣兩位號稱專業諮商人是這樣協談幫人,只顧自己而且偽善,這豈是作公益以大善人之姿顯現大眾面前可替代的,睜亮眼,是否自己是在不自覺中成為製造這社會亂象的一份子,是非不明、黑白不分了呢?值得省思哦!

不明,

飛來的蚊子 said:

完全贊同"真實"之論點
現在 心理界的臨床這塊領域也正在上演這樣的事
(幾乎完全一樣)
只是個案隱忍不公布

既然大家覺得心理師大搞婚外情卻又說自己是合理的 應該受
祝福的(如果莫不作聲也就算了)

如果心理師這檔事被個案知道了 然後排擠個案(長期)
以後不准找他

請問這樣是否有違專業倫理?
當然 心理師會以一大堆的理由擋 掩飾自己
而倫委相關單位即便是處理
也會說婚外情是他們的事,並沒有違反專業
但問題就在於1.他們也幫個案處理兩性感情困擾
(很諷刺吧)
2.因為此事最後難免會爆發被少數個案知道,
然後心理師會設法趕人(用一些技巧)

請問一下, 就各位的看法,心理師搞婚外情
是否就純屬私德? 不應該被列入檢討範圍?
(雖然大家的意見是傾向於私德不正 公德必敗)
我個人認為因為心理治療/諮商是涉及心理師的
和個案價值系統與心靈的互動,如果心理師自己
這塊領域非常要命的不合乎社會規範並試圖說謊
或傷害個案,是嚴重違法的.

但現並無明確條例,請教各位正直之士了
(現在的有牌"神棍"真的不少...)

野人 said:

我不直接認識賴聖洋與莫茲婷兩位諮商師,
他們是否有「堅貞的愛情」,
我並不十分關心,
我想討論的是違反專業倫理及個案福祉的部分。

記得去年蘋果爆出他們婚外情時,
他們曾透過關係四處找人為他們「站台」出來開說明會,
當時心理界無一人願意出面,
因此舉有嚴重的倫理問題。

如果Sophie 所言為真,
他們後來真的找來一群個案開說明會。
那這件事的本身已經嚴重違反了專業倫理。

此舉不僅讓個案的身份集體曝光,
而且為了諮商師的個人利益,
把個案牽扯進來,
鼓動個案情緒,
要求個案要公開支持他們。
雖然參加的個案應是出於自願,
但一般個案都會願意跟諮商師維持好關係,
也不會願意拒絕諮商師的請求。
尤其如果部分個案心裡明白諮商師是在撒謊,
也希望個案配合為他們公開撒謊的話,
這對個案會產生多大的心理衝擊?

當時參加的不知情個案,
如果今天知道真相,
知道自己被當猴子耍的話,
又會產生什麼心理衝擊?

這種為了滿足個人慾望,
完全不顧個案福祉,
利用個案來滿足私人不當利益的舉動非常可恥。
這是很需要被公開譴責及糾正的。

除此之外,
如果真的還出現找個案來當中間人,
還拐騙個案幫他寫書圓謊這種匪夷所思行徑的話(希望不是),
那這不用多言,
是明顯的剝削個案,
且根據個案的病情,
此種雙重關係對個案會產生的傷害難以想像。
如果Sophie 所言屬實,
這已經達到吊銷執照的標準。

野人 said:

在此再度強調一個處理倫理案件時的最重要原則:
無論情節多麼嚴重,個案的福祉永遠是第一考量。

提供個人經驗謹供各位先進參考。
幾年前我曾經由醫院轉介接手一個個案。
過程中發現此個案曾與某位諮商師有過不當之雙重關係,
且情節十分嚴重。
然而因此個案對這位諮商師仍有嚴重移情,
為了個案的福祉我最後決定不申報,
只專注在處理個案問題上。

這個事件是個兩難困境,
讓個案出來指認的話對個案會造成反噬效果,
反噬的嚴重性與亂倫案件中的兒童處境類似。
然而這是重複的行為模式,
不舉發的話這位諮商師可能會傷害下一個個案,
他大概也是繼續吧。
這樣的天人交戰是很讓人心力交瘁的。

我希望幾個論壇上關心此議題的先進瞭解,
很多時候倫理案件當時沒有被舉發處理,
並不表示個案沒受傷害,
或是諮商師沒有倫理責任,
或是沒人知道。

逃得過一時,
不見得逃得過永久,
時候到了,
該來的自然會來。

FUNNY said:

我贊同“野人”的看法---不見得逃得過永久,時候到了,該來的自然會來。如果不是有許多”真相”在其中,也不會惹來這麼大的爭議,可憐之人必有其可恨之處,希望大家三思,找諮商請把諮商員的私德打聽清楚,本身行為偏差,不會給你正確的諮商、建言,或許你只是他們養家活口的工具而已。

公益還是沽名釣譽? said:

他們的”公益”演講可不是免費的
而且收的演講費很高
是沽名釣譽吧
怎麼會說是公益
到處宣傳他多麼為個案犧牲奉獻
他專業素養多高多厲害個案多麼信任他跟他關係又有多好
什麼他半夜冒著寒風去個案家安慰個案
孩子只聽他的家長一切都只能靠他拜託他
還有個案坐他的車發飆他送個案強制住院
連醫院裡的醫生護士也只能來拜託他跟小孩溝通
那也不是免費的
一個小時收費至少一千五以上
出外還要加交通時間和車馬費
主動到學校溝通一次要收三千元
根本就靠跟個案的關係把家長當肥羊宰
還可以用來宣傳

給野人 said:

你說:
>逃得過一時,
>不見得逃得過永久,
>時候到了,
>該來的自然會來。

這是在恫嚇? 用狹隘的專業倫理解釋來轄制競爭的同業?

ㄒㄒ said:

莫老師ㄉㄕ賴老師好老師..ㄊㄇ沒有婚外ㄑ不好.
ㄊㄇ好人好事ㄉ異行
為ㄕㄇ您ㄇ要污滅偉人ㄋ
為ㄕㄇ定十字架ㄚ

ㄒㄒ said:

賴老師ㄕㄏ有輪裡到德
惡人ㄊㄇ被叛
上帝ㄕㄏ報酬ㄊㄇ
ㄇ有輪裡ㄉㄕ審叛裡ㄉ

ㄒㄒ said:

ㄕ由大ㄑ被判耶穌
ㄡ一ㄍ壞學生ㄟㄑ被判賴老師
出賣耶穌ㄉ人ㄇ
ㄊㄇㄕㄏ被上帝審叛ㄉ

禮義廉恥 said:

禮義廉恥

陳俊欽 said:

證照制度到底好壞,其實並沒有意義。擁有證照並不代表擁有相對應的能力,沒有證照也不代表不能執行業務。
我們應該對這句話發問:「為何沒有證照就不能執行業務呢?」
不合法?會被檢舉?這個理由還是太過抽象,來點現象學還原吧!
可能會有稽核人員到訪,然後開罰單?這個理由還是抽象。但總算有一個可以操作的地方,就是「罰單」。這時就可以動用所謂訴願、行政訴訟與違憲審查的手段。但是更現象學一點吧?
警方不會配合心理稽核人員,因為這跟刑法無涉。而是改由行政罰轉而到送交一般法院強制執行。貼封條?糟糕,場地是別人的,第三人異議之訴就可以撤銷查封。扣押財產?民法債篇中的信託,就可以避開這問題。扣押信託受益債權?嗯,那就透過外國來進行信託(諸如:在香港銀行開戶買基金),政府無法在外國領土上實施強制力。天天連續處罰也沒關係,說不定罰金可以破金氏世界紀錄呢!至於你,很抱歉,對自然人沒有辦法強制執行。
但是這樣就已經還原完成了嗎?當然不!什麼是債權?什麼是強制執行?什麼是行政罰?他們的共同前題在於「國家主權」。倘若國家機器遭利益團體霸佔,那對於「國家主權」難道什麼都不能做嗎?
下面不能講了。因為內亂罪與外患罪是少數可以處罰預備犯的。

哈哈 said:

就像前頭那位老兄的個案有妄想症和反社會人格
來這裡留言的諮商師也有點妄想症和反社會人格傾向哦
造反被你說得很簡單
惡法亦法
有誰真的有本錢以身試法的
助人者的特質比較多告發者與退縮者
沒有革命家
時間一久大家就乖乖接受現狀

蒼蠅 said:

這是前面某個正義之士指明要給Sophia的留言:

”很多事不是表面的那麼簡單, 有的個案本身就有妄想症, 會對諮商師產生關係妄想.
加上還有邊緣型反社會人格的話, 就會拿諮商師當作對象來開刀, 有經驗的諮商師相信都遇過這種狀況.
對這一類宣稱自己跟諮商師關係很好, 要幫諮商師調解官司, 要幫諮商師寫書的個案的說法不用太認真.
聽聽笑一笑, 妳用常識判斷也知道不可能.
在諮商行業呆久了就會知道, 個案是很會說謊, 自欺欺人的.”

飛來的蚊子請你參考參考上面這段。不要隨便聽信個案的馬路新聞,謠言止於智者,也不要亂傳播不實消息。
請網管把這些詆毀心理師散播謠言的留言刪除。

大便 said:

馬路的新聞如果多數是假的,那麼壹週刊,蘋果,電視的對一些名人的報導,應該不具可看性. 但事實證明,很多的報導是"比檯面上更真實", 那些記載了衣冠楚楚,道貌岸然之下的真實人性.


而至於哪些是真,哪些是假? 聖經上提到,所有的事情都無法隱藏,無不顯露; 如果那是捏造,「謠言自會止於智者」; 如果是事實, 如果消費者(個案)被如此對待是事實,自然也會有事實的依據,「無法抹滅」. 即便是心理師當事人刻意打壓, 消弭這些不平的聲音. 或者即使個案不與之計較自認倒楣走了. 那麼事實仍然存在.不是嗎?我想個案在意的不是婚外情,而是當時被對待的
方式. 而這態度又和其兩人專業, 學識有極大的反差.重點在這.

題外話, 給蒼蠅的建議:
消費者找心理師談話,不全然都是妄想症,精神病; 如果每一個心理執業者抱著這種心態,相信最後消費者也會看到心理執業者的不尊重而求去(或者說,如果找心理師談,就會被心理師認為是神經病,那麼以後所有心理師都收不到顧客).心理同業看到問題,不是先指責個案是神經病,最好先抱著中立立場冷靜觀察.是與非,留待時間論斷.


飛來的蚊子 said:

蒼蠅說得也有部分道理, 既然如此,就請版主
砍除September 22, 2006 11:35 PM我貼的
這篇吧.

畢竟是單方說法. 版主看到請砍「蚊子」的那一
篇囉.

版主 said:

To:飛來的蚊子
版主收到
馬上處理

也請各位朋友,發言時謹慎
本版採取「消極管理政策」
目的是希望給大家一個自由、多元的發言空間
版主不會依個人主觀價值判斷片面刪除任何一篇發言
但言責請自負
也提醒各位,網路並非「匿名」就無從得知你的身份
發言請謹慎小心


L said:

在我看來,
陳俊欽先生如果嚴格要求自己的操守與能力,
就不會把診所的治療師經歷灌水。
通通解構下去,
不只執照是沒有意義的,
連他的診所網站中,
治療師那些灌水的經歷,
都非常可笑。
請陳俊欽先生不要再散播可笑的說法。

L said:

在我看來,
如果陳俊欽先生嚴格要求自己的操守和能力,
就不會把診所的治療師經歷灌水。
解構下去,
不只執照是沒有意義的,
連診所網站中,
治療師那些灌水的經歷,
都非常可笑。
陳俊欽先生還是請捫心自問吧。

蚊子 said:

別只提這個!
有的人連婚姻都是假的!
莫X婷的婚姻是假的,搶來的;

而臨床?(認知?)心理學界還不是有類似的,幾乎
一模一樣的事情?一樣逼退原配離婚,再和第三者結婚.
最可笑的是,全世界的人都知道, 只有那些一堆蠢蛋個
案不知道還做什麼家庭問題治療,婚姻治療婚姻諮詢,
在外面好聽的很.

和那個民國87,88左右搞在一起的辦公室女人
同居多年後現在再婚, 明明就是外遇而離婚,然後偷偷
結婚. 講話倒是很大聲.

除了那一只可以騙人的結婚證書(就和前面的諮商
心理師,前人寫的,差不多啦)良心上怎騙得過去?

這當年可轟動得很,一個已婚男心理師,和未婚
剛畢業的女心理師公然地在辦公室因做會議論文(or
小論文?)等公事而談起戀愛...顧不得自己已婚身份.

完全一樣的劇情.
只是現在這個女的...躲到教育心理領域去教書
(避人耳目).還偷偷幫他生了一個小孩.

大家看起來認為莫X婷的婚姻是假的,不被祝福的.
大家只知道諮商心理學界有這種鳥事. 卻不知道臨床
(認知?實驗?)也有這種事.最主要還是因為對個案的態度
才會被踢爆.當然也是因為私事紙包不住火才會和那個諮
商心理師事件的男主角走同樣的「路線」.

還有很多事並沒有被爆出來.但更可惡不是外遇本身!
他們傷害個案,這態度和狡辯,文過飾非,不找督導...
破壞了心理師的名譽. 這些對個案的態度...可能比外遇
本身更可能遭到譴責. 甚至於比沒有牌照更令人譴責!!

你們說,慈濟那些人有什麼助人的牌照?但受惠過被幫
助過的感恩嗎? 你們除了攻擊別人的學經歷,有無想過這
些諮商心理學界,或臨床心理學界也有兩三個這種雖然
擁有好名聲高學歷,但是對於自己或別人既有的家庭做了
什麼傷害性的事? 當然也對於個案曾經有過什傷害?

與其在這裡譴責誰誰沒有證照又學歷灌水,還不如譴
責那些極少數有證照的, 卻傷害自己的太太,自己小孩
的心理專業者(註:那一兩個被指指點點的心理師雖只是少數
,但你們最應該排擠這種人,因為他們才是丟盡了這個行業的臉)

對自己的太太和小孩都如此無情和不誠不忠的人,到底
對個案會不會也如此? 我想,到底是不是無關, 何不聽風評
怎麼說?

一個過不了自己情關的人,也不願承認自己弱點的人,
管他是諮商心理師或臨床心理師,一樣...「能對個案有什
太多的助益?尤其女性為主要客戶, 到底能有多少保障?」

對個案助益最大者,當然享有最大的利益!別忘了,利益
多寡由市場決定,並非由有牌照決定; 是非公斷更是由人們
決定,不是自己跳出來說「我們已經結婚了,你還能說我外遇
嗎」這種笑話來決定風評.當然也不是自己跳出來說「我有
牌照,你沒牌照」這樣來決定顧客去留. 為人,態度,功力
才是主因.

本來,
證照,學歷並不代表一個心理師的人品和功力. 僅供參考
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
而已.大家不必看太重.

若硬要扯學歷...請看註:
註1: 臨床界的翡聞,男女主角雙方學歷還很高,女的為
最後為國外博士,民8X年公費留學出去,改讀「教心」,
現在窩中北部某大學.非常低調.學歷高不高?而她和那個男臨床心理師這在當年早已是公開的大家都知道的事(他們以前的朋
友都知道,是公開的秘密!??),當然回國後繼續搞在一起...
聽說也終於掙得一只結婚證書, 扶正了!為了不讓更多人知道
,還刻意地轉到教育心理學界,也不在情夫的所在地教書.
但"曾"聯手傷害過個案(因為個案知情), 最後個案原諒了他
們. 所以也就不了了之了.


   學歷高?有證照?

你們知道的太少了.
替那些個案祈禱吧. 會考執照就代表有助人的熱誠或者
自己的言行不曾傷害過個案?

真心為對方著想不為私慾者, 於公於私,才會得到最多的
敬重. 幹這行,「心」而已.

以上純屬「馬路傳聞」,僅供參考




L said:

蚊子
你說的沒啥不對
可連經歷這不重要的事都灌水
哪有什麼為人 態度 功力

蚊子 said:

我的意思是,
就算一個心理師有照,甚至有美國超級博士高學歷...
或者在心理學界享有盛名.

都不能擔保他是個好的心理治療師

許多人都說私德和公德無關.但我看了臨床界和心理諮商
界的兩大醜聞(都是自己開業,都在北台灣!?)

我真的衷心認為..."除非你親眼所見或親自接觸"
否則,牌照 又算什麼保證?


可憐的只是個案,您可看到狗男女一對對的有其惡報嗎?

良心的建議 said:

我是想給蚊子、L先生、真實和各位留言的先生女士一點建議:
你們都看到紅衫軍吵了半天阿扁沒下台繼續過他的快活日子。可見這是沒有用的。
你們批評的私德功德有問題的心理師,人家可完全沒受到你們的影響,照樣生意很好,而且心情快樂,婚姻幸福,事業成功,賺錢多多。然後呢還有最美的祝福,而且樂觀進取,還榮神義人。可見無論是個案或心理師都不在乎什麼私德功德這一套東西。批評是完全沒用的。
你們要瞭解心理學本來就跟道德倫理不同,是以追求個人最大快樂幸福為原則。社會的公平正義並不是心理學追求的目標,而且前面的最美的祝福不是也說了會以絕對道德標準論斷別人的人常常是在投射自己的不快樂和嫉妒別人的幸福嗎?自己反省一下吧!
我的意思是說如果他們有違法那就循法律途徑解決,不然就請閉嘴吧!

給良心的建議 said:

你叫別人閉嘴
放在這個講知識權力的論壇中很諷刺
目前這個狀況
大家自由發言比較好

良心的建議 said:

我的意思只是想請大家不要浪費時間,坐這些狗吠火車的無聊事了!
心理師法已經開始執行,想要營業的就趕快遵照法律規定去考執照吧!在這裡一直批評合法成功營業的心理師對你的情況沒有幫助沒有用的,就算台灣第一家諮商所是因為婚外情才出來開業,或者欺騙大眾,道德有瑕疵,只要不觸犯法律,那又怎樣?跟你又有什麼關係?
一直批評別人的成功快樂幸福,那並不會讓你從無照的就變成合法呀!看清現實把力氣花在考照上才有用吧!我只是很客觀的陳述事實而已。

誰說沒有影響 said:

聽說...
那個紅透半天邊的莫心理師,只有父母敢把他們的孩子
送給莫及賴輔導. 敢找她們做婚姻諮商或分手諮詢嗎?
嚇都嚇死了...也許他們兩個可以吃下所有諮商主題的大
餅,現在就只能接一些小朋友的簡單case(小朋友的case
,不知道比成人的簡單多少倍...對照來看,根本不用花
太大腦力,比起成人世界,太容易)

那個"良心的建議",你很激動喔...

阿扁是阿扁,他是依法取得總統職權或被罷免.但心理師
不同,心理師是靠"形象"給吃飯的.依形象生,依形象倒。
成也形象,敗也形象。這是和總統職業之不同。

所有的台北市民,惟一敢給莫和賴諮商的,莫過於他們的
小朋友,因為他們不會和小朋友談戀愛或性虐待.且他們也
很清楚他們兩人腓聞纏身,需要花更大的力氣做好這些case
. 更是馬乎不得...

而那個"遲來的祝福",更是祝福的聲音寡不敵眾!!

我看那個「良心的建議」這作者應該是臨床心理學界的
朋友吧!!你愈激動,愈要說這種事是被祝福的,愈是讓他人看
清楚你要捍衛這些不被祝福的行徑. 你心裡很受傷喔!!你在
氣什麼?氣別人不祝福你們的婚姻嗎?敢外遇,就要敢付出成
本,這些知情的民眾和心理師們...懶得看這些連續劇而已.
懶得計較而已.懶得計較,就代表"祝福"?

真正被社會衷心讚美的, 高度評價的心理師社工員和好心人士,哪一個不是「曖曖內含光」,哪一個老王賣瓜自賣自誇自祝福自己?

說到阿扁...國慶當天還派軍隊士卒來替自己喊「中華民國萬歲」以抵漫罵聲! 對了,這個署名"良心的建議", 你是哪個心
理師派來在這裡大喊大叫的? 人民的沉默的聲音...在這,不是
已經全然彰顯?你可以吼,但你想推倒所有不好的評價,很難.


p.s.阿扁應該這次玩完了.(罪證確鑿),是你提的.
如果你要把這些心理師比成阿扁,我們倒也滿樂見其成.
錯的不是外遇本身,錯的是賴的忘恩負義捲走王金石個案(
報章報導),錯的不是外遇本身,錯的是那兩個臨床對知情的
個案曾經殘酷到推所有該信任的責任於個案身上.彷彿只要
一個專有名詞就可以丟出去判他人死判自己生.

若非如此,外遇,也不過是外遇.
如果「良心的建議」,你若是那一對對男女主角之一,就
跳出來明說好了.別在這自己祝福自己,令人作嘔.



有照就好希望最美 said:

有照不是很難的事
只要你肯念
考個十年還會考不上?

如果只要依法
就乖乖地念

只是 這真的是滿爛的制度
達到目的就好

宗教家可以撫慰人心
但不需要宗教證照

心靈的領域很特別
也許不是考過那些考試就能夠在心靈領域比別人暢行無阻


再者...
什麼看看那些人也沒有報應...看看那些一堆心理師搞外
遇的都非常快樂美滿, 逍遙自在. 這好像不是大家關心的重
點.大家只關心個案. 為何有人偏偏喜歡強調「背叛者的勝利
」?勝利是需要用強調來凸顯的?

再再者...
再婚者的離婚率如果大家查過研究論文,尤其是已婚,前面
有小孩, 但因為愛上第三者而又離婚結婚的再離婚率...
"那數字是很弔詭的喔".

沒錯,何必詛咒他們?像我們逢人就說:"X心理師!您太太
年輕又漂亮..."雖然知道是不義的婚姻,表面上還是這樣說.
「心底不屑也就別說吧」.對於兩相要好的人,最好的處置就是
祝福他們,的確沒錯. 要分手,得他們自己發生問題,相處七八年
膩了,你即使要勸合,他們還揍扁你(看過很多再婚者就是這樣)
最好的方法就是祝福,不管真心真意或虛情假意,反正,感情可
不是祝福就會永久,咒罵就會分離. 最好就是一天到晚祝福...
既不得罪他人,也不讓自己吃虧...真的祝福嗎?我心裡有個底!

像我,對[這樣結合的男女] ,即使不予置評,也不會故意
反對. 有智慧的人自然懂感情之玄機. 扯遠了! 大家多多祝福
吧!勸他們不可以再離婚喔!


外遇引人爭議 said:

無論怎麼說
在社會上總是負面多於正面評價
重點在於面對的態度
而不在於事實

幾對這種情況的心理師
被人詬病應該是面對的心態吧

良心的建議 said:

沒想到引來這麼多回應,我的意思只是說婚外情是私人範圍,只要不殺人放火,觸犯國家法律,個案不在乎照樣去,那麼別人沒什麼好說的,這不在公權力範圍內。
但是尚未考照而繼續執業的諮商人員現在就已經觸犯國家法律,你們不如拿批評別人的力氣去解決自己觸法的問題還有用一點。法治社會一切都要回到法律層面,連國家總統去留也一樣,靠著批評就可以改變現實嗎?眼睛睜大看清楚吧!

只要不殺人放火 said:


婚外情是私人範圍,「只要不殺人放火」...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
是阿,婚外情不是殺人放火,卻也殺了原配和孩子的心
難不成不是殺人放火,傷人心靈, 重創個案也是受
到"最美的祝福"? 請[良心的建議]不要凹了!

要是外遇只涉及兩人就好,偏涉及的不只兩人,是兩個
家庭,還有第三者.

叫別人考證照是好事,但請樓上原po看自己寫的前
一篇慷慨激昂所為不是「證照」!所為何來? 別人祝不
祝福你們婚外情有這麼重要嗎?有的組合甚至男奸女醜,
觀眾不見得愛看.別老是focus在自己身上。大夥只是
談談, 根本不看一眼...電視俊男美女何其多, 不會太
去注意令人沮喪的八卦吧?

證照一事不會讓人如此激昂, 也沒有人說婚外情
一定錯啊.贊成或不贊成,又如何?敢作,就敢擔當。
包含照顧前個家庭,有情有義即可。

聽說莫和賴心理師,尤其後者,因為外遇離婚時對原配極
不厚道(如前面網友所述),對未撫養的子女又邀功,
才會被罵,被罵不是婚外情本身.

而兩位臨床心理師(其一已轉入教心領域)被罵也是
因當時對個案的攻擊的態度,職業道德的原則的忽視。

私德不見得與執業劃上等號,邏輯上正確;但事實根本
不然,由這兩件case, 得知「私事感情」處理不好
原不是錯,但因也同時牽扯,傷害到其他無辜的人,心理執業者
才會招罵。

考照根本不用大力提醒,這是大家都知道的.大夥只是
上來吐吐怨氣, 真實的聲音在這呈現,總比生活上大家
恭維「喔,X大心理師」, 「伉儷情深」,「百年好合」這種
虛偽聲音來得好...

要來這種版面,就得有心理準備。大夥來這不是說假話,
各種平常聽不到的聲音都有。沉默的大眾的心聲不像一般
聽到的..."那是私事"。如介意風評, 恐怕得後悔自己的
選擇吧!

去他媽的「私事」
「私事,私事, 多少罪惡假汝之名以行」

只要不殺人放火 said:

很明顯地,這裡有看到婚外情三個字就跳起來的
讀者(令人可疑), 還要強調不是殺人放火,偏離了所有
文章中關乎個案權益之主題。

時代變遷進步,雖是如此,他們也渴望被肯定。那我也來個
「遲來的祝福」--祝福這些外遇成功又扶正的男女,百年好
合,選擇比上一段婚姻更為正確, 絕對不可能離婚。生意興
隆,數錢數到手抽筋,大家一看到就說「外遇離婚再婚,讚!」
生意比以前更好,離婚諮商包二奶三奶策略的case應接不暇,
生活過得比前任配偶還好! 子孫滿堂;其婚姻為全民額手稱
慶,舉世愛戴, 其事業由外遇後發展到最高峰每個個案都知情
齊聲祝福無一反感, 一切唯心理師為依歸....

良心的建議 said:

看到婚外情就跳起來的恐怕是上面這位吧!
不瞭解妳的心態是什麼?為什麼批判別人的私生活對妳這麼有吸引力?
這裡很明顯沒有任何一篇文章是關乎什麼個案權益的,都不過是同業眼紅互相打壓,不用再拿什麼個案權益的障眼法來批判合法心理師的私生活了吧!

良心的建議 said:

看到婚外情就跳起來的恐怕是上面這位吧!
不瞭解妳的心態是什麼?為什麼批判別人的私生活對妳這麼有吸引力?
這裡很明顯沒有任何一篇文章是關乎什麼個案權益的,都不過是同業眼紅互相打壓,不用再拿什麼個案權益的障眼法來批判合法心理師的私生活了吧!

您多慮了! said:

良心的建議:
上面的確有許多文章討論的焦點在於個案的權益, 雖有幾
篇是重心偏移, 但最後大家討論的結果還是傾向於個案權益。
(你可以回頭搜尋前面大半文章)

另外,看法人人不同,心理師即使是牌照合法,但私生活仍可能
違反善良風俗, 甚至通姦罪. 只要是涉及此可能,這種私生活
如何不引人注意?

而合法心理師是否有"合法,合理"的私生活?這有因果關係
嗎?台灣各地不少人外遇,哪一個不是達官貴人有牌有照(比
起這些名門望族 ,有照心理師們沒沒無聞多了!) 但他們的
私生活, 不少真是被拿為笑柄, 這不是因為人民嫉妒他們
是大官,而對其行為的爭議。大官如此,而心理師又怎能免除
在外呢?

至於眼紅?
開玩笑...前幾年諮商心理師牌照這麼好拿,臨床的考上率
更是高的不得了.大家在這裡抒發,並不是因眼紅於誰可以考
到,而他不能考到.大家論述的出發點只是「制度面的不合理
與荒謬」,哪裡是你歪曲意思的「"嫉妒"那些考得上證照的
心理師?」

我爬文看了大部份文章,這些人的主旨,並沒有感受到您所
述的妒意.


  別在這裡聲稱什麼私生活合法...什麼合法心理師的見
不得人的私生活...又什麼見不得人好!!太惡心了! 您覺得
好就好,您要考照就去考照,人家不爽這制度人家可以發表,
你硬說自己外遇無罪那你就去說. 但人家看不爽也管不到別
人的腦子. 但看不爽絕不是因嫉妒,別把這些人(含你自己?)
看太高了...

人們會羨慕有能力又婚姻美滿、這婚姻得來又光明
磊落不曾虧欠他人的人; 而那種隨時要提心弔膽怕別人知道
他過去的婚姻是怎麼一回事(對不起原配,或搶人老婆/漢子)
,還要力辯到底的人,怎會是人們羨慕的對象呢? 至於他們錢
賺得多賺得少,將來婚姻永浴愛河還是怎樣的... 恐怕也不是
人們「欽羨」的指標吧?而全台灣優秀又婚姻順利,家財萬貫
的人才何其多, 多到根本不會把哪一對婚外情心理師的事件
特別放在心上! 一句話:" 別老是focus在自己身上!!".再者
,說到令人稱羨的婚姻,大家羨慕的是馬英九的太太(他從無外
遇),卻從沒有人羨慕離婚再婚的; 說到賺錢能力,大家羨慕的
也是王永慶等大企業家.再怎麼樣,那幾位你同情的心理師(亦
或是你自己), 絕對不會是人們關注的焦點。

您多慮了.

事情就這麼簡單.


言歸正傳,牌照本來就不能代表什麼啊.


 


 


良心的建議 said:

這樣就好,請版主以後對所有詆毀心理師的文章嚴加審核,所有不當發言應立即刪除。
同時對於已經發表的不當留言也應作適當處理,或者移除本版。
謝謝合作。

不要再凹之一 said:

最讓人不能忍受的就是睜著眼睛說瞎話的硬凹。
以下轉貼一封家長的告狀:
(分兩部分貼)


實在忍不住必須說出來格瑞思的真相免得其他人繼續上當
莫茲婷和賴聖洋兩位老師真的是太會欺騙家長太過份了
2004年格瑞思夏令營出了這樣老師掀桌子打群架給小孩看的事情
而且還有一個晚上全部輔導員通通都消失
讓小孩自生自滅連房門都進不去
結果他們回來後完全沒告知家長到底發生了什麼事
還照樣發給每個家長一份捏造的報告說小孩很好什麼的
那跟當時的小孩狀況完全不符全都是假造的
他們找來的輔導員是沒有心理訓練的親戚朋友和賴老師唸高中的女兒
有些根本都還是格瑞思的高中個案呢
有的還有暴力傾向完全就不合格呀
根本就不是他們廣告上說的資深有經驗的心理老師
廣告都是騙家長的
後來夏令營才出事不過半年他們竟然沒記取教訓呢
竟然還膽子越來越大到了2005年初的冬令營的時候呢
莫茲婷竟然不檢點到還把一群小小孩獨自留在寢室裡一整夜
還有的小孩嚇到整晚都沒睡呢
莫茲婷自己則一整個夜晚都沒回寢室不知道到誰哪裡去了
真的這麼忍耐不住呀
到隔天早餐才出現後來也是照樣隱瞞家長沒有說明
大概以為家長都不會知道呢
後來一直等到蘋果爆料他們才發信說明夏令營發生的事情
最可怕的是一切真的就如他們所料
很多家長真得就是等到這個時候才第一次知道夏令營有事情發生
他們敢這麼欺騙大概也不是沒原因的
他們為什麼敢這樣欺騙家長呢
是不是真的很有把握小孩都不會回家告訴家長呢
還是平常反正都說謊騙習慣了沒感覺呢
還要打著心理諮商的名義開收費高昂的補習班

去年三月電視報出來以後格瑞思還發公開信澄清絕無婚外情
他們正在和律師研究採取法律行動
是不是連律師也一起騙呢
他們平常假裝得很好很多家長都看不出來
後來我才聽到說其實格瑞思的老師都知道他們的關係
只是他們是老闆大家都不敢講出來而已

不要再凹之一 said:

最讓人不能忍受的就是睜著眼睛說瞎話的硬凹。
以下轉貼一封家長的告狀:
(分兩部分貼)


實在忍不住必須說出來格瑞思的真相免得其他人繼續上當
莫茲婷和賴聖洋兩位老師真的是太會欺騙家長太過份了
2004年格瑞思夏令營出了這樣老師掀桌子打群架給小孩看的事情
而且還有一個晚上全部輔導員通通都消失
讓小孩自生自滅連房門都進不去
結果他們回來後完全沒告知家長到底發生了什麼事
還照樣發給每個家長一份捏造的報告說小孩很好什麼的
那跟當時的小孩狀況完全不符全都是假造的
他們找來的輔導員是沒有心理訓練的親戚朋友和賴老師唸高中的女兒
有些根本都還是格瑞思的高中個案呢
有的還有暴力傾向完全就不合格呀
根本就不是他們廣告上說的資深有經驗的心理老師
廣告都是騙家長的
後來夏令營才出事不過半年他們竟然沒記取教訓呢
竟然還膽子越來越大到了2005年初的冬令營的時候呢
莫茲婷竟然不檢點到還把一群小小孩獨自留在寢室裡一整夜
還有的小孩嚇到整晚都沒睡呢
莫茲婷自己則一整個夜晚都沒回寢室不知道到誰哪裡去了
真的這麼忍耐不住呀
到隔天早餐才出現後來也是照樣隱瞞家長沒有說明
大概以為家長都不會知道呢
後來一直等到蘋果爆料他們才發信說明夏令營發生的事情
最可怕的是一切真的就如他們所料
很多家長真得就是等到這個時候才第一次知道夏令營有事情發生
他們敢這麼欺騙大概也不是沒原因的
他們為什麼敢這樣欺騙家長呢
是不是真的很有把握小孩都不會回家告訴家長呢
還是平常反正都說謊騙習慣了沒感覺呢
還要打著心理諮商的名義開收費高昂的補習班

去年三月電視報出來以後格瑞思還發公開信澄清絕無婚外情
他們正在和律師研究採取法律行動
是不是連律師也一起騙呢
他們平常假裝得很好很多家長都看不出來
後來我才聽到說其實格瑞思的老師都知道他們的關係
只是他們是老闆大家都不敢講出來而已

不要再凹之二 said:

第二不份因為有許多網址系統無法po上來,
不過有興趣的可以上google用莫茲婷經常對外使用的Clemence 名字就可以查出包括婚紗照和過去十年婚外情他們去過的溫泉旅館各個旅遊勝地的照片評鑑等等的。
現在po出來小部分沒有網址的部分:


聽說是賴聖洋2004年離婚後格瑞思他們一起去法國慶祝
她還很得意洋洋的跟人家說她和賴聖洋過去十年到處都玩遍了
他們每次去旅行玩得有多麼開心多少甜蜜回憶什麼的
拜託啊稍微收斂一下好不好呢
過去十年賴聖洋可還是有太太的人啊
妳是小的耶
你們也給自己和正牌賴太太留點面子好嗎一點也不會不好意思啊
最好笑的是莎拉還是繼續幫他們說謊騙個案和家長
怎麼都不會心虛講不下去呢
莎拉是賴聖洋的姊姊難道會不知道他們兩個在蘋果報料不久就已經在安排蜜月旅行了呢
賴聖洋和莫茲婷在家長面前還是裝出一副他們兩個沒關係很清白的樣子呢
明明早在2005年就已經在安排蜜月旅行了
婚外情的真相遲早會曝光還要這樣假裝做什麼呀
那時候實在笑破肚皮呢
他們還要表演到什麼時候啊
這樣張著眼睛說瞎話一點也不臉紅嗎
一個謊接著一個謊都不用打草稿啊
現在反正大家都知道不要表演了好吧
作人還是誠實一點好吧
再多的謊言遲早都會拆穿的呀

不要再凹 said:

很可惜一堆網址貼不上來。
這是前一陣子收到的,
真是嘆為觀止到底是什麼心態讓她會這樣敲鑼打鼓,
完全不顧道德和社會的觀感,
明明知道家長和所有認識她的人都知道她送出的電子信和網路上是使用Clemence這個名字,
硬是要把自己的蜜月計畫啦什麼2002年去的花月溫泉旅館啦用這個名字外加眾所周知的個人email地址公開上網公告大眾。
明擺著就是要讓全世界都知道卻又還要在家長面前演戲,
還要找一群人來為他們背書陪著騙大家。
現在還要凹不准別人批評。
不知要怎麼說....

好羨慕啊.... said:

實在太感謝上面這位網友提供的“最新資訊” 嚕!!!
您醬子把幾個抒解鬱悶的好網頁都刪掉嚕!!!
好像半年前看還許多…精彩寫實美美的照片…現在都沒有了…真是要多謝這位網友太沈不住氣ㄨ笨ㄚ!!!
還是網管刪的呢…不怪您ㄌ…..

莫茲婷小姐和賴聖洋先生的快樂照…婚紗照…現在都打不開ㄋ只留下貓咪的愛愛照…
為什麼要刪掉…這都是“合法”的啊!!! 賴大太太應該也很欣賞這些美美的照片吧…
因為都像Clemence 的心靈之旅首頁宣佈ㄉ…全部都很有“上帝所創造的的真善美”…
因為他們是台灣“第一家合法立案”的啊!!!又沒有犯法阿!!!為什麼要刪掉???
.
還有2005年歐洲自助旅遊站的徳奧蜜月計畫…好羨慕ㄉ…如果我考上心理師…也可以跟你們一樣月入數十萬賺大錢…又可以很有名很受尊敬…

然後還 可以像兩位名心理師一樣…大搞婚外情…捲走全部家當…拋妻棄子…不顧老母…不用管倫理道德…因為那不合心理學原則….

然後很有自我肯定…不在乎別人看法…很快樂的…很自我實現的…完全合乎心理學追尋快樂的原則的…
很甜蜜的….玩遍世界…

然後…“在旅遊中尋找上帝創造的真善美”…
而且可以“第一家 婚外情合法立案”
…擁有“最美的祝福”
…不是很好嗎???

還有你們兩位大心理師怎麼只一直做“良心的建議”啊???
你們怎麼都不回人家Y問的心理師資格的問題….
你們已經找到“上帝的真善美”而且還是第一家“婚外情合法立案”….
這種好康怎麼可以不跟人家分享呢???
把照片放回來借大家看嘛....

格瑞思犯法 said:

莫茲婷小姐和賴聖洋先生自己把犯罪的證據留在網上。Pchome 相簿那個舞動色彩XXX裡面有個案照片耶!把個案照片公布上網嚴重違反倫理吧!
還有那個2002年六月的北投花月溫泉旅館的「室內溫泉雙人房」鑑賞,這個網頁莫小姐還放email 證據很充足吧!幸好照片已經刪掉了。
賴聖洋是2004年中才離婚,通姦罪好像是有追溯期的吧!
冬夏令營發生的事都嚴重違反兒童保護法吧?到底還有多少骯髒的事還沒曝光的?

沉默的臨床? said:

那臨床界的一對,民國87~88左右的外遇是院方透露的「公開的
秘密」,當年一個已婚(男),另一個未婚。不到一年也離婚了。
過不久女的學成歸國,然後92年左右雙雙離職, 同居後去年
再婚。不過也沒幾個個案知道! 因為沒人知他們過去啦!死
無對證啦!!但所有以前舊識幾乎都知情(知當年婚外情演成
離婚), 知道的個案差點被嚇死, 因為也因知情而詢問心理
師,卻曾被這男心理師和情婦聯手排擠,掛電話, 傷害,以言語
吐槽反駁推卸責任為個案本身的問題...弄得個案當時差點精
神分
裂,但後來有高人指點才調整對個案的「態度」。又如何?但
本質上高高在上的心理師心態仍然不變!!個案只能自己吃悶虧...

唉!看樓上的很激動,沒錯,心理師自身行為不符合社會價值標
準,還要輔導個案,然後自己說一套做一套,甚至為了保護自己
的醜事不被暴光,極可能地以口才駁倒善意個案, 或推卸責任
到個案天生個性有問題,不管是真的還假的,這樣的聽聞很諷
刺。不過個案選擇原諒對方了。也許這種職業就是要維持一
種崇高的道德假象,即使不再有那個崇高的東西,誓死也要去
維護,彷彿那是心理師的名節... 當個案看到心理師內心深
處的難堪和不堪之後,憤怒和受傷也稍稍釋懷...但是心理師
對她的攻擊她卻很難忘記...

只是...心理師如此不成熟,選擇了外遇,就等於要面對將來
的紙包不住火!以及個案可能的善意詢問!畢竟也多個外遇困
擾的個案找上此心理師不是嗎? 但顯然地,此兩位臨床心理師
(其一已轉入教心領域)是沒有這個風度及成熟度的...

個案真的只剩下「對他們的一切不予置評」來形容-->
而那些風光,都是表象...男的文質彬彬斯文謙和,只要意見不
和,馬上言語鋒利辯論不休,力爭到底,就是要爭到他對,個案
錯!他絕對沒有外遇,一聽到和他有關的就跳起來...以言語
和個案廝殺,只因為他要閃躲或證明他的清白?

個案能夠說什麼?前醫院知情的人都還能隱忍了,不是嗎
?(私底下是大家對他行為不能茍同,但卻無法對廣大個案提
出警告...)奉勸個案們應自求多福,選心理師前要多方打聽啊...不是招牌大,長的斯文或帥,談吐優雅就不會咬人啊...




野人 said:

早上把最近發表的文章爬過一次,
這位良心的建議網友說得其實很有道理:
「法治的社會一切都要回到法律層面」

不過往往有道德問題的,最後也會出現法律問題。
也許他們一路行來一直很幸運,
有的個案根本不覺得自己被剝削,
只認為是自己不對。
而且大部分的台灣人習慣於忍氣吞聲,
很少人願意或者有足夠的資源來打官司,
諮商糾紛也不容易有客觀證據。
讓個案上網告告狀,
氣出完了也就不會真的上法院告。

只是出了這麼多道德和衍生的法律問題,
就算沒挨告,也已經很不適合繼續從事諮商工作。
尤其是兒少工作,個案都是未成年且可能功能不佳,
諮商室門後到底發生什麼事,能讓人放心嗎?

格瑞思不在乎專業倫理的情況之前早有聽聞,
我也認為很有可能很多家長真的並不知道夏令營發生的事,
是一直到蘋果報導才知道。
因為可能有的家長與小孩溝通不良,
或者真的是抱著買「贖罪券」的心態,
認為只要花錢把小孩交給專業人員就一切OK。
這種情況如果專業人員的操守不足,
的確有很多欺騙的空間。

武俠小說裡師父傳授弟子招數一定要先確定弟子不會拿來為非作歹,
確定弟子學得一身武藝時也確定他有相等的責任感。
弟子出師後如果拿功夫來行惡,
師父和同門師兄弟還有「清理門戶」的責任。
只可惜今天的心理師養成教育只教知識,
證照考試也只考知識,
考不出人格操守來。

話說這兩位臨床心理師 said:

其實心理學界有很多的內幕,不只是格瑞思...

引用野人的這一段話:
武俠小說裡師父傳授弟子招數一定要先確定弟子不會拿
來為非作歹,確定弟子學得一身武藝時也確定他有相等
的責任感。弟子出師後如果拿功夫來行惡,
師父和同門師兄弟還有「清理門戶」的責任
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

很令人感慨! 臨床界的,有此道德勇氣乎?
看起來只要事不關己,不危及自己利害,不涉及
收入,不會有人在乎!

這一對臨床的因外遇而茍合的夫婦(女的三,四年
前悄悄轉入教育心理領域,但她的專長仍為焦慮症
,掛羊頭賣狗肉 ), 因今年五六月左右意外被同業心
理師爆料, 被少數個案知悉過去的事, 兩人當時情緒
失控到不再給個案安排會談,甚至只要這個案當時白天
打過去問怎麼了? 一律以掛電話, 或拔電話線以回應.
最後個案逼得不求此執業心理師,但此執業心理師最後
只答應用文字諮商的方式聯繫(細節冗長),不得不去找
他會談。而因其寫的文字內容官僚制式,或語多責怪,
個案當時受不了,憤而怒告XX心理的總部, 多個
月後, 因心理師知悉個案欲再申訴其另一件事, 以願意
會談為退讓,而個案也給他機會,不再上告.

然而接下來的會談的品質畢竟不穩定,個案哭訴當時
她只是知情並詢問他為什麼會有兩個以上的太太?她感
覺很驚恐才問!為何要把她給踢出去心理受很大的傷害?
但此心理師是在會談了很多次之後, 才願意正視她的情
緒, 表示歉意。當個案訴說多年前她和心理師會談時提
及潘彥妃事件和自己的感情困擾,但此心理師卻道貌岸然
地潛責潘女士為已婚卻和另一未婚男同事婚外情是不對的
。但心理師卻有婚外情的傳聞和可疑客觀事實!個案小心
翼翼地詢問... 但還好事隔多月,此心理師心情已稍平靜
,只是仍硬凹,說「這個問題很複雜...」個案因此也沒
追究,畢竟她重視的是心理師對個案的態度 !心裡想說就
算了.


沒想到事隔又不到一個月,由此心理師之前待過的
醫院傳來一個正式的消息 ,那就是,早在多年前, 此男
心理師(已婚)和此女心理師(《小他十歲,剛畢業)當時
的外遇, 早就是「公開的秘密」. 個案得知後,想到之
前多位心理師的爆料, 外加這次是他以前舊識的說明.
個案想到此心理師之前傾聽她 感情上的困擾,還有潛責
已婚和未婚的外遇... 此個案想來非常諷刺,非常生氣
...

於是也按著心理師的期望,將自己心理的這種不舒服
表達給他, 她最不能接受的是這男心理師說了不下十次
的「是妳的個性有難以信任人的問題,妳怎能將你的問題
藉由我的私事來解決呢?」「那是我的私生活」. 個案
和他解釋因為她的主訴為感情困擾,而之前也和心理師
討論過已婚和未婚的外遇而心理師也表達過潛責的價
值觀,個案表達很清楚,不必然無關 ,最重要的是「所有
的人都說你心理師外遇,拋妻棄兩子, 然後扶正那個小十
歲的女人」, 本來會談時不想明著說, 但因此心理師
是全國口才最好的其中一位,辯才無礙只想駁倒個案,
個案只好很痛苦地告訴他, 「你一直說是我個性的問題,
所以不信你是清白的!其實我只是希望你給我一個好的解
釋讓我可以相信你,因為我是希望你能夠說明,我希望相信
你.但你每次都推卸責任到我的個性難以信人,若是如此,
難道我找你談一年半,是自虐嗎? 請你收回你說過的我個
性的問題導致不相信你這句話... 」但心理師不願意,然後
百般地挑其語病,又一直對個案強調「我有我的看法,邏輯!
我是心理師,你應該相信我! 」一直反駁直到個案忍無可
忍,到最後個案只好說...「我個性有問題?那好,那些你以
前醫院的同事, 個性有沒有問題?他們已經不小心說出
去你當年外遇是"公開的秘密 " 了」, 後來此心理師
氣了,就說:「是誰說的?」個案不願回答就說:早就聽過
很多次了,幾個諮商心理師也知道他的情婦為何不問此
事?,心理師就大聲地對個案說「你逃避!你逃避!...」
總共說了五次,強勢地把個案的話打斷...甚至還指責個
案其他事件。

這只是某一次會談的對話,雖心理師一直和此個案強
調,要談個案本身的問題.問題是因為此心理師尚未將
自己於會談中表露的前後矛盾的價值觀釐清, 加上他自
身的生命經驗和他說的完全兩碼子事地相反... 又將許
多的溝通責任, 或者於會談中一再強調的諮商關係拼命地
往個案身上推... 例如: 個案說「我覺得你把你這件每
個人都可能會問你的事推到我身上, 說成是我的問題,
我覺得這樣的說法我感到很不公正,很不舒服.」但心理師
卻對這種溫和表達說"這種說法會引起衝突!不恰當!"
, 且近兩次的會談總要辯上十幾分鐘, 個案進去時都是
冷靜好好地表達, 但心理師一定強辯到個案最終發脾氣
才停止. 明明談的是態度, 收回那句"是個案的個性要負
責"的這個重點,馬上就會被他扭曲成:" 為什麼要知道我
私事的細節?" 然後開始攻擊對方... 他已經聽不到個案
要表達的聲音,只在意對方的語病!看個案後來很氣要哭了,
然後竟然說成「你可以談我的私事,但你也要談你人生很
多的問題」. 他完全沒有弄清楚,個案還有很多因他態度
或對待而產生的情緒要處理!個案的人生這幾個月已經被
他蹧蹋了, 個案只是覺得信任受創, 還有他堅持不為說
過的謊丟出去的責任向個案說個抱歉... 就是死鴨子嘴
硬,硬說是自己是專業,知道個案的問題是什麼.

個案因找他處理感情的失落,歷時一年半,而最終不小
心得知他的婚外情還扶正了那個女人,他不承認可諒解,
是ok的...但怎可以對個案一開始逃避到不理她?直到
可能會被告上衛生單位才妥協, 然後再次會談仍是狡辯
再狡辯,前幾個月狡辯是因為沒有人證! 現在連醫院的人
都跳出來說外遇然後茍合是鐵的事實! 即使那是事實,
長達一年兩年的個案們也是可以接受心理師的道德瑕疵
啦!重點是...有必要幾個月前一直硬凹成個案的問題,
一直凹到了現在嗎?

如果當時心理師自己說錯了話怪罪了個案也罷,
現在個案要求把那句話收回(就算沒有指責,也是"不負
責任"的說法!)---個案個性有問題,但大家都這樣說你
,是到底怎回事?那心理師您外遇就是誰都不該怪應該怪
自己囉? 不願收回,還要繼續"盧". 這就是這個心理師的
真面目. 其實他只要在心情上口吻上稍為同理一下個案,
事情就好辦很多...偏就是硬凹!

外遇本身或許不是最可恥,硬凹強辯硬要盧,把個案當
好欺負的人, 玩弄文字遊戲最為可恨!

這種心理師的心態...難道可以從外表和著作看得
出來?對外督導、演講...樣樣來, 文質彬彬風度翩翩,
談吐有禮,不會有人知道他在會談室裡為了自己當年的
外遇的恐懼暴光, 而極力地逞口舌之快...個案最後原
諒他 ,是因為看到他的軟弱,看到他雄辯滔滔之下的
不安. 而那些無知的個案們,仍繼續地去. 無知的學生
們仍繼續地找此督導.或許他真的很強吧...可是這樣的
對個案的強勢和缺乏自省,又怎會是一個良好心理人員
特質的典範呢 ?

而那個因婚外情扶正的情婦, 在大專教書那位,
不提了,她藏得很好。

-------------------------------
我並無意打擊兩位臨床心理師的外遇事件之事件
「本身」,不想討論行為對錯, 並非反對或贊成其外遇行為,而
是這外遇事件衝擊到個案的來談主訴時,心理師面對個案的
"態度"--->如何面對,如何安撫... 最少最少...不該以
攻擊或反駁, 或逃避作為解決問題的方法!
.面對一般傳統價值觀的社會民眾的case,尤其來談主題又和
感情或婚外情有關的個案,心理師於處理上應尊重個案感受更
甚於替自己辯駁,不是嗎?心理師若能尊重個案感受, 必也能
同等贏得個案尊重心理師的"另類"人生選擇。該心理師應該
深切自省:自己不能面對自己的是什麼? 無法誠實面對自己之
下,是要怎樣平穩地面對個案? 面對社會輿論?面對以前知道
的院方同事?紙終究包不住火! 有什麼事是可以永遠隱藏?為
自己做一個外遇的選擇,就得勇敢地承受其可能的後果(總是
有幾個人知道嘛.),而不是對外否認,和個案辯論,硬凹...還
硬凹自己不算外遇, 不然就是原配的錯... 若能承擔, 而非
推卸責任給外在,這才是一種成熟的人格風範和職業典範,
重點在於面對個案的專業風範, 被詬病的無關乎道德啊...


愛上一個人,或許真的不是道德可以束縛的(??)受傷
的個案或許逐漸可以寬容看待此事,並祝福上述那兩位心
理師,然而不能寬恕的是此心理師的不成熟的個性和留在
個案心中深深的傷疤。

然而,時間會過,心中傷口會癒合.這樣的事不知還有多
少?

註:也請尊重我這個原作,不必去描述或公開是誰了.
稍微點醒他人,而不是致人於死地,這人才會有真正改過的
機會

感嘆 said:

有的人當心理師的目的是賺錢
不管是諮商或臨床...
最近有極少數的臨床的一窩蜂的想到的都是錢錢錢
看怎樣不會被醫院壓榨, 甚至搞個心理治療所...
所以這少數的臨心人員想的不會是這個版討論的對個案
的專業倫理v.s.私德的問題, 他們不會太介意的

他們關注的焦點不是這個

另外,想提醒一點的是, 罵諮商界的婚外情事件得利的男女
可以罵一兩次就好。聽說罵愈多次, 人的好勝心反而愈不會
分手, 愈不會將離婚的代價和內心的掙扎展現在人們面前。
愈罵,她們愈要在一起。行為愈乖張, 不是嗎?

當然,還是得罵一罵,因社會正義才會展現嘛!

因此, 罵完(諮商界醜聞)之後,務必要好好地「祝福她
們」。然後「轉台」。絕對不要去注意她們! 人有時運天命
和天數。 我們多花點時間看playboy或者林志玲,也好。
養眼多了...

話說這兩位臨床心理師 said:

這版上應該有心理專業者,再來此請教一個問題,
那就是因聽聞或接觸後才知此大名鼎鼎的心理師的真正
為人有非常陰暗,對個案不讓步,又對己不誠實的一面。

吾人曾面對其他不知情的社區民眾詢問此心理師的
評價,實在很難將他的事公布出去! 請問一下我該如何
四兩撥千斤地回答/暗示這些一般民眾的問題?

公開形象太好,竟和其內心形成強烈反差, 我無法調適,
甚至於法給予別人忠告.閃開避而不答,好嗎?唉...

建議 said:

很多事還是要回到法律層面來解決
可以瞭解妳對這位臨床心理師的作風仍然耿耿於懷
從妳不斷的談論這兩位臨床心理師的事情可見一斑
這兩位的情形與格瑞思那兩位還是有相當大的差別

格瑞思有實際傷害打架和侵權背信等犯法行為
從最近的家長新爆料來看
可能還會牽涉到其他的違反專業倫理保密原則和違反兒童福利法等問題
雖然許多人罵他們婚外情
但婚外情本身是道德問題並不構成違法行為
他們在法院審理的案件也跟婚外情無關

如果妳覺得權益受損
那麼可以向主管機關申訴
或者找其他心理師談一下這件事情
我就妳所描述的看雖然個案覺得受傷
但客觀的看違反專業倫理部分可能並不會成立
以專業倫理來說本來心理師就應避免與個案談論自己的私生活也要極力避免進入雙重關係
因為心理治療的重點是放在個案身上
心理師不應太凸顯自己

在網上很難完全瞭解你的狀況
建議還是找專業人員當面談會比較好
如果評估後認為這位臨床心理師真有違反專業倫理的行為的話
妳可以考慮提出告訴為自己討回公道

贊成 said:

我贊同上面的建議,一切還是要回到法律層面。
來爆料來議論的,如果有心理師違法或違反專業倫理的證據,那麼可以直接向主管機關或法院申訴。
上網談論只有自己爽的效果,基本上這個網站讀的人不多,效果很有限。
被你點名的幾位心理師我認為也並不太在乎別人的看法,既然當初選擇婚外情,哪裡還會在乎這些呢?
你沒讀到網路上莫茲婷和賴聖洋在蘋果爆料後還是高高興興的四處去旅行,然後一面騙家長他們沒有婚外情,一面計畫著去歐洲蜜月旅行。反正只要個案願意繼續來繼續交錢,別人的議論對他們是沒有影響力的。
還是省點力氣直接進行法律程序才有實質效果吧,如果你們真的認為自己在法律上站得住腳的話。
絕大部分的情況個案雖然自己覺得受傷,但都不會找得到心理師違法的證據。
還有對於心理師法有所不滿的,我認為也同樣需要回到法律層面來處理。
心理師法固然批判的人不少,但它已是正在執行中的法律,要想改變,也只能從修法或廢法的路線來進行。與其繼續批判它的壞影響,不如另闢版面討論可能的修法或廢法的途徑。

可惜 said:

下次要爆料的私下發發email就好了...不要上網爆..
現在那些甜蜜婚紗照和那些拍得超美又寫實的快樂照不見了不說...連他們家一隻代表賴聖洋...一隻代表莫美鳳的貓咪愛愛照都被刪掉...唉...太過敏了...連貓咪的照片也要刪...

真實的人性 said:

上面這位網友不用驚訝沒什麼的
人性本來就很複雜兩面人很普遍的尤其在心理行業
台面上道貌岸然的聖女聖人台面下就變成神女的多的是
多一點體諒每個人都有抒解鬱悶和跟人家分享快樂的需要呀
網路上這麼多自拍照和限制級日誌就是明證不是嗎
自娛娛人又有什麼不好
至於她為什麼會故意留下痕跡
用一個親朋好友個案家長都知道的名字又要留下email唯恐別人找不到
我想她大概有她的用意吧
可能她真得很希望人家知道吧

沒把心理師法讀熟? said:

絕大部分的情況個案雖然自己覺得受傷,但都不會
找得到心理師違法的證據
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

--> 別太小看個案了。心理師也不是全台最聰明
的一群. 再者,沒有證據,也不保證絕不能證明心理師
無業務過失!

心理執業者的專業原則提到了很多項目,此心理師
的確悖離多項(包含該心理師曾屢次對該個案說謊
,還有亂掛電話,通聯紀錄都記載) 但的確, 臨床
心理相較於諮商心理領域,較不強調重視個案的感受以
及專業倫理。他們認為的違反專業倫理,只有粗糙兩
大項--「違反保密原則」以及「對個案性侵害」.然
而在專業倫理原則上面記載著許多項目,包含個案的
各種權益,至少該心理師不該對個案大聲咆哮...掛
電話,只因自己不爽,或者說謊四次,不然就是推卸責
任(把不想回答的事情, 無中生有地找個理由藉由
個性的問題推給了個案). 或者規定個案不可以在
會談談這個那個,只能談什麼,卻無法處理其心情之
震盪... 甚至於會談時不斷地對個案大聲咆哮要逼問
誰供出他婚外情, 大聲責罵個案"你逃避!!你逃避!!
"一共五次.不斷地打斷來談的話,然後挑其語病,
反問反駁,極其修辱之能事,還用台語罵她如「猛虎咬
人」. 這是一個成熟心理師該有的風範?(請以上
兩位臨心師回答一下...)


我想請教其他諮商心理領域的同仁們,僅管以上
兩位臨床心理師(想必是那兩位臨床的友人或同業)
說他們沒有違反專業倫理,然而你們的看法是什麼?
在會談時插嘴故意轉移話題推卸外遇傳聞責任給
個案, 然後試圖說服個案她有嚴重的精神病...等
等等, 這種利用專業知識和口才來達到自己目的的
作法, 難道是專業? 只要沒有違反保密和性侵害,
其他在會談室高興怎麼亂掰,就是沒有違反專業?


以上兩位,已經避重就輕偏離了發文者的焦點--
"對個案的態度"。請問為何偏離焦點?就因為是同業,
所以趕快幫忙他一下,是嗎?

再者,證據當然也是有的, 別以為個案都是蠢蛋。
仗義直言的臨心師也是有的,不然怎會消息走露?

「無風不起浪」,臨床心理學界的自省和重視個案的態度
,或許應該多向諮商心理界看齊. 不是所有個案都是醫院的
恐慌症等等的病態... 如不能平等看待此事,只是以心理師
立場看待此事, 惹的風暴絕對更大。畢竟所有的民意輿論都
對有外遇私德瑕庛的心理師相當反感,更何況您們兩不是個
案,如何了解個案的控訴?

看來乾脆直接把這兩位臨心界的狗男女名字直接打出
來,才會讓臨心界有深切自省,得以警惕的動機。
各位看官覺得如何?

告他?太累了。但法條早已蒐集完整。奉勸各個
認為來談者是弱勢的心理師,惟有兢兢業業把個案視為
可尊重的個體,才能同時為個案謀最大福址, 也替自己
的執業留下好風評。千萬不要為了文過飾非而顛倒是非,
謊言一個接一個地說...既然外遇是自己選擇,就得
承擔有人詢問的後果。難道街坊鄰居不問?行徑怪異的
人們難免引人側目,更何況是心理師? 大家不引以為戒?

怕得是,這樣的心理師一多, 可真的敗壞了這行業的
聲譽。想想,和個案談困擾談感情問題, 自己卻在上演
婚外情卻堅持否認, 何等的諷刺!

相當不爽! 再有替他靠邊站意味的言論,我就把
名字直接公布.反正全醫院都知道,也沒差這一次了.






原來這樣就可以是會談專業 said:

只要不違反保密原則,只要不對個案性侵害,
高興怎麼和個案談就怎麼和個案談...因為這
叫心理師專業!不爽時戳她,反駁她,吐她槽, 故意
以問題代替問題, 再要個案重覆他所說的東西,再
指責她「你逃避」逼問她誰告的密, 不然就痛罵她.

不爽時還可以發明簡訊諮商, 全台首例。

這些,叫做沒有違反專業倫理原則。
弄得個案當時跑好幾家醫院多花很多錢,這叫做沒有
違法? 笑死人.

爆到蘋果上的叫違法,好心隱匿此兩位臨床心理師
姓名就被稱為事情小條?不能和莫心理師事件相比

可悲的所謂的心理會談專業!
容我還是替這兩位男女保密,請不要再火上加油,到時候
供出姓名可就是醜聞一條了

良心的建議 said:

妳就公布名字好了!
不過一點小事,妳已經發了三四十篇文章來說這兩位臨床心理師。
到底真有其人還是妳自己妄想的?妳真的是被他傷害到的個案嗎?把名字說出來我們才能幫妳做判斷。
不用拿幫人家保密做藉口了!臨床界根本就沒有妳說的這這兩個人的情況。
如果妳說的是真的,那麼就公布名字,別的個案才能避免去找他們,這不也是造福大眾嗎?
要是真有其人真有其事妳就公布吧!

良心的建議 said:

說真的,為了妳自己的好處,我會強烈建議妳再度去接受心理治療。
妳會對這件事懷恨到天天上網來談同樣的事情,顯然已經對妳產生生活上的困擾。
困擾妳的是妳自己,而不是這兩位妳所說的臨床心理師,如果真有其人的話。
我仔細的讀過所有妳的文章,說真的,以專業倫理而論,這位臨床心理師並沒有什麼錯,他並沒有與妳發展雙重關係,或利用妳或跟妳有金錢往來等行為。事實上,他相當的維護住了心理師與個案間應有的界線,而且很多他說的真的是為妳好。
我想他所說的妳可能有人格問題或精神疾患,很有可能是他的真實觀察。從妳會一直上網談論同樣的事情就可以看出來。
而妳一直不敢說出他們的名字,大概也是因為自知理虧的緣故。從這點可見妳還是有良好的現實感。
去找個心理專業人員談談妳的狀況吧,我是真心為妳好才這樣說的。我並不知道妳所說的這兩位臨床心理師是誰。

良心的建議 said:

也寫給所有在這個版上討論格瑞思八卦的同業、家長與個案們:
如果你們心中有不平,那麼應該尋求專業心理治療來解決,可能你們本身就是專業人員也不一定,而不是一直來爆料,新聞的熱潮早就過了。
你們從看Clemence 的各個網頁就可以發現格瑞思的兩位老師完全沒有受到這些事情的影響,你們是白忙一場。
無論你們做多少動作,他們仍然過得很好,諮商生意也沒有受到影響。這樣做只是讓他們更加被同情,也讓更多支持他們的精神科醫師轉介更多的個案給他們。
事實上,後現代的社會本來就已經不太在乎什麼婚外情這種事。他們之所以選擇在網路上公布結婚蜜月計畫,公布愛愛照跟大眾分享等,也就是因為他們其實是心理更健康,對後現代社會也有更好的掌握的緣故。

給良心的建議 said:

鄉民說:
雨八
令刀

不過一點小事 said:

只不過一點小事? 您真是個專業中的專業...
^^^^^^^^^^^^

無論你們做多少動作,他們仍然過得很好,諮商生意也沒
^^^^^^^^^^^^^^
有受到影響?

您之所以大力地坦護這些被罵臭的人, 想必您也是被指
稱的人之一. 對吧?

要不要我老實告訴你...
由站長可以追查你IP的來源,進而查出你和所指稱的
心理師之間的關係. 不過有種,就自己先招出身份.

自己老是說自己生意如何不受影響,如何受到祝福
講難聽點...生意受不受影響,那是因為個案去談的
主題和婚外情無關,只不過是些小孩子的談話把戲
,如果個案要去談外遇,誰敢找以上那幾位呀?風評
這樣的敗壞.... 那是因為他們的專長在孩童心理,
對個案們來說, 還是有些許會談的「利用價值」.

您極力地辯解自己見解是對的,如何地不受影響?
只不過是好強裝強罷了! 人們只是偶爾開開玩笑,或
吐吐苦水,道德淪喪的人真的何其多, 並不會太去在意
心理學界的狗男女. 有道是這些人自己先注意起自己,
明明良心不安,卻撐著硬要裝的自己過得幸福的樣子.
避重就輕地忽略了身為心理師對社會的一份道義責任
和自身的修為處世. 難怪如「過街老鼠,人人喊打」

真正的幸福,乃在於心中的平和寧靜, 而不是為了
力抗社會的眼光而裝出來的幸福模樣, 更不是常提心
弔膽誰又說了妳婚外情什麼, 誰又看不到你多幸福,
誰又支持妳,誰又不支持妳。心中不平安又好強的人,
常硬裝出強勢和幸福, 為的只是和假想敵對抗。

老實說,您寫的也不無道理! 就像吾人之前寫的,
根本不用去在意... 因為對這些無羞恥心的人來說,
愈要注意他們, 愈要表現地不受影響。最好的方法呢
就是看一眼, 罵一次就好(畢竟人總要抒發的嘛),接著
看都不看一眼... 讓她們自己去過她們自己的人生.
大家都很忙...誰有事沒事盯著些私生活看?

再來就是給良心的建議一個「良心的建議」,您
的思想過於偏激, 所以才會招來群眾的攻擊; 再者,
不要試圖再激怒這些版上的人,他們不會笨得隨你起舞,
僅管你已經毫無職業倫理地亂指控誰是精神病,並取笑
受傷的家長和個案,僅管大家都看到你的內心的險惡和
是非不明, 但大家更看到的是你試圖以拙劣的手法要
激怒一些人--你錯了,你讓別人看到了你的動機,反而
這種情形之下你無法激怒任何人. 包含你指稱的那一
些網友. 我想任何有智慧的網友都知道, 愈是要多
次唾罵誰的感情事件,通常就會招致那些不名譽事件的
更長久的歹戲拖棚---因為她們有觀眾。現在這版上的
就像是誹聞案的觀眾, 難免嘛! 第一次第二次會看看
,接下來呢?

人們就忽略不在意不討論,但永遠還是記得只是不拿
出來討論. 但人們終於 不再討論這些人的婚外情, 難道
其婚姻或愛情就如「白雪公主白馬王子快樂過一生」的劇本
再演下去了嗎? 婚姻是換個人就這樣簡單嘛?又不是那種
專治兒童的小兒科把戲...那是很難的學問,沒個十年二十
年,看不出什麼東西的好嗎?自己選擇的婚姻,何必又太在
意別人看法呢?既然在意, 又何必當初呢?


這才叫做「只不過一點小事」---
婚外情不被祝福,這種私人大眾的看法, 也不過一點小事.

而涉及職業上的心理師對個案的專業倫理,不管是格瑞思,
或另兩位臨心師! 在專業原則, 職業操守上,是一件大事!


孰為小事?何為大事?身為專業人員的妳?竟然無法區分?
唉...



別生氣 said:

不要這麼生氣好嗎?
只要妳不是婚外情中的原配,沒什麼好生氣的吧!
他們的婚紗照拍得很美,笑得好開心,比蘋果的照片漂亮很多,華泰王子我去過,那裡的菜很好吃,場所也很好,真的是舉行婚禮的好地方呢!
德奧的12天蜜月旅行行程也安排的很好,以後可以照著走一次,維也納是很浪漫的地方呢!度蜜月很好地。

動機論 said:

「到底是誰在生氣?到底那些人生氣的動機是什麼?」別扭曲了,或者別和版上少數一兩位別有心機的人起舞, 看文章斷章取義,很可惜, 尤其心理專業者的專業就是能完整知覺一個人的論述,而不是以偏概全或轉移焦點。通常轉移焦點的人是為了避開某些職業責任,不言自明!


   一開始, 所有人在討論證照,突然有人扯到格瑞思, 再有人扯到外遇的心理師何其多...其腥羶精采程度不下於壹週刊爆料的明星事件。

接著有人稟著良心的建議跳出來說:「大家別罵了」婚外情沒什麼了不起的...婚外情外遇又沒犯法,balabala的,之後...

再接著一堆個案,一堆小朋友的家長又上來爆料,義憤填膺地爆料格瑞思相關的男女主角不但私生活可議,連公領域也沒好好對待個案, 接著由文字中看出來氣憤的又是給良心的建議的一個網友(不知道是不是同個人),

不知道到底哪些人在生氣?而生氣的動機只有一個是因為嫉妒?哈!有的是為了不想面對社會譴責外遇的聲音而生氣; 但還有更多個案或個案的爸媽在生氣,還有一些看不慣這些心理師的表裡不一荒誕行徑的路人甲乙丙在生氣...

生氣原因單單只是嫉妒?生氣的人單單只是生活過得不好心理不健康?

生氣的原因難道不可能是正義感?社會良知?
硬要指成另一種動機,有點像指鹿為馬,對有判斷力的人來說,效果不大。

這版上有義憤填膺的憤怒聲音全是因為道德良知和公義。
我想是這樣吧

註:人們真正有興趣的是40年後的今天, 蘋果日報當年主角的婚姻是否還如婚外情發展時如此甜蜜?事實上,每一段婚姻或包含外遇,頭幾年當然很好玩,接下來呢?還不是平凡人家嗎? 難道
外遇而結合的就再也沒有婚姻之中會遇到的問題嗎?所以別為這些「表面得勝者」如此不平,其實也沒有很多人不平呀!他們只是在笑而已(結過婚的都知道,苦日子才剛開始呢) 聰明的觀眾都知道偶爾看看八卦,談一談就好! 愈是要罵某一些寡廉鮮恥的人無恥啦,什麼的,她愈要演她日子過得很好給你看(好強嘛)...所以,偶爾呢選擇性地「忽略」,如果看不下去再偶爾罵一罵, 事情就很簡單!不要讓她有演戲的機會! 外遇再結合的當事人多數內心深處是很在意社會風評了... 若不在意,也不會故意反其道想演過得很好給別人看了! 所以最好的方法就是觀眾看完後選擇性地忽視!

   當然了! 這麼不合乎社會正義期待的事,有時是給他看不下去!要完全忽視粉難!民眾有發言權! 當人們看到這些爆料事件和內幕,心理師對待小朋友的那一段,家長爆料的那幾段,除了「大快人心」,還有什可形容那種感覺呢? 這版版或多或少也發揮了「另類的」「心理治療效果」吧! :D


Anonymous said:

「這版上有義憤填膺的憤怒聲音全是因為道德良知和公義。」

真的嗎?妳確定嗎?
道德良知和公義,多少罪惡假汝之名以行!
你們當中誰沒有罪的,就可以拿石頭丟她。

最後一句 said:

聽不懂的人,說再多她還是一樣不懂。
這是我最後一次發言,不再浪費力氣說給聽不懂的人聽了。

石頭 said:

時代真的不同耶,現在是行淫的婦人被抓到,然後拿石頭丟大家...
賴聖洋和莫茲婷兩人欺騙個案,違反法律和專業倫理的事實,真是"罄竹難書"...主管機關難道都只會發證照做他們幫兇?都不會主動調查糾正嗎?
政府要享受發證照的權力,就也要盡保護個案的責任呀!不然,到底在"主管"什麼?

善意的提醒者 said:

網路發言,請不要有謾罵或人身攻擊文字。
請注意這裡的實際例子:
『你想不到的是,清晨我人在警察局寫筆錄』
網路上的不當言詞,會讓你被告到傾家蕩產。
請不要不聽勸。
有人已經提醒了,
『網路發言真的要小心謹慎,反走過並留痕跡,所有內容都會在網路上留下記錄,網路匿名還是有辦法找到人的,曾經看過一案例,賠償金額是用文章瀏覽人次x1000,當賠償金額,繳不出來就是坐牢』
『...開了庭,最後和解...和解金額是六位數』
這留言區也常會出現好幾個匿名攻擊別人的人,也請這些人發揮聖靈果子節制的精神,為自己好。
這是看不下去的人,在主裡善意的提醒。
請不要在網路上亂發洩、亂攻擊。

怕怕ㄡ said:

~好恐怖歐~
~~想像~阿扁告網民~
~每個人都要賠他很多很多錢~
~~還有百萬紅衫軍~
~~通通都是公開誹謗罪ㄜ~

~A錢好康新招數ㄋㄟ
~可以賺很多錢耶~
~不用找發票Aㄌ
~不敢講ㄌ
~我沒錢不要找我歐~~~
~~發抖中中中~~~

~~~怕怕怕ㄜㄜㄜ~
~饒命ㄚㄚㄚ~
~總統大人人人人~
~~原諒我ㄅㄅㄅ

言之不無道理 said:

其實樓上的樓上寫的也不無道理。
不過有時候可能某些網友太氣憤了
但原則上還是盡量「就事論事」去論述較佳...
(理論上)

話說回來 有時後被批評也不是全然沒有原因的,
再者,要完全就事論事論述而不牽扯到「人」,是否需要很強的文筆功力?或很鄉愿的思考方式?(假設性地替那幾篇文章作者假想一下立場...)

金的輸他耶 said:

像賴聖洋和莫茲婷這種雙面人的行為難怪家長會覺得被騙
被批評也沒什麼好說的
去年心理界這個緋聞很多心理界的人都印象很深
我那個時候真的還以為他們是被冤枉的耶
我記得有看到賴聖洋去貴婦奈奈(也是這行的)部落格留了很多話
我還記得他有說如果報導是真的那他也會罵
但是報導不是真的
然後還說了一堆格瑞思被冤枉家長個案都很難過哭了給他們打氣送花
然後還要找那個部落格一位在蘋果工作的網友要蘋果為他澄清
連上帝啊聖經啊都搬了出來爭取同情
你真的會以為他們是被迫害冤枉的耶
結果現在呢
原來真相是這樣
不知要怎麼說耶
到底是什麼心理才會自己明明就知道報導是金的
還會這樣理直氣壯的喊冤爭取同情
各位心理專家可以解釋嗎

解釋 said:

他們是詐騙集團啦!
說謊說多了大概自己都搞不清楚真話假話吧!
我看沒被爆出來的爛事還一堆呢!
這種不要臉的人還要做心理諮商?以心理大師自居到處騙錢?
自己做最壞的示範到底教給小孩什麼?

說幾句公道話 said:

潛水讀這個精彩的版面一段時間了... 很想講幾句公道話...
說真的婚外情在現代社會真的很普遍...在心理界尤其普遍...
過去許多男性心理師也都出現過這個現象...這是個人性的基本弱點...就算坦白承認很多同業也都可以諒解...像格瑞思十年婚外情...原本就是實質夫妻關係...有沒有結婚...別人有沒有祝福...真的就只是形式...成熟的人不會去在意這種事吧...
但是從事這個行業為了個案好...自己的私事可不要牽扯個案進來攪吧...
大家都已經知道的...公開的情況...當時格瑞思...明知報導是真...四處在心理界喊冤爭取同情...發表公開信...開說明會公開騙個案和家長...又找了不知情個案作中間人...
我側面得知更糟糕的狀況...他們當時還教唆個案...當中不少是未成年個案...上網為他們留言攻擊對手...大概是為了規避法律責任吧...
包括夏令營出來替他們打架後來自願承擔罪名的...側面得知...他也是跟了賴老師很多年的青少年個案...後來為了這件事沒去考大學...因為對賴老師的”忠心”自己的前途都不要緊...
我看這個版面上幫他們說話撐腰的...大概還是那些很信任他們 甘願被利用的個案吧...
最近看到他們還叫小孩個案在網路上寫自己的諮商情況...格瑞思的老師有多好...利用小孩個案來打廣告...搞不好還是他們自己po的...打廣告的意圖...實在太明顯了...這好像違反諮商所不得做廣告的規定吧...
如此利用兒童青少年個案...個案的監護人難道真的瞭解也同意嗎...什麼樣的家長會願意拿自己小孩不幸的狀況來幫別人打廣告...小孩如果有能力為自己做判斷...瞭解這樣做對自己將來的影響...會願意這樣犧牲自己嗎...小孩也是有人權的吧...

路人甲 said:

歹戲拖棚....都別再演了
各自回家療傷吧....

路人乙 said:

幫人療心理的傷,無論是諮商心理師或臨床心理師或其他心理人員,都知是此職業人員的職責.怎麼發生事情, 被民眾氣憤抱怨,還反罵民眾歹戲拖棚? 還叫人家回家療傷?

如果民眾都自己療傷,請問心理師吃什麼?

還不感謝民眾捧的大把銀子來撒?沒有心理需要安慰的民眾,
這些心理師要喝西北風了...


心理師場搞不懂自己其實也應該遵守著「顧客至上」的心態,有少數心理醫療人員甚至覺得自己優秀得不得了...不限於心理師(一大堆催眠...怪招,有的沒的),凡坊間打著「心理」招牌的...到底是把民眾利益和健康常放其心?還是心中顧念的是自己如何出名? 如何得利? 這應該要問問他們自己的良心,無人可代答...

療傷本是心理醫療人員的天職,會談中要尊重顧客不隨便態度傲慢, 吐槽...等是一種尊重. 但礙於兩人會談的私密性,有不少比例的心理人員,就我所聽聞,真的沒有把對顧客的尊重體貼放在
心上的...也許醫院裡有人監督還好發生率低,極少數根本沒有人監督的,唉... 真是無法可管。「雖不可一概而論」,但諷刺的是,在電視或媒體那些暴光率高的精神科或心理師,是否真的在私下對待個案上,有等同於其他一般職業對顧客的「尊重」呢?意即:名氣是否等同於其私下的真正為人呢?

真的要療傷, 回家就好?有道是...我們也應該心胸寬大到看待這種「另類」的心理治療。個人認為自從壹週刊,狗仔隊出之後,有一些人的鬱悶得以抒發。因為假道學或假公濟私的人,不管是政治人物或娛樂界,或業界的些人的人前人後不一的醜事不符社會道德規範的事暴光後, 平常積怨被壓乍被吃悶虧的民眾的確於情緒上得以抒發... 成功減少了自殺率,這種功效,恐怕不是
正規的方法可以驟效的--- 如果正規途徑畢竟也是有造成傷害的可能的話。
歹戲拖棚,一齣齣戲的上演,豈能徒然怪民眾?

路人乙 said:

不能傷害個案,本是心理師應遵守的原則/法條.
心理師法寫得很清楚,不針對哪一家醫院或私人診所或諮商所.

抱怨一定事出有因,也許這事件過後可以警惕更多人吧...

路人丙 said:

格瑞思的"治療"風格除了嚴重違反倫理不說,對不少個案造成的傷害,恐怕是一生都難以平復的吧,台面上已經知道的還只是冰山的一角,沒被暴露出來的嚴重傷害恐怕還更多吧!這兩個傷害利用個案的心理師完全不會反省自己!不要再說什麼各自回家療傷這種不負責任的話了!我覺得只有被傷害的個案勇敢的站出來揭發真相,出來進行倫理訴訟,才能真正阻止這些不肖的心理師繼續傷害無辜的個案。

生氣.難過.失望 said:

http://www.wretch.cc/blog/ilovebird17&article_id=9424201

也不知為何感觸那麼多
真的對某人感到生氣.難過和失望
會生氣是因為把妳當朋友
會難過是因為看到妳原本那顆充滿愛的心已經不見
會失望是因為知道妳不是這樣的人
感覺好像不是原本的妳
姑且不論是否會傷害其他人
但你選擇讓自己成為這種人已經傷害到自己了 因為你不是
我知道每個人都有屬於自己心理的痛苦
可是如果一個人因為自己所受到傷害而矇蔽自己的心
甚至用一些違背自己內心的方式麻痺自己以為藉此得到快樂
其實到頭來只會讓自己掉到更痛苦的深淵 真的很為妳感到難過
因為妳只會失去更多 失去的是自己的心
如果在身旁因為同情而認同 我覺得就像給毒品
吸毒時得到無比的快樂 但是真的嗎? 到頭來只是染上癮換來更大的痛苦
我一點都不想同情妳 因為每個人都要為自己的人生負責
當受傷時難過痛苦完 應該學著讓自己成長
也許辛苦 但一定能找到自己所想要的人生
如果因為把自己的傷口當成藉口 讓自己永遠活在黑暗裡
只會讓自己距離愛和快樂越來越遠 除非 這是妳的選擇

看廣告的觀眾 said:

陳致中幫謝站台,這和上面那位賴聖洋先生的女兒部落格心戰喊話.兩個廣告放在一起,真是異曲同工.沒有拉票效果,卻很有諷刺效果.比較起來,美女加紅跑車的廣告效果大概比較好吧.好歹還有養眼的照片,上流社會的生活,做諮商生意大概真的很賺錢吧.

賴先生會把自己的女兒都推出來喊話做形象廣告,看來教唆個案放話和利用個案做廣告的事都不假,如出一轍的行為,都是同樣的模式.

出了這樣的"心理大師",這個同情票實在很難投下去...

說真的,想要隱瞞婚外情這些醜陋骯髒的事實,就不要一面在眾人面前自命清高,擺出聖人,牧師的樣子表演一套.私底下莫茲婷卻又上網po一堆溫泉旅館雙人房,歐洲蜜月之旅,甜蜜婚紗照,愛愛照,有的沒的一堆,唯恐天下不知.

想要隱瞞要欺騙就要隱瞞到底欺騙到底,平常這麼愛標榜自己是虔誠基督徒,心靈導師,助人為懷,口口聲聲上帝長上帝短,結果兩人口徑這麼不一致,前後又落差這麼大,怎麼能怪別人看不慣說話呢?

不論用威嚇或柔性喊話,想要壓制別人不說話都很難,何況爆料的知情的很多,遠不只一兩人.壓得下一個兩個,壓得掉全部嗎?沒被爆的恐怕遠比爆出來的嚴重多吧!

如果自己不要做見不得人的事,就不會有人爆料,好好遵守倫理道德,也不會弄到官司纏身.

社會還是有一套倫理道德和法律的客觀標準,不要以為光是靠著心理學那一套似是而非的解釋,那一套操弄人的作法就可以到處吃得開.

忍無可忍的外人 said:

Oh Dear,
一堆莫名奇妙的人...
嫌時間太多是嗎...你們還有多少時間可以活的阿?竟然還有時間在那裡講人家??

當然啦,嘴巴在你身上也沒辦法阻止的...所謂的"雞婆"嘛,是不是ㄚ??

可是,難道你們不知道無憑無據的講而且很難聽...外人看了心裡都很難受,更何況是把這種話講出來的人更是噁心了,不怕以後活的時間會更短嗎???

我想你們是沒在怕的啦
不過我可以肯定的是當事人起碼還有美德
.....而你們我想想喔...
好像是缺德吧...阿...對不對啊?

奇怪耶,你們這樣中傷人家...
心裡一點點醜陋的感覺都沒有嗎?啊?
ㄧ迷迷好了?沒有啊?
那你們還有血嗎?
有血的應該還是人吧? 阿?

好奇怪喔,那你們這樣生活你們的孩子都不會覺得不舒服啊?他們還正常嗎??
我好可憐你們的孩子喔!!!!

我想只有上帝看到你們的所作所為...
懲罰--也歸祂來懲罰你們,畢竟祂看到的比世人看到的清楚嘛,對不對?

如果有時間,好好改ㄧ改自己的行為
珍惜眼前,不要以後後悔--會更痛苦的

實在是習慣不能改的話,我的建議是可以看醫生^^

記得感謝我喔
GOD BLESS YOU ALL!!!('',)

請教"外人" said:

以上這個留言大概不是什麼"外人"留的吧?
看起來你好像是唯一瞭解"真相"的人
可以告訴我們你所知道的,關於婚外情和專業倫理的真相,到底是什麼嗎?
我實在也很想知道是不是所有的,這些匪夷所思的,婚外情和專業倫理指控,都是無憑無據亂捏造的?因為心理師會出現這些狀況,實在太不可思議,太離譜了!很難想像!
如果是捏造的,那就應該像當初蘋果爆料時,他們發的公開信裡說的,去告毀謗才對!
怎麼可能這樣,忍耐到"外人"都忍無可忍呢?要"外人"來替他們發聲呢?

既然你"可以肯定的是當事人起碼還有美德"
應該跟當事人很熟吧!
可以說說當事人的"美德"在哪裡嗎?
還是您就是當事人本身?
還是另一個被授命來代打的"子弟兵"?
一般的"外人"大概不可能上這個版吧!

原來這些到處教人家怎麼作父母的"心理大師""心靈導師"
又是兒童青少年心理健診專家的,真面目就是這樣!

竟然可以說得出這樣的話:
"好奇怪喔,那你們這樣生活你們的孩子都不會覺得不舒服啊?他們還正常嗎??
我好可憐你們的孩子喔!!!!
"
這一套恐嚇家長的手法,真是見識到了!

所謂的外人 said:

如果我真的是外人
你是否真的願意聽我的建議去看醫生呢?
^^
你真的很有時間呢
難怪你的時間都不寶貴,人家當事人都不想跟你們這些人吵了
你們還在那邊浪費時間
珍惜時間不就是人家的美德了嗎??

要不然你以為我說的美德是什麼?
我覺得阿,講別人之前先看看自己的缺點在哪裡?
不要讓人家看笑話嘛!!

我說我是外人你真的不信...我想你是時候看醫生了
因為你隨時都在懷疑...證明你有病,我是認真的哦!!^^

不管怎樣...
耶穌愛你/妳!!!('',)

另一個旁觀者 said:

格瑞思這種處理倫理議題的態度
下一場官司大概很難避免
看來個案和家長大概只有上法庭一條路了
真的要在法律面前才能討回公道

見識到了基督徒的真面目 said:

「外人」的這些基督教「教導」真是讓我大開眼界
真的見識到了這些「全家都是虔誠基督徒」的真面目
先把別人冷嘲熱諷痛罵一頓
連無辜的小孩也要被罵不正常
然後再說「耶穌愛你」
明明你們自己犯罪被人揭發
別人已經很客氣沒上法院告
不但自己不會反省
還要對別人下咒詛指揮上帝來懲罰誠實說出真相的人
難道你們基督徒的上帝都是這樣是非不分
可以讓你們這些「虔誠基督徒」用來恐嚇人用來害人的?

真相(一) said:

又多了許多留言,看完最近這一些不知是外人還是內人的留言,看到頭昏眼花,我想我該說點話了,免得引來外界更多臆測和流言。
很感慨,這對外人和內人真的是應驗了一個定律:花越多的力氣去解決一個原本不應該是問題的問題,卻反而製造出更多的問題來。
聖經說凡隱藏的沒有不顯露出來的。當有人花越大的力氣想要遮蓋一些不可能遮蓋的事,結果卻反而讓它們更凸顯出來。
越要維護形象,卻越顯出本相。

也來浪費點時間講講我所知道的「真相」。我說的可是有憑有據,還是當事人自己提供的證據。大家心裡有數,不必再凹說這是無憑無據。
先只簡短講個已經被蘋果和版上其他人提過,既無關痛癢,也不牽涉到法律訴訟的婚外情。至於其他的就等到以後想浪費時間或法院開庭時再來說。

就從蘋果日報報導提到的台大事件談起:

台大事件是發生在民國86年四月某個晚上。當天深夜莫茲婷與賴聖洋在台大校園約會,當時有些親密動作,被尾隨的莫老師當時男友,也就是蘋果報導的陳姓病患撞見。

陳姓病患一氣之下打了電話告訴賴太太,婚外情才曝光。在這之前,賴聖洋與大學同學和其他人一共已有四次外遇紀錄,可想而知賴太太的心情如何。

兩人婚外情持續大約一年之後,民國87年五月7日,賴聖洋在XXX幫助之下,趁著太太上班,帶著女兒和家中值錢物品搬離永和的家。過了不久,他又覺得帶著女兒畢竟「不方便」,於是又把女兒丟還給太太撫養。

之後在87年年底,兩人在一位家長資助之下離開亞迦貝創立格瑞思。

88年初,賴聖洋以抵押房子要脅賴妻同意離婚,但後來因故賴妻反悔,故並未離婚。

之後因賴的母親反對婚外情,所以出資讓賴妻找徵信社。賴因此長達四年不與母親說話,甚至在母親重病之後也不去探望………

就點到此為止。是否婚外情十分清楚,不需要繼續說謊硬凹,或者去抹黑不贊同的人。當初坦白承認,公開道歉一下也就沒事了,像這樣繼續的欺騙,把所有人當傻瓜,這才惹人反感。

路人 said:

什麼時候開庭?
我想去旁聽.

請砍除1.11下午四點以前之文 said:

(1)版主您好:

1.我請求您將上列幾篇砍除,謝謝你.

(2)版上應有多位基督徒,想請教一下,聖經中對於寬恕以及義怒,憤怒,自我調整的章節分別在新約的第幾篇 . 若可以, 最好推薦出版社和書名. 人的自我傷害和傷害他人其實應可以原諒,但我需要一些書籍的推薦,感謝.






轉貼一 said:

現代學術界人士品德操守值得信賴嗎?? 發問者: 國風
( 研究生 5 級)
發問時間: 2006-07-12 22:32:12
解決時間: 2006-07-18 13:40:57
解答贈點: 20 ( 共有 0 人贊助 )
評價: 正面:100% 普通:0% 負面:0% ( 共有 7 人評價 )
回答: 1 評論: 0 意見: 5

[ 檢舉 ]

學術界是社會清流總源頭, 尤其大學深負清望, 乃傳道授業解惑之地, 更是杏壇龍頭所在!


可惜近年來, 極少數為人師表者, 依仗著學術光環, 以分數作為要脅, 居然對學子性侵害, 連擔任國立大學教授者, 也有人玩起婚外情的遊戲, 其道德淪落的現象, 實在令人膽戰心驚! 影響所及, 極少數學子也暗中大搞援助交際, 反正, 歐美與日本等科技先進國家, 其學校偏差不倫風氣, 我們都想依樣化葫蘆, 我們是不是太糊塗了?


有些教授, 緊抓學術自由的救生筏, 以藝術當晃子, 大搖大擺, 甩出淫蕩不堪的課程內容, 是不是已經逾越了道德尺度?


學子是父母心中寶貝, 上了大學, 萬一遇上這種人, 真教人憂心不已!!!


難道國外學校所有玩意兒, 我們都必須找單全收, 否則就是落伍嗎!?


學界人士一舉一動, 深深影響到年輕學子的心態與行為, 更會直接導引社會價值觀, 他們可以膽大妄為嗎!? 他們是不是該自重一點!!??

-------轉貼自奇摩知識

尋找板主大大 said:

親愛的板主大大:
請您砍除11.11早上八點至下午四點的幾篇署名為"...台北縣"文章,因為對方已有誠意,作者本人(我)就盡量做得圓融一點,謝謝你.

"遠赴台北縣.." 敬上

尋板主 said:

板主您好:

由 遠赴台北縣為了什麼 發表於 January 11, 2007 9:14 AM
由 遠赴台北縣為了什麼 發表於 January 11, 2007 10:12AM
由 遠赴台北縣(3) 發表於 January 11, 2007 12:04 PM
由 遠赴台北(4) 發表於 January 11, 2007 3:46 PM
--------------------------------------------

請您砍除以上幾篇文章,謝謝您。
作者 敬上

尋板主 said:

雖上下看來有些偏離板題,但大致可以看得出一個社會的價值意識。回想多年以前,曾與朋友聊到一個話題,那就是男女分手(不分已婚未婚)九成是第三者先介入後,才分手。極少是先分手(離異),再另尋對象或第三者。因為我們都是凡人。從文串最上層的台北市的心理師的事件討論,也可以看得出差不多是如此...

如果把人的分手心理動機比喻成「一個人從一個船上跳到另一船」...人的心理普遍是,如果只有一艘船可以安身立命,即使那船身搖搖晃晃又漏水,可以待在船上就待著,總比直接跳入海中沒法棲息來得好吧!當然極少數人是會直接跳入海中.但今天如果有另一艘船比原來的船更為堅固, 很少人不會離開原來棲息的船隻,而將就、跳進這隻新的大船。

雖然這比方不是很恰當,文筆欠佳,但這是我對婚姻的揣摩理解。人們捨舊船棄新船動機許多種, 可能純為喜新厭舊,也可能是因舊船再也無法負載自己而人與船浮浮沉沉... 各種理由可能只有當事人自己知道。但可以肯定的是,對於棲息在舊船而載浮載沉的人,他有兩種選擇,一是直接跳入海中,如果沒有新船來載那麼淹死了就算了, 但這種情況比較不合人性; 二是有一艘新船,舊船快翻了為何不換個船搭載呢?既然這是人性,就可以同理諒解; 但是道德論者當然也是不認同這樣的作法的。這不就是"道德X難"的情境問題嗎? (這個比方僅管不恰當,但也希望大家別拿來打筆仗.畢竟沒有人願意當成船...不然,還有什更簡化的比喻呢?希望不要因此比喻而筆戰,謝謝。筆者與朋友也曾於多年前當過被拋棄的船隻阿,當時是很生氣受傷的感受的...還想過為何這人不努力把船上的破洞漏水補一補?)

每當我這樣想起這個比方(也許不太恰當),就能以更大的同理心來諒解週遭一些奇怪的人,當可以多出同理心看一些奇怪的人或事,心理上就比之前更可以接受這樣的事。 當然我要強調的是「跳船說」只是我們幾個朋友個人的對事情的詮釋或可以包容別人的一個思考的彈性調整!(他人也許是有苦處的。)但卻不期待這樣的一個比喻用來作為一個不努力於溝通就馬上放棄伴侶的合理化的藉口。然而,既然我們是別人生命的旁觀者,不是他的船也不是船上那個人,真的也就無從置喙... 我還真得努力地如此說服自己呢。

發文重點其實是擺在助人工作的專業,對待個案的態度等等上頭。人總有許多的弱點、每人都是。冷靜下來時,我其實想針對的還是一個「專業人員執業的態度」問題,比較想聚焦就是這些如專業人員的自省、對個案的態度以及自我監控、道德良知等議題。筆者當時不舒服的是某一過去時期的專業人員的"態度"的問題,但近日有溝通已ok了, it's ok。

在基督教的西方社會中, 如果一方或二方選擇原諒,與對方平和溝通,而對方也有良好回應,倘若可以達到這個境界,我們是不要輕易地開啟仇恨之門...當然這非常不容易,倘若能如此,便是上帝的恩典。

因此基於上述理由,請板主體察我的想法,就麻煩您d那幾篇文章了,thank you!(如果您覺得不妥,這一篇也d掉,很謝謝您)



關懷格瑞思的受害個案 said:

諮商關係中如果出現了諮商師與案主界線不清楚或者具剝削性的雙重關係
常會對案主產生情緒及實質的傷害
案主常常會覺得羞愧或以為這是案主自己的問題因而隱藏不尋求幫助
但諮商關係中諮商師明顯是有權力的一方
若出現剝削性對案主的傷害這是諮商師需負責的
一個好的心理專業人員會懂得維持界線以保護案主
萬一不幸出現剝削性關係或情緒虐待等情況時
案主需要繼續尋求專業的幫助來走出陰影
如果可以讀英文介紹一個好網站 http://www.therapyabuse.org/
裡面有許多好文章有許多類似情況
妳並不孤獨
有很多好的專業人員瞭解這種情況也願意幫助妳

A said:

您好:
請問有什麼辦法讓一位有憂鬱症傾向的人就醫
已溝通過,但苦無辦法...不想強迫她~
但她已經做出很多傷害人的事
所謂傷害人是指言語上
還未發現有具體身體傷害
因為她有再帶孩子→是自己的
但我會擔心...我是她老公
因為她過去曾經受過創傷,心理未調適好
最近很嚴重....
會捏造事情,到處講親人或我的事...
好無助= =
說我性侵小孩、外遇、打老婆、侵吞公司資產...
然後性情時好時壞,有時候正常有時候很恐怖
可是她是我老婆...
怎麼辦?! @@?

版主 said:

TO:遠赴台北縣為了什麼
請將您發文時的IP位址mail至
alternative2004@gmail.com
經查證為您所po之文章,即儘速為您篩除。


版主在此再次聲明
本版採取「消極管理政策」,亦即版主不會因為個人的價值立場逕自刪除文章,本版成立的宗旨,在於提供一個可自由討論心理助人工作專業領域公共議題的空間,任何人皆可在不需經過註冊、登入的程序下,自由發表言論。但言論自由並非表示不需負責,自由與責任乃為一體兩面,任何於本版張貼之言論,皆由發表人自己承擔其言責。
再次提醒,網路並非「匿名」,凡走過必留下痕跡。

當心理師真好 said:

無法饒恕的傷害
卻要假裝忘記
還要替他(們)圓謊?

我向他求助
還被他指責我情緒失控?

年前會談一開始把個案褒獎成什不可多得的天才
肯定其學經歷
好像已經夠優秀了
後來才不小心知道
原來他的再娶(?)是這個樣子的...
簡直是呂秀蓮的學歷嘛!
再看他身邊出入的心理師,一堆超級博士
講話吐專有名詞和英文...每一句話都要夾英文!
說學歷不重要,還很會吐槽個案不懂心理學!
這就好比
叫人家不要在意有沒有錢
有沒有錢不是交朋友的標準
不必自卑
自己卻身邊一堆有錢人
開名牌跑車

沒錯
他身邊的朋友是不是有錢人是他私事

但和個案說的 和自身的生命經驗兩回事
極度地相反, 這叫個案情何以堪?
我不想明寫

為什麼有的心理師說的是一套
自己做的是另一套?喔...都不會有人
出門買菜時看到你偉大心理師私下抽煙
吐痰還有三妻四妾阿?
等到個案無意發現他真正為人
他又說我私事干你屁事,(我很專業),真的是這樣嗎?

講得天花亂贅學歷一點都不重要怎樣怎樣
自己卻整天滿嘴學術專業術語掛嘴邊
搞不好呢左摟右抱還是些女博士後研究們
三不五時"落一下"英文
講話喜歡引用學者於西元幾年說的話,言談
中非常引以為傲他們的學經歷


對照早期和個案說的「這個學歷不重要 那個經歷
也不差,你是我見過最厲害的....」這些事前後
對照,簡直是不一致到極點!

忍了好久, 最近剛和他提 其實不是第一次提
數個月前提他拒絕處理拒絕談 一直到我再也無法
集中精神頭痛欲裂為止, 內傷擴大了
但只要提到他的女博士後研究異性朋友
只要稍稍為提到一點 扯到一點
(誰叫那一兩個女的自己要出現呢?)
彷彿是什麼天大的羞辱
事實上個案也不知道他為何反應激烈 不能提


完全不肯處理我的受傷
甚至指控個案「情緒失控」

只要這心理師一不高興
平常溫和的樣子就不見
轉而指責個案的情緒不穩
而不是先同理對方
"屢犯"
(我是他刺激反應的觀察紀錄員)


讀心理學真好用
個案對他有所抱怨時
就以專家口吻說你「情緒複雜混亂」
再來就是你「情緒失控」
自己非常非常地理性

心理學有夠好用

如果和別人發生磨擦
只要心理暗暗地想...「我絕對沒有問題
,我很理性,我是個完全正確的心理專家」
以為民眾是白癡,只有他懂心理,而他完全
忽略了自己也曾對個案大聲叫囂的樣子
,以為自己是聖人


完全沒有其他一般行業的老闆遇到顧客抱怨的謙虛
這就是我們的XX心理師嗎?
一天到晚指控個案,叫做良好的溝通啊?

要是一般的諮商心理師會先同理對方受傷的感受
, 而不是先指責對方生氣.我常懷疑,某某領域的
心理師 真的這樣差勁嗎?
(聽說最尊重個案的,是諮商心理師,雖然當中
也不少是令人搖頭的, 但比某某領域好一些??)

原來當心理師真好
不必像其他行業一樣萬一顧客不爽或受傷 必須道歉
因為他是心理專家所以一定是對方認知偏差
當心理師真好
就一個私事和公事是不一樣的
所以你就可以和個案講自殺是不好不聰明的
你自己割腕割得一條條說是你的私事
當心理師真好
你說身高外表學歷家裡有沒有錢不重要
可是你開名牌跑車 你左摟右抱的 講話都是上流社會
用語 出入都是博土,論文...

當心理師真好
以為個案都不會不小心知道你平常的真正為人到底
是不是和你在會談室裡說的完全謀合

當心理師真好
只會在個案私下抱怨時「指責」他認知情緒有問題
指責他逃避還有一堆莫須有的專有名詞
還可以主導會談
自己高興要談什麼就談什麼
個案要談他的態度或者不一致
就以口才「駁倒對方」

當心理師真好
可以主導一切
一切高高在上


當心理師真好 原來不需要具備其他行業的
謙卑態度

當心理師真好,不少事情個案還幫忙掩護一再原諒


***原來專家們說當一個心理師必須具有的
特質的第一名「經常反躬自省」是假的?


天下雜誌曾提到「道歉的力量」,提到各行業的生存之道
,難道心理師如此這般偉大可以倖免?

什麼都「私下」談,然後態度是高人一等的...真是
一個可以倚賴,保命的生存之道阿?

把所有怨氣丟在這裡...
無法抹滅的 痛 恨



請教諮商心理師 said:

請教諮商心理師:
如果你被一個心理師欺騙(??)
他對你說的 (好接納你好肯定你的一切,積極接納)
和他的為人處世生命經驗完全顛倒
甚至他後來和初期完全不同 甚至相反
言談中有鄙夷個案背景的意味


和他談到這一個不舒服 坦白和他說 或 詢問...
他只會生氣 然後高高在上地否定你
認為你自己認知偏差 一再指責你的情緒
不只一次地指責 事隔數月依然
連同理都稱不上
所以,應該是無法問 無法談吧??


如果你是這樣子而受傷的人
也就是
最後發現他竟是那樣的另一種人

1.你會怎麼自我調適?
如果有一種被摧毀的感覺
好不容易信任一個人 建立起自信 可以在社會茍延殘喘,
有一點點的力量...然後又被他摔到地上,就和其他人差
不多,這種從高空摔下的感覺(不管事實是否真為如此,感覺
上就是這樣)


請問自己應該如何告訴自己一些話?
如何自己堅強地爬起來?

只能意會 said:

我只是一個還在讀心理師過程中的孩子
(不小了,還在裝小:P)

看了這許多文,
只覺得這世界真的都很複雜,
說不定那些主角中也有人是我們老師
不過,還好我不知道
無知的確是幸福

有優越感與驕傲的人
在這世界上應該到處都是
只是我們平時吞忍過去就算了
但是在近距離的治療情境中,
避無可避的直接現出原形而已。

在會心的時刻,
是兩顆心的交會
也就是說,要看彼此
拿出多少誠意與真實來與對方交換

有人說,信任是如同黃金一般珍貴稀有的東西
只是,令人痛心的是
這世界,金光黨太多
我自己也被傷害過好幾次

就像「老師」一樣,教育界也有老「獅」。
我知道,心理師界一定也有加了犬字邊的人

被傷害的人,請求你不要一竿子打死全部的心理師
你我都知道,總是有少數中的少數
在狼虎遍地的世界,
獨 自 穿 行

讀你的文,
有一種既很痛,又很痛快的感覺
只是身在曹營,不能做出讚賞的動作而已

我常常跟親友講,
千萬不要隨便找算命師與心理師
因為這兩種人
優劣良窳的差別對個案的影響非常大
(我自己也常被一些人嚇出一身冷汗)

我也不知道該怎麼辦
只是當我也需要求助的時候
都會提醒自己
有治療能力的人,也有傷害的能力
能力(術)再好,也只不過是一把夠鋒利的刀
沒有善良慈悲的心(道)
利刃也會變成傷人、殺人的武器

幸好,你發現得早
沒有繼續沉淪下去
沒有接受加害人的謊言與指責

傷害很嚴重,但是,總是會好起來的(我說的是自己經驗)

恭喜你清醒而痛苦的活著
歡迎回到人間

Anonymous said:

很謝謝"只能意會"的同理.
有太多不可思議的,不該是心理師有的言行都發生在他/她身上,
如果那不是傷害到我,我不會管別人的事.

我還是覺得心理無法平復,非常無法平復,想到那隻女的,
還在大專教「諮商倫理道德」,我就想吐; 想到那男的還每天
西裝筆挺的(同縣市的人告訴我的,我還得忍住當不認識)到處
演講被奉為上賓,專家...

我不了解的是....
1.外遇一事,是別的心理師爆給我的,和我當初的觀察一致,
早就懷疑為什麼"太太"這麼年輕(但他否認那是他太太,說謊三次),且民國93年我去的時候,看得出來兩個人已經同居了!(但他事後說是民國94年才再婚?反正他都在亂掰啦誰知道)但和論文紙本寫透露的不同...然後這反覆的說法,當然也是到了他的再娶"太太"
突然有一天肚子大起來,才... 我當然會害怕,因為兩人都聲稱
不是夫妻,可是女的突然有一天肚子大起來,其他心理師卻又說
是夫妻?然後男的於民86的論文裡有有另外一個太太?那個案不是受到很大的驚嚇嗎? 我問,難道有錯嗎?誰不會問呀?

2.我當初是這樣詢問的:"我也有同事外遇然後再婚.我們大家都知道,但是我們也去吃喜酒,也沒怎樣呀""那可否請你老實告訴我
, 到底是再婚還是怎樣?..."他因為當時答不出來,一時氣結,
口才極佳的他居然說成了:"是你不相信人的問題,是你的個性有問題, 你的個性有毛病怎麼可以透過我的事情的明朗了解來解決?" ,我聽到這說法非常不服氣,當然和他吵架.但他就是口才比我好.後來當我不服氣要再約會談時,他的情婦助理(姑且稱情婦好了)在我完全也沒有罵人,只是指明要找他並且約會談時間時,
把我的電話給掛了,掛了就算了,然後鎖碼. 並且拒絕我再去會談
整整三個月,只准傳簡訊,一週只能傳一次,還規定要收錢.名曰
諮商(這應該是美國學回來的玩意吧?)整整三個月就是不想理會,
然後又不轉介,當然啦,轉介我一定會把他的事給爆出去...只好
以不犯法的原則,假借名義簡訊諮商,表面沒有拋棄事實上電話一律拒接,我在想當時我為何不當面找他吵?我就住他那附近耶...他大概沒遇過丟雞蛋的人吧...朋友都說我當時應該要向他丟雞蛋才是...

 3. 正式得知是外遇,是某一機關行號,也就是兩人過去舊同事向個案證實的事.個案向他(該心理師)索取道歉,還是很小心翼翼地以"我訊息",比較間接,委婉的方式(這事很長,不想寫)表達...但他當場痛罵她!並斥責,逼迫她一定要說出是誰供出他的事件,當然個案不甩他.

這些林林總總...
最後忍住沒有實際對他提出正式的申訴(有很明確的管道,但我不想害他),是因為他後來也是很勉強地答應我要解決這問題.
本來是已經都原諒他了.人難免有做得不好的時候,我是可以原諒他的,在這麼長的時間裡, 我也看到他的改變和進步(外遇?唉...難道他就必須是聖人嗎?想想...但,我為何去年要遭受
如此的對待?真正笑他們的,不恥他們的才不會當面問他們,就只是私下笑!不是這樣嗎?不知情的,挺他的,才會問.但問題是,關鑑人--那個當時對我鎖號碼的那隻女的...沒有向我道歉,沒有為當時粗糙的傷人的做法向我道歉, 虧她還在教"諮商倫理道德議題",我要更正的是,其實這個道歉他(那心理師)一直不肯代她向我說,雖然我不想傷害人,但我非常非常地生氣.........

如果她今天只是從商,是商人中的奸商,我就認哉了!衣冠楚楚地像很有專業的倫理道德專家(像?我看以學歷或學術界助理教授的職銜,應該就算"是"吧),男的也算半個專家,但卻對於自己有心無心的過錯這麼不願意私下說個對不起... 只是私下而已,很困難嗎?


有時想想,如果民眾的大學老師或心理師,都可以是這樣的品德示人的(我指的不是外遇,而是對待方式傷了人卻強辯到底,不認錯,好比自己是專家,懂對方心理機制,心理學是最好的防護衣)
,這樣子的被縱容的... 我們的社會,到底會變成了什麼樣子?
是啊,自從他們離開了"那裡",各自到新的領域發展,那所台北縣的大學也不知道那隻女的過去,男的呢到底是怎樣的為人風範,也恐怕只有接觸過的人,極少數的人知道. 但是...他們可是為人所仰賴敬重內心交託的「專家」啊?


我很納悶的是,這樣的公德私德都有待「檢驗」的人,
為什麼還有臉,難道是因為距離很多人知道的本縣市很遠?
為什麼還有臉教「諮商倫理道德議題」?我不懂...還有我不懂,
為什麼那某北部的某大學無知地聘用她?她明明專長在焦慮,
連回到國內做的研究通通都是焦慮,無論出國前後皆如此.但現在
卻自稱是教育專家,諮商倫理專家.開什玩笑,真正要幫人做諮商或者教諮商的要累積多少年的功力?這不是眾所週知的嗎?這專長的事不提...那和她的情夫(?不知如何稱呼)當時因唯恐外遇暴光
而這個樣子對待個案...也實在是有夠違背其自稱的「專業」了.

還有我更不懂,一個臨床背景出身且並沒有自己再進修生涯、兩性、青少年任一主題的心理師,何以能自稱或自認為自己可以專長在「青少年XX」,最後把頭痛當成腳痛去治療,然後還曾對個案說過如此豪語:「除了我,你也找不到別人」「你依賴我」...

  坦白說,要搞定一個個案不是這麼難的事,多少人唯心理師的話為依歸,崇拜地像當成神明一樣拜(至少我之前是).就這樣一個當初唯恐「外遇被發現」的一個這樣的心理,搞得謊言一個接一個,以指責,否定代替真誠.事隔多個月,夠久了吧...和那女的要道歉,還假裝不知道... 真是夠了。我同情婚姻不幸福的人,或多或少也可以了解外遇也不是一個道德可以定罪的問題,但問題是... 我所受的待遇,就算當時的情況可以諒解,但事後,男的
不必代那個女的對我說聲對不起嗎?掛電話?拔電話線?開玩笑...
我又不是共匪...或電腦駭客弄到你電話當掉,又不是流氓,派人去打人,也不是丟雞蛋的傢伙... 只是要個道歉, 這很困難嗎?

  有時這些痛,就像螞蟻咬著心一樣地痛...然後還得忍受
學術界那些不知情的人對他們的恭維,彷彿一篇篇驚世大作的研究論文寫出來就值得歌誦。是啊!只要作品,不要人品? 也許錯的
不是他或他們, 是我錯了...

記得他曾於一次我什屁都還沒說前,劈頭就說:"你弄清楚,
你以為我是豬哥(暗喻我不了解他外遇)你的生活經驗窄化,見的世面太窄..." 對啦,我以後應該也和已婚的男人發展婚外情,然後社會覺得我奇怪我就怪別人生活經驗窄化...個性有問題,懷疑別人... 我最好還要努力讀書,高興說自己專長是什麼就是什麼,言行不用配合.

在他氣消多個月後,當我出示之前的傷口,當然也包含我最介意的自信不足的地方,他居然還非常分別心地說,「你弄清楚,我不是在職生榜首,我可是一般生的榜首」,這真的太可笑了...他考進研究所可是公餘時間進修,於民國八十幾年初屬於一般生在職組,而這種一般生在職組是屬於考卷分別批閱的...但他居然因為個案弄錯了...為了強調,區別他不是「在職專班」的,特別強調他是一般生的榜首(15年前的事了),但問題是...不說還好,一說又穿幫...當年的一般生在職組,就是今天的在職專班.這樣子有什麼好爭嗎? 而我當初接露的傷口希望他能了解同理的,是學歷這塊,但我問的是什麼? 他回答我的居然是什麼?

我真的覺得.... 這是哪們子的心理專業啊?
我一點都不懂!

也許我是錯了,即使有牌照,我也應該要深入了解,有更多民眾去當實驗品之後我才投入我的試探.這些傷害,實在是大到難以彌補...


 

  


承上篇 said:

給「只能意會」:
謝謝你當初的表明同理,這已讓我很安慰
但有時就是會被自己的思想卡住
 
我不懂
居然有人可以招搖撞騙這麼久?騙得大家都好高興
卻不知道說的話裡真實性有多少?這整件事 好像我是少
數知道的一個

自從他們離開那知道他們的事的地方之後
沒有人知道他們這些不堪的往事了!(不堪 乃是因為
他們對待別人也是如此),所以他們對外都說「夫妻」,
男的還自稱可以給看戶口名簿,但自從被我懷疑同居後又不給看,反正他的謊言相當多! 而其實正確來說,經過某療養院正名,是「外遇然後扶正」。穿幫啦...

私德不說嘛...
職業該有的風範氣度上...
會談本身的私密性 更是讓這些人 有可以在外演戲
(演講就像演戲一樣),私底下原型畢露的方便性...
公眾前演得很有同理心的樣子,私底下...不道歉就是不道歉.
硬凹,硬扯.假裝聽不懂,以問題來回答問題...哪們子的心理專業
? 這叫做心理諮商/治療專業該有的態度?

不過大家都不知道,面具戴得太逼真啦...
所以 兩人各自到現在還是享有盛名

這真的叫我很不平

  我一直懷疑社會是否存在公理正義 或者上天是否是公平的
殺人放火的 總是長命百歲

  做善事的還可能不長命

  明明私底下的嘴臉極為難看和難堪
卻又能在公眾面前擺出一個美好的形象,專家的身形.比宋七力
,什麼青海無上師還厲害

  厲害的程度 是到了那些教授群 也不知道的地步
那些心理學大專家 什麼倫委會 還能幹嘛?我一點都不覺得
誰會關心這些事?民眾遇到冤屈除了自認倒楣還能幹麻呢

還能警告其它民眾嗎?不想幹這樣的事,明明專長就在醫院裡的,為什麼我們的選擇這麼少?又不是台北市...尤其在民眾與專業者不對稱資訊之下,能夠有什麼選擇?
  除了台北縣市之外,還有什縣市有什麼良好的, 多元的心理輔導資源嗎?

  我相當同意上上個作者說的,"謹慎小心地找心理師".
從同業口中恐怕還不準,只能祈禱不要再有人上當,並且祈禱這社會最終有公理正義,而不是說謊者欺人者吃香喝辣衣冠楚楚享盡所有一切. 而不負任何報償。如果這社會是公理正義不彰的,為何我不能起而效之?我也來個說謊,婚外情,然後衣冠楚楚,只要門面裝得好,公關好就可以唬一堆人...事實上我真的覺得心理師教壞了我! 他們教了我「無恥最大」+「自私為營」這八個字,也許這是一種身教,而非說出來的話的影響...
這社會恐怕還是會被繼續騙下去的....
直到被用光最後一滴信任。

  

給選課的同學 said:

給下學期某大即將選課的同學:
如果您志在諮商輔導專業的科目,請盡量選心理系的課程,
至少我知道某大教育系的女教授開的諮商倫理課程專業XX
,不但不是她原來的專長,更在實務上她完全違背她所教授的
東西,雖然私底下是怎樣的人,學生是看不出來的...但最起碼
由過去的學經歷經驗,應該知道此人的專長是在臨床,非但完全
沒有輔導兒童以及青少年的實務經驗,無論在國內還是國外,
連諮商輔導該有的完備的國外的多年的訓練也不購紮實.

建議還是選修教育行政專業,這才是某大教育係真正的招牌
諮商輔導就請洽心理系選修
良心的建議

還有這種堅持不認錯的心理師嗎 said:

外遇是個社會現象見怪不怪了,心理師無意或有意傷害個案也不是第一天的新聞了,怪的是私下也不願意說對不起...
是可忍熟不可忍!! 牙尖嘴利的一對男女心理師...真不知道
民眾何以可以忍耐至此?


去年個案無意間發現那兩位臨床師可能是外遇,因為太恐懼,所以詢問心理師,小心翼翼地私下問.至少在最初會談的話題是有包含兩性關係,如果要談這個,然心理師自己又婚姻關系混亂??總不能弄不清楚而繼續談.基於這樣的動機而詢問,男心理師
不願意答是可以諒解的,問題是民眾基於其權益,因為也有人告知民眾該心理師在說謊. 但他就推拖到個案的個性有毛病,所以不相信他是清白的.他這個人的好口才...其實也讓當時的個案一時氣結不知如何說. 但最離譜的是,從那之後,他和他的女助理,也就是他的外遇對象,聯手一起把她趕出去,也就是不願接受會談,電話還鎖碼(只是一般的預約電話),更離普的是規定只能簡訊諮商,三四個月不可以找他談.女助理(即這一位女教授)還掛她電話,並且在去年生產時訓練一個臨時助理也同樣這樣對付她!在這三個月當中,兩位男女心理師知道應該暫時轉介,但也沒有任何轉介,沒有任何安撫.就是排拒,丟掉.其實就是丟了,又怕犯心理師法只好用簡訊名義. 莫名奇妙地以簡訊諮商的理由做為一個逃避的藉口, 怪了...個案只是"問",而這個問,並不是出自於一個徵信社,壹週刊的動機!而是一個普通人的疑問害怕為出發點的說法,個案還安慰該心理師其實現代社會再婚離婚也很正常...個案已經做到這個樣子了,卻受到這麼大的"報復"和回應 ?整整四個月...


最後此心理師感受到個案即將要向最高單位提出申訴,包含
他兩三年前最早期可能的說謊,才於九月初勉強答應的會談.但當時的情況也不是很能正面去處理一些細節! 接下來這斷斷續續的多個月間,個案應該知道她只是要一個道歉,但她不敢說!個案應該也是個蠢蛋吧.她不敢直接問他,不敢要道歉,一直到最近,她才鼓起勇氣和他要一個道歉....千言萬語,比不上這個道歉來得重要.一直到最近個案才鼓起了勇氣.............

一月初和這女心理師要了一次道歉,兩人不甩.雖然當時她對這對男女傷害她的心理感到非常生氣!但基於一個厚道的理由,個案原諒她,還請版主把文章砍除.但還是沒有道歉(版主阿,他們完全沒有道歉,但我當時於心不忍,就請你砍了),這一次,個案請男心理師代此女心理師(女教授)道歉. 但男心理師堅決不道歉(p.s.女助理,也就是女教授,已經不在櫃台,有可能是怕更多個案知道吧?),理由是不想因為害怕而道歉,認為自己並沒有錯,認為自己在去年的六月到九月,完全沒有傷害個案的行為...認為自己的生命經驗無意間被個案或其他心理師知道時,是別人的錯.認為自己當時那樣子和女助理對待個案,「說對不起無法解決」。他的看法全是基於專業的眼光...

這是他的說法。
他還斬丁截鐵地說: 「別人知道他的私事,甚至問,是不厚道的。」(那那些他們以前醫院的共事,眼睜睜地看著外遇發展的,都是不厚道的嗎?)
天啊!哪一個個案願意知道他外遇啊? 不要做出那樣的事,不就不會知道了嗎? 要談厚道,那麼在原本婚姻,也同時傷害了過去的家庭,孩子,原配...還有資格提到「厚道」嗎?個案當時打包票和他說,許多朋友也是有外遇,然後再婚或同居,大家還是祝福也沒說什麼,這現在社會不足為奇! 老實比較重要...您就從實招來為何有兩個太太,以讓個案不覺得害怕.這樣的問法,難道是不厚道嗎? 多少人私底下笑,不屑,表面又裝成拜把兄弟...這樣子,
又叫做厚道嗎?

當面私下問的,才是厚道(心理調適的部份,就要看該心理師自我成長的成熟度,至少不可攻擊到個案的個性); 不問, 私底下罵外遇罵到死,表面還握手的,才叫做不厚道.不是嗎?

讓個案身心煎熬數個月,然後事隔七八個月,雙方心平氣和後,
個案 要一個道歉,這樣子過份嗎?又推到是個案的問題,個性有問題,父母又如何...這樣子的推論,能說服什麼呢?

他堅持不道歉(到底是充當劊子手的女教授不道歉,
還是他), 我們在其他行業的都知道,做為一個賣方,不管消費者要求或抱怨是什麼,傷害是由消費者主觀認定,而如果消費者要的
只是私下的一個對不起,既沒有要金錢賠償,也沒有要把他們登到蘋果日報.就只是私下能夠說個對不起.這個道歉我們就是會給.說對不起無損於自己的格調,還讓可以讓人覺得親和力夠,又真誠! 難道身為一個心理專業者也能例外嗎?心理專業者難道因為自己是學心理學的,所以人生之中絕對不會有執業上的任何踩到他人的地方嗎?自己是完人嗎?拿著自己的心理學替自己擋,一堆好用的名詞在此時就拿來說別人,就好比在本版前半段的文章那另兩位台北心理師一般...何時,心理學淪為一個少數心理師自己辯駁的藉口,不管有心或無心, 傷害了個案,卻私下也不說對
不起,絕對不說對不起,還要推託出去,都是個案的問題?強詞奪理到了極點?

憑心而論...
外遇本身絕對是會被詢問的,不管上到柯林頓,下到林清玄.這不叫做隱私,這叫一個人的德性,更何況當年還有這麼多他們的共事知道. 最重要的是,事情既已是事實,不是規定別人不可以問,不可以知道,因為醜事總是難以擋下(就以這七八年的傳播速度來說)重點是心理師怎麼誠實面對自己,然後以一種平和的心情面對
他人(不管是同業者,或個案)的詢問,城仲模外遇,難道他也要強辯他的工作表現和外遇無關? 現代人勇於追求自己幸福,結婚離婚是司空見慣的事,有勇氣做了,做得當年驚天動地,就也要有勇氣承擔白目的人的詢問.無心傷到人了,對個案造成如此大的心理傷害,也要有勇氣,輕輕私下說個對不起.
連這樣也做不到,又一再地把責任推到個案或其他心理師身上,說是「別人個性的問題,不是我不值得信任,是你的父母,你的個性有問題」 ,這樣子的推論,本來在一般的會談勉強是可以接受的因為他是專家,但在這種衝突這麼嚴重的時候,還能夠以專家的立場,心理學當擋箭牌替自己說話嗎?

真是夠了!! 再也無法忍受這種胡言亂語的分析.受夠了不私下道歉. 還給我教什麼專業倫理道德社會規範這種鬼玩意,一旦外遇穿幫,躲得和什麼似的...真搞不懂,這叫做「專長」嗎?難道教是一回事,說又一套,做又另一套....把民眾當白癡耍,把大專學子當笨蛋玩...是這樣嗎?

這樣的女人,到底還能夠教什麼專業倫理道德規範之類的鬼玩意?我搞不懂...聯手和情夫傷害個案的事,老實說,也許這不是社會案件第一回,也能情有可原,害怕的時候總是會做出傷人的事.即使貴為大專家也是一樣...但這個私下不道歉...就實在太令人詬病了!
如果這樣的女人還能夠教這樣的科目,而民眾全然不知其過去背景,我看天會塌,地會崩.這樣的事情我本想忍住,也能夠同情其私生活的處境,問題是,我所受到的傷害情何以堪?

和我論「厚道」?我看還不如叫他們去多念點禮義廉恥的東西好了...



要名譽,就要有心理人員自我反省能力 said:

給該心理師及情婦:

既然這是一個高尚的職業,別人怎樣也不可以批評論斷
你們,因為這個職業是指導別人,不是和對方平等的?也
就是一般民眾遇消費糾紛可以要店家老闆說對不起, 而你
們因為持有心理專業,比較高貴,所以私下絕對也不說對不
起,把個案害到這麼慘也不說對不起,如果心理師這個職業
是高尚到不能私下反應你做錯了什麼,踩到了什麼,傷到了
人...


  那請加強你們的自我反省能力,以下幾點給參考:
1.到底你們現在住在一起,是不是當年的外遇演變而成的?
是或不是?自己誠實回答自己,不必告訴任何人
2.如果是外遇而同居或再婚,一定很多人知道,因為七八年前
就有人知道外遇而結束一段婚姻.既然一開始有人知道,何以
責怪後來的個案或被督導者?責怪別人不相信你們是清白的?
3.外遇也沒有絕對的對錯,說不定是原配太爛.這社會包容性
很強,是不是你自己調適不過來?是自己在潛責自己?
4.總會有人問,就像林清玄的讀者會問林清玄,身為心理師難
道就不會被人無意間看到或知道一些事,而且還不能問?
問是不厚道?那請問...知道這樣的事情,個案或其他人也是被
動的知道,請問這種事對他們來講叫厚道嗎?你說問有人知道,
叫作"不厚道",這思考是否有邏輯上的問題?
5.去年多個月這樣子對待個案,個案沒有把你告到消基會去,
還願意給彼此機會,這是一種雙方的進步.但個案內心渴望
一個對不起,尤其那個死命排拒她的女助理(女教授),掛她預約的
電話,小事或大事,由個案認定.請問個案內心可能不要道歉嗎?
6.私下道歉你覺得有損你的自尊?那個案的自尊,多個月的痛苦
,往哪擺?
7.自我反省能力--->面對個案的私下的抱怨,或指責,您何曾想過也許也有一點點的道理,為何還是認為是對方的問題,對方的家庭...又開始分析別人,不看自己?


以上, 我也不知道是要給誰看的.
但...當事人應該好好自我反省, 還有不要笨得對號入座.
好人現在不多了,好個案也不多了.一般人的做法,一般民眾會怎麼做,請你參考這一版前半段的文章.至於那個女教授(女助理)
,你自己既然介入別人婚姻然後被扶正,那也就要能夠臉皮厚到
被學生問, 唾面自乾.生出來的孩子不要被取笑...(祝福妳)
如果不是你不道歉,我就不會寫得這麼白.過這麼多年,問題是人家對你印象猶在.只是人們厚道, 不公開說罷了. 就寫到此

要名譽,就要有自我反省能力 said:

除了私下的道歉,說再多的...
恐怕也是多餘了。

回到本版主旨,有證照,或者有高學歷,恐怕
也只是個參考.

受傷很重

不願再接受任何似是而非的謊言...

除了私下的道歉,一點也不接受.

建議此女回美國重修倫理道德,此男自己再進修一點人本思想的
書籍,不是老是以專家立場上對下看抱怨!不過牛牽到北京還是牛.

面對這樣不願道歉的不公平,我只能說...
希望以後不要有倒楣的人遇到類似狀況。

一切結束了.不想追討什麼,沒有用.

接下來就是等時間去驗證,驗證一切.但恐怕這社會也不會
有真正的公理正義,因為這樣的人很會演戲,一直都很會演,
瞞天過海地站在金字塔的頂端....披起了教授的外衣...
我們也不能說什麼,學生也仰賴教授給他分數打高一點...
能夠說什麼.
除了自認倒楣,沒別的.


不忍 said:

看了妳的心路歷程,深深感到不忍,何不找另一位心理師談談這些苦楚呢?(如果妳打起信任的話)
也想勸妳一句,在心理治療的領域,或是任何人與人的互動中,治療師(和病人)並不是總能分辨出任何情感(生氣的,喜愛的,景仰的....等各種情感)究竟來自於移情,或是來自於實際互動,更麻煩的是人類情感常常是移情和實際互動的混合.我想這位心理師對妳的"家庭"解釋,是秉著"移情"這種可能性(移情:個案將過去對重要他人的情感,放到/類化到眼前的治療師身上).但是這個可能性或許成立,也有可能不成立,這不是容易下定論的問題.一味認為妳的反應是"移情",儘管草率;一味認為妳的反應完全基於現實理由,又是另一種武斷,錯過其中珍貴的改變契機.
不知道妳是否聽得進去?總之,讓妳知道我的不忍,請多多珍惜自己的生命和情感,讓歲月看看妳的苦楚開出什麼花朵.祝福妳.

無論如何,此兩狗男女沒資格在心理學界了 said:

不知樓上的是誰,也許是好心人,也許...
(聽說這一對非台北市的狗男女有親自找過版主,要求版主砍文
,也就是狗男女有看文, 就像更早前有另一對狗男女
也會回板上文章一樣)

我個人認為,不管他們對我的態度如何
但公然地說謊
公然地在醫院裡一個已婚一個未婚大搞外遇
鬧得整個桃園的醫院人盡皆知 在民國88年都是大家
知道的事了...過多少年大家都不會忘的不是嗎?

這個 本身就是一個私德的缺失,再者,對個案這種
態度(因為外遇被發現,二話不說就把個案趕走的態度)
和什麼反移情 移情無關

 當然 該心理師是被這個個案私下痛罵並要求道歉
但比較可惡的是 他把他的女助理 也就是那個女教授
給藏了起來

  以前都在櫃台收錢的 (現在再也不出現了,因為只要
一出現,一定就有人問)

  我想 跑去台北縣這樣老遠的地方教書
  應該是躲什麼吧?

  如果說"報應" 該心理師受到"個案"的斥責(對不起喔
因為是在社區開業 所以不該稱為"病人",他接的可是
一般心理諮商的case)那勉強也算是個報應了

  但那個女助理兼女教授呢?

我倒覺得奇怪  我所受到的待遇 和反移情移情
有何關係?也許樓上說的不是沒道理的 但是很容易被
專業者 尤其那一對狗男女 拿來做一個咬我的藉口.
我要的一個當時被那女教授趕出去的道歉,這和反不反移情
移不移情有什麼關係?

  不管怎麼樣 ...
  身為一個專業心理人員 其中又一個自稱是倫理道德
專家的女博士 為何可以因為外遇姦情被其他心理師暴
然後被民眾發現 所以偕情夫一起把個案給趕出去呢?
既然做了,就大方不要否認,至少不要趕人...這樣子,
誰還拿她姦情說話呢? 不過他們現在會對外說咱們有
結婚證書啊...天知道? 外遇再婚,講難聽點,一輩子也得
背著這個恥辱,還有什麼好拿結婚證書講的啊?我是常聽
那男心理師強調"結婚了",好像很得意的樣子...感到
不可思議.

當時把個案趕出去 完全完全不理會 也不轉介 訓練
歷任助理絕對不接電話(我在想為什麼我這麼乖?不衝上樓
去理論?因為我不是流氓,所以好欺負吧)最後是因為全聯會
差點介入 申訴差點進行所以不得不修正態度 大概是這
樣吧... 是嗎?天知道?然後又堅持不道歉 這樣子談
有什麼誠意呢?

還有...這樣的事 已經顯示該兩名心理人員真正的
為人 或其道德風範, 而這樣的事怎麼可以私下
不警告其大學要修課學東西的學生,不警告其他民眾呢?

  
  我不否認此女博士專長可能還是有的 例如臨床,
或者破壞別人家庭(講好聽叫兩性關係)但問題是...
躲起來 自此之後沒有人有機會再講她(我的意思是,她現
在新的人際關係沒有人知道這些事,因為在一個新的縣市
,也是很奸詐啦),領著大教授的高薪,在金字塔頂端享有
很好的名聲... 名不符實, 這樣的事 是完全不符合社會正
義的. 不是嗎?

  外遇 也許不需要和社會道歉 那是他們傷害好幾個
家庭的事, 但當時和情夫聯手傷害個案就是需要和個案私
下道歉. 這私下的道歉,就是不願意...非常不可思議...

牛牽到北京還是牛.一個在婚姻關係會說謊的人,在和人
相處上明知道對方已婚還要和人家亂搞的人,剛好...就讓我
看到在公事在執業上也是有道德疏失的,難道這些純然巧合嗎?
純巧合嗎?

  若這一點做不到
  還敢自稱自己是什倫理道德的專家?
這種讓個案讓民眾受的委屈 到底和什麼反不反移情 有什麼
關係呢? 既然當初可以介入一個會談的諮商關係(不小心也好)
就不該置身事外

  想擺脫責任 在大專領著高薪 教著口是心非的道德
就得負出名譽的"代價"
至於我所言為真為假
  他們的事 本縣市的某一兩家他們以前的醫院的老同事
知道 幾位心理師也知道

  這種"不厚道" 還有兩位一再地說謊的行徑
還有更誇張的是 聯絡版主要砍文的心虛行徑
都在在讓本人覺得不齒

  文章是本人要求砍的 要是沒有本人的ip 砍都
砍不了 是我當時於心不忍

  這和移不移情毫無關係 , 我要的是一個社會公理
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^
可否弄清楚我的訴求,謝謝

  我怎麼知道 那很奸詐的女心理師 會不會上版
寫一些混洮視聽的文章呢?( 因為是你移情,不是我外遇亂倫
的問題...諸如此類)


不過還是很謝謝樓上的給我的建議,造在昨前日
我已經和該心理師主動提出轉介並調出資料的要求了.
因為我無法忍受一個沒有反省能力的人繼續在我面前亂掰
,就算不是亂掰是真誠的分析,但在此刻...最重要的是私下
說一聲對不起,這才是最能安撫人的.偏不願意...

言歸正傳,到底有什麼資格在大學教什麼倫理道德
?我實在納悶極了...給樓上回應我的,我的訴求到底和
反不反移情有何關係呢?

要不是心理有鬼,還兩個私下找版主做什呢?
該搞定的,是私下和傷到的民眾道歉,而不是到處擦屁股--我沒有外遇,我已經結婚了,這樣子,有用嗎?
(p.s.找版主之說,是該心理師生氣時不小心蹦出來的)


對民眾對個案不厚道,本身就是一個缺乏良好心理人員特質
的表徵.僅管演技再好...也會有戳破的一天。

最後,還是謝謝樓上的建議... 我只是看不下去而已.


   

再鄉愿下去吧 said:

氣歸氣
報應當然也該是有的
如果可以 我要的真的只是那個女的私下一個道歉
很簡單 也不困難 不知道要一個道歉是什麼
天大的有損他們尊嚴的事啦?那男的說 那女的也不是
全壞呀...為什麼要道歉呢?這是天殺的"他的說法".
原來同理心是這個樣子的...

不過按照一般世俗的作法
就是大家心照不宣 心理有數就好
就像過去七,八年 有人知道他們的事 但從來不說
只是不予置評

我也是傾向於這樣的態度 不會隨便拿他人的痛處說話
只是我還得培養忍耐的功夫...

最好的做法(也是我此時此刻期待的),就是大家知道
這事 不管是公事不正 私德可議...不管是什麼,
知道了 也不必當面去譴責她/他, 在某些時刻,
默默地走開,就可以了(這樣子,夠厚道了吧)

  
民眾或少許專業者「知道」這事,是比較重要的,我
無法忍受這些事被壓在底層,然後沒有一隻蚊子知道...這
我無法忍受.我比較景仰的,是心理師同業前輩的做法(目前
我做不到的),就是..根本不屑她,但是,卻不提,不看.不看不
提,不代表同意其行為.這是我認為最最厚道的方式了.
但反過來說,這樣子的做法,會不會讓他們更不知自省呢?
認為自己不管對別人做了什麼都不會有人知道...這是我的
困惑.


我所強調的是--民眾有知的權利,至少不該是資訊不對
稱到這種地步吧.我同意每個專業者都有專長不可否認,但
我堅決認為,最起碼在「道德倫理」上面,要拿這來教課的
至少也該有部份的言行一致, 而不是行為和所說完全相反的
諷刺;至於其他方面,我不否認她有其專長之處(網頁都寫得
清楚,她到底有何專長,只是替她捏把冷汗). 消費者當然會
對賣家賣出的東西有評價有口碑...這是任誰也阻擋不了的
社會現象.
如果一個好賣家,我們就口耳相傳.好教授,我們就爭相走告.
這是我初步的想法.但身為一個對人的厚道,我也就寫到這裡了.
(人啊...自出生以來所做過的一切,哪能不留下痕跡呢?
就算整了容,易了裝,翻山越嶺在新的國度重新開始,如果只是
換個新的樣貌,而對人的態度或者自身的成熟度沒有再修煉,
又是怎麼真正的重新開始? 我有惻隱之心,也知道他們的痛處,
只是....論殘忍,加諸於我身上的,對我個人來說又情何以堪?)

  我想是應該遵循著鄉愿的原則,在現實生活中默不吭聲
地繼續走下去吧.(而誰來還我我所受的苦?)

騙子很多,心理學騙子把人騙得團團轉的,更多.
只是他們都批著和善的,EQ的外衣,頂著學界的光環;
說謊不打草槁.不道歉更有本事. 但他們毫不認為自己有絲
豪的過失.絲毫的自省. 同業的默不作聲...早就有人知道他
們的個性,也是很令我驚訝的.也許在這社會生存就是要繼緒鄉愿,鄉愿再鄉愿...



   


給那一對狗男女一段話 said:

給狗男女一句話:
既然你自己不小心說出來,前陣子為了什麼事親自找上版主,
那就表示你們是愛惜名譽的人.

如果真的如此愛惜名譽,請不要去打擾不相干的人.
而是個案要的道歉,請你們私下給她.這是很重要的一點.

所有的人對你們已經很厚道了.包含老婆當時沒告你們
妨害家庭...一堆,個案沒告你們,還有之前的心理同業眼睜
睜地看你們外遇,也不說話,不批評. 現在兩位還能享有很好的
名聲和地位..."嗎"?

要不是週遭的人這樣的善良,這一路走來...還能夠有今天嗎?

名譽,不是刻意維護或裝出來的.當你能設身處地為別人想知道別人痛在哪裡,不小心傷到人了可以誠意地私下說對不起.人家就會讚揚你是個寬大而且有修養的人... 如果你們要名譽,請弄清楚應該使力的點,是什麼.

我是非常生氣,才在這寫出建議.
但是因為很多人也不知我指的你們是誰,也請不要對號入座.
畢竟知道你們事的只是少數,我們這些人都閉嘴了.不管是你們過去的同事...或我...所有人現實生活都閉嘴了. 請弄清楚什麼
是該解決的,不要去打擾別人,謝謝!(道歉,至死都不肯給,
是吧...)「若要人不知,除非己莫為」現在你們已經安全了...
是啊,安全了....然後呢? 可以高枕無憂了,是吧。

所有的人都不必對號入座,當事人只要心裡有些反省,就誠為
可貴了.能夠愛惜名譽的人,是有救的,但方法要對.

我不是專家,我所言對兩位可能是垃圾,但垃圾裡應該也可
揀得出一點黃金.就看你們兩位有多少吸收了.


心情可以平復一些了 said:

給署名為「不忍」的網友:
今天早上我的心情已經好一些了...

我在想,當我第一次很禮貌,很體貼地問那個
心理師,為什麼他要對我說謊助理不是"太太"而大家都說
是, 的這個問題...我是用很同理心的說法去問他的.
但他一口就咬定我:"是你的個性有問題,有毛病,你怎可以
透過我的私事來solve信任人的問題呢?"(言下之意,就是
因為我個性有毛病,所以不相信他是"清白"的)

我只是問,根本不知道是不是真的外遇還是離婚,
什麼都不知道...就先被他否定了"個性",先被他攻擊了.
他拿他的專業來擋我的話,以攻擊代替善意的回應,順便否
定我, 以否定代替真誠的回答!我真想說...這叫做專業的態
度嗎?事隔多月!心裡還是不舒服!最近一次衝去當面要他代她
私下道歉, 沒有任何對外遇字眼的著墨,但就是不肯.那能如
何???

我所氣的就是這個,當然還有後面的事.過這麼多個月,
要一個私下道歉,不肯給.也絕對還是重覆著相同的論調.

剛冷靜地想想,這個心理師之所以會這樣無緣無故地
只是被詢問就攻擊,排拒個案,想必也和他之前的"經驗"
(創傷)有關.


我必須這樣想... 也許他在之前已經受了不少因外遇或者
婚姻的攻擊和壓力(朋友的?同業的?還是??),所以面對著個
案當時善意的私下詢問,同理心的保證,他也一定是以防衛批
評代替好好的說... 當然, 為什麼會這個樣子.我不知道,但
或許是他以前被批評過... 如果這樣想,或許可以同情他,
因為他的攻擊性是因為過去的傷口...不知道推論對不對.

他還說,"詢問"本身就是不厚道的.但我看法是,單純的"問"本身就是客觀的,和價值判斷無關,和厚不厚道也無關.
但我猜想他在許久之前應該遇過他所謂"不厚道"的批評. 所
以他遇到問到他敏感的,就以"攻擊"來先發制人!但他看不到
自己這一點!已經變成反射動作了

這一整日,徹夜難眠,我知道我無法得到一個好的說法
或私下的對不起.但冷靜想來,一個人會這樣無理地攻擊對方
,一反助人者的面貌....或許是他過去曾受過的壓力或批評
吧?

但那些過去傷害他的人,批評他的人,又不是民眾!和民眾
無關!以攻擊代替對個案和平公正的回應,這是他的盲點.而這
盲點又會招致個案的憤恨及批評. 除非其中一方可以看到對方
可以原諒的舊傷,否則仇恨就永無止境...

看到他的攻擊性,不是出於常態的攻擊性,換個角度想,他
過去可能受了什麼傷害或壓力?再來,許多人變成專家以後,
可能是放不下身段...這實在很叫人同情,不是嗎?
我只有這想...才可以原諒,雖然做為一個民眾根本不
需要替他多設想什麼.

實在很受傷,遠離! 連追討都不必,你的建議是對的.


謝謝你的關心...但我目前是找不到人可以談.但我會
試圖打起精神來的... 我還是偶爾很生氣...很不平.不知道
該怎麼調整自己的想法



以一個凡人的力量是不可能原諒的,但憑藉著信仰,才有可
能諒解他的不反省不道歉.這是唯一目前所能想到的了

謝謝你給我的回應...我只能暫時這樣


zzzzzzzz said:

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

陽光 said:

1.三更半夜,半夜三點寫下一串Z,樓上的你可能是睡不著吧?
真可憐。
2.非理性想法裡有很多的該和不該的討論,因此,不需期望
壞人不長命等公平正義. 其實也沒有一個人是極差的,感謝
在生命中那些曾經給我過的幫助的人,包含在這裡...
也包含了「久久之前」曾幫助過我但後來不知有意或無意傷
到人的人。
3.沒什麼大不了,太陽出來,心情轉好了。

給陽光 said:

哈!試一下就漏餡了!小心這兩位臨床的去告你們哦!都是同業又是同症候,幹嘛啊!

Anonymous said:

不會吧
他們沒有理由這樣做的
有的話他們大概不故意的
可能想同理被騙的個案和家長們
幫助他們覺得好過點吧
是吧

從這裡我們可以知道 said:

  大家都看過電影,知道律師界有「魔鬼代言人」
(壞律師), 心理學界一樣有「人渣」--->
我們或許不知道之前被傑出青年,或醫院爆料的兩對
狗男女心理師到底是不是人渣(對了,一對比較不有名
,而女主角現正在政大教書,打聽一下就知道了)

  不過 看看一些幼稚的,情緒化的只是因為同為臨床
心理或者搞不好自己也很羨慕外遇的一兩個網友
看他們的文章,就知道他們的為人和思想

  "醜事傳千里",當然,如果只有私領域不堪就算了.
我是不知道所謂的專業倫理道德可以變成半夜打電話
威脅個案和他說話,自恃個案在意他,還有一堆去年拉雜
的事,隱忍不提,並不代表從未發生過.

王金石之所以會告上那一對,或者某另一對狗男女
之所以會被本縣市唾棄,絕對不只是私生活不堪(外遇)這
樣原因而已,必然也是對其他無辜人造成傷害.(欠錢,
帶走個案,辱罵個案,拋棄個案,說謊,欺騙,不道歉...)
否則,以中國人的鄉愿本質,是不會被追著窮追猛打
才是.

 有道是,私德不彰必影響公德. 連在美國的社會
他們也看不起瞧不起這樣的事(他們瞧得起柯林頓嗎)
.這些少數臨床同業者,要同情自己人之前,請先想一下為什
麼這些人讓人恨之入骨--->就只是"外遇"二字而已嗎?
就只是這樣?

民眾將來要選心理師,得要好好打聽和考慮一下了...


 

 

對 said:

前陣子台大椰林也是鬧很大,某位醫師跟個案說看到她會有反應,就跟個案在治療室接吻, 那位醫師也有老婆. 很差勁也很誇張.

樓上的是臨床心理師吧 said:

當所有的人的茅頭 都指向為何臨床心理師們不能自省
不能自清門戶,好好規範一下自己的專業態度,而一而再
再而三地有外遇,虐待個案等事件爆發...

在過去多個月的討論裡,幾乎未見臨床心理學界有"自省"
的聲音.

甚至於如上篇,故意忽略民眾所在意的專業倫理道德,
轉向於醫院"宿敵"--精神科醫師.

想請教一下,這樣多的助人專業者(不管是諮商心理師,
臨床心理師,社工師):
1.臨床心理師可以半夜打電話給個案嗎?
2.臨床心理師可以因為自己外遇的事無意暴光,而惱羞
成怒,故意以"簡訊諮商"為名義,規定個案不準和他約會談,
當然他也不肯轉介(因為一轉介,就更多人知道他民國89年
外遇最後還和那第三者結婚,然後那第三者現在在政大教書,
這些事全都會被倒出來),不但如此,還叫他的情婦掛個案電
話.
以上兩點,請教一下全國的心理師,這樣子是否叫做遵守
諮商倫理道德?

3.全聯會或者上頭什麼單位去年七月接獲申訴(是的,
他可能也是個地方理事長?),卻未能主動邀多位專家學者以
及兩造雙方開會,以及多次面談,卻草草了事或者只聽該位被
申訴的臨床心理師一面之詞,"只因為認識他",而這些高層的
人卻明白知道這些行為是嚴重違反諮商倫理的...嚴重違反
專業道德的.

請教一下,為何臨床心理師們選擇性地忽略這些聲音
而發不平之鳴,而正在此時此刻,當我們在討論心理師們
的私德與公德以及應該自清門戶之時,卻又要"故意"扯
進醫院的宿敵---精神科醫師?

是的,精神科醫師或許也是有什麼不法之情事,但
兩對臨床X男女心理師(都是開業的吧?)被民眾抱怨,甚至
申訴,或者私下要求道歉,身為同業者卻不聞不問,這些
比精神科醫師早了整整半年的新聞從來沒有被重視過,
而現在卻有人「故意轉移民眾及專業者的注意力」於宿敵
精神科醫師!

有道是,護自己人,故左右而言他.司馬昭之心,昭然
若揭!

大家請不要忘了前面提的1~3點,那就是我們少數開業
的臨心師的私下的真正面目. 在臨床心理師未能自省
以及自清門互以前,未能真正踢出污染全聯會聲譽的
那個人以前,現在提到什麼其他諮商心理師,或精神科醫師
如何地不法,猶如自己人形象尚未端正又放水自己人,卻
要指責其他助人領域專業者,如此地不堪!

這就是我們的臨床心理師嗎?
我先得請所有的,全國的心理專業者好好地回答本篇的
1~3問題.請教一下,這個樣子是否違反專業倫理道德?
如果"是 ",全聯會的那些護著自己人用"人脈"而不是
以良心做表決的那幾個少數人,你應該聽聽民意的怒吼了!

還有,搞不清楚狀況只是一味要護自己人的少數心理師,
如果你們要民眾改變對你們這一組的觀點,就請"自清門戶"
,內"舉"(檢舉)不避親,大義滅親,此時你再來指責別人,
保證大家服氣地沒話說. 樓上的,您認為如何?


給這個發表人 said:

給"由 對 發表於 March 25, 2007 4:47 AM " 這個發表人

如果你是民眾 你就去申訴-->但要注意申訴管道.
千萬不要像臨床心理總會一樣,根本就是把"唯利是圖"放
在第一位.找對單位比較重要.

如果你是臨床心理師,心眼小到只會找宿敵精神科醫師麻煩
,或者看諮商心理師專業不起的...這類的文章,是引不起同情
的.


現在是民智已開的社會,許多心理專業者,還以為人民
搞不清楚臨床心理師, 諮商心理師,精神科醫師可以服務的業
務和專長是什麼? 尤有甚者,少數的組別甚至認為自己人
是心理學領域「最優秀的」,這種自滿的心態,就好比一個
會開刀的醫院醫生看不起皮膚科醫師一樣的...事實上術業
有專攻,專治頭痛的,就是不會看心臟痛,這根本沒有地位高低
的問題,臨床心理師的專長還是在醫院,如果要到社區開業,
必須得修足社區大眾需求的專業學分以及幾千小時的諮商訓
練,舉凡生涯諮商,兩性關係,親子教育.尤其在對民眾的"專
業態度上",這是臨床心理組最弱的一項.也許是習慣在醫院
被稱為醫師,而精神病患普遍居於弱勢,這樣背景的人要到
社區開業,有少數的臨心師還是學不會什麼叫做「尊重」個
案.

如果"尊重"是他們最在意的專業項目第一名,
我想,就不是現在這個樣子了.也許這叫一粒老鼠屎,壞了
一鍋粥.所以才建議全聯會自清門戶.畢竟世事不能掩蓋,
也不是只有少數人懂心理學,更不是只有你們懂諮商專業倫
理道德.我相信在同時,也有許多消基會的(當初心理師法也
有消基會代表參與)在看文,要得到民眾的尊敬,最重要的
就是嚴格要求自己人,而不是他會開業賺錢我就讓著他,
而他私底下怎樣,不在意.好像民眾都是蠢蛋.

給版主 said:

聽說呢那個被爆料的其中一對X男女心理師
,女的在木柵動物園旁邊教書那一對...


給板主,這一對男女居然上一個月找上了你?

這件事非得給其他版友知道不可...

外遇一定是真的啦.(不然大動作做什)


這事早就在本縣市傳開了...傳了八年,
只是女方躲到政大教書而已,但要是政大當初聘她向她
前一個服務的醫院打聽,保證不錄用(政大校風之保守,人人
皆知)


這裡也許多大學生看版,反正既然有極少數一些教授不
堪的事是真的...不管是男色狼,或者是聖女神女...
如果她教的科目又和「人的道德良知」有關,舉凡心理,
教育,兒童...那就要給她這門課的說一套做一套的學問
打個折扣.如果是營養學分就去修,沒關係,不然,我
們還巴望能向她學到什東西呢?

還有有志於心理的打聽一下該人專長,現在不少心理師
都是騙子(這一對男女就是),例如專長在臨床,卻對民眾說專
長是青少年,沒有相關學分就在唬爛;或者在美國讀書時本來
讀臨床最後轉到別的領域卻又沒有諮商實習學分現在在教諮
商,或者沒有具體的輔導青少年孩童經驗,卻在教大學生「如
何輔導青少年」...

掛羊頭,賣狗肉的,很多...


既然北台灣資源這樣地多,以目前臨床心理師開業的
素質水準不一的情況,保險點,找諮商心理師談談吧!在者
,政大的教心理學教授最有名的都在心理系,要學諮商,
在外系"有可能"遇到不怎樣的老師(雖然不該把那女的當
成是爛教授的代表,但她的確學無專長??),連自己的外遇都
搬不出臺面.要修那助理教授的課,先把那老師在美國以及
之前在台灣的工作經驗的口碑先打聽清楚再說...

實在同情政大學生...

版主,對不起,我一定要給政大學生一點建議.他們
實在是應該擁有更好的師資和資訊的...

也很對版主抱歉,不知道這一對狗男女居然上個月
去"騷擾"你... 如果他們想要消音的話,我看是要多積
點德,並懺悔對所有人的傷害,否則,消音消得了嗎?


hole said:

陳俊欽先生醫師反對心理師執照
本來是alternative觀點
但不斷攻擊別人
高舉為王行除害的大旗
已笑掉社工界的大牙

為陳醫師說幾句公道話 said:

比起在這個版上或其他版攻擊陳醫師的同業,像L先生啦,樓上這位啦,陳醫師有個很大的好處:他在所有他發表的言論都署上了本名。比起其他同業,至少他有擔當,對自己的言論負責。
比如L先生,只敢在背後放冷箭,轉移目標,他本身根本就有嚴重的倫理問題,只是個案們都非常nice,隱忍下來,沒有出來舉發而已。
一百步笑五十步,以為就能把自己的罪行掩蓋掉嗎?真是可笑!

hole社工師 said:

我反對陳俊欽先生醫師的做法
但我誓死維護他說話的權利
不知道樓上在亂講什麼
你氣某臨床心理師和他老婆
可以繼續討公道
我在講我的
你可不可以部要搞混
我是社工師
不是陳醫師咒罵的臨床心理師
也不是你那位臨床心理師
這裡是社工的行動
社工發言反被污名成萬惡臨床心理師打壓陳俊欽
不知道世界怎麼了
對未來很茫然

也是社工師 said:

還給我們一個好好說話的地方可以嗎
這裡是社工師集結的地方
在醫院裡面醫師高高在上
臨床心理師也比我們高一等
你們的私人恩怨不要再遷怒給社工好嗎!
繼續發展下去
Alternative就是一言堂
人人只能對陳俊欽醫師的言論叫好
跟他不同就是邪惡王八蛋
這是王行前輩擔憂的霸權
跟心理師法一樣霸權

專業人員發言應該署名 said:

個案可以保有隱私,但專業人員應該署名發言,以示對自己的言論負責。
我指的L先生是指賴聖洋先生,他和女性個案的倫理問題不知道要比陳醫師嚴重多少倍,只會匿名打壓別人,賴先生建議你先檢討自己吧!

Sally said:

一點淺見

你曾經被自己的心理師傷害 從這樣的角度來看 你絕對的比誰能體會個案受的傷 將心比心 斷言誰比較不嚴重 容易使受傷的個案覺得不被尊重 如果有人說你心理師對你傷害沒那麼嚴重 不是二度傷害嗎 我有看椰林P版 你也有寫你受傷的事 事情的真相是公說公有理婆說婆有理 但基本上我的結論是個案受傷會最重 衷心祝福你和每個赤裸落的個案 加油

我沒在椰林發言過 said:

我說得是格瑞思心理諮商所的賴聖洋心理師,談的是他與女性個案的專業倫理問題。
請不要再繼續故意混淆。
我從沒在椰林發言過,我也沒看過椰林的發言,因為沒有帳號。
如果妳是別有居心,故意混淆我與上面那位跟臨床心理師有仇的個案,那妳顯然沒成功。
從文字和內容,任何人都可以看出來不是同一人。
我剛剛從頭到尾,仔細看過這個版,幾個月來沒有專業人員來留言過。
連被罵的臭頭的這位臨床心理師都沒發言回應過。
這位臨床心理師的個案發了這麼多文,也沒有得到任何回應。
怎麼我發文幾個鐘頭內,回應這麼多?真是榮幸啊!
如果不是跟格瑞思賴聖洋有關的人,大概也不會這麼注意這個版,反應這麼快吧?
未免太心虛沈不住氣了。
這麼會打心理戰,讓所有跟他交手過的同業和個案,吃了虧也只能隱忍的賴聖洋心理師,你這次也未免心裡有鬼反應太快了吧!
話說回來,夜路走多了,總會碰到鬼。
賴聖洋大師的鬼看來是住在他自己心裡,才會連別的論壇不是說他的,都要自己對號入座去回應,好笑.....

請賴聖洋心理師捫心自問 said:

請賴聖洋心理"師" 捫心自問:
當你使用各種女性假名發言抨擊別的同業,用各種方式打壓消音被你欺負的個案時.....
有沒有擔心過你的前科會暴露出來.......

你利用女性個案的移情,跟個案發展雙重關係,獲取大量諮商費外的金錢"奉獻" 和 "其他" 奉獻......

你一點都不擔心這些醜事會曝光嗎?
在你批評別人之前,先看清楚自己吧!

社工師 said:

呼籲各位社工師不用花時間再回
此二人對不同意見的人
皆抹黑成臨床心理師惡意攻擊
他們跟臨床有過節
繼續發表不同他們的意見
都會被認定是臨床或賴心理師
不必多言
繼續做我們自己的事

路人 said:

我覺得上面這位觀察得很有道理
這幾位自稱社工師啊的
通通都沒有署本名耶
到底是誰根本沒人知道啊
真正負責任的社工師我想會署本名
沒有留名子那別人就只能從留言的時間和內容去推測囉

除了開版時有專業人員來留言
平常這個版只看到個案來留言開罵耶
還有話說不清楚看不懂的個案來宣誓效忠賴聖洋喔
除了陳醫師是專業人員
沒有看過署名的專業人員來發文耶
大部分的專業人員也是怕被風掃到的

社工師不是有社工師論壇嗎
這個論壇不是還有很多版面沒被個案"污染"到嗎
討論空間多得是呀
但是我好像之前沒看到有社工師這麼"積極"來這裡發文過
將心比心
有誰願意自己的文章混在一堆個案的抱怨裡被淹沒掉呢

沒幾個鐘頭前突然有人談到格瑞思心理諮商所的
那位剝削個案的賴聖洋心理師
談到他利用女性個案對他的移情
蓄意與女性個案發展雙重關係
來獲取個案的大筆金錢和其他奉獻

突然間各位沒有名字的"社工師"就全部出現
很有"正義感"的蜂擁而上
打著捍衛王行老師捍衛社工發言權的大旗
拼命用口水混淆視聽努力消音
努力要把發言人和另外這位與臨床心理師有仇的劃上等號
使用類化來把事情的嚴重性減低
真是高明呀

要是留言的"諸位"(我看應該是只有一位)
沒有名字的"社工師"
要是"你們"真的這麼有"正義感"
真的這麼關心個案受到的傷害的話呢
反應不可能是這樣的
這樣裝不像
"正常"的反應是會問到底賴聖洋做了什麼才像吧

附註 said:


附註:

"路人" 和 "請賴聖洋心理師捫心自問" 相信你們可以可看出是同一人。
之所以這樣寫,是為了突顯要一人化身為數人,要假冒個案,假冒"社工師",假冒???, 在網路上實在太容易了。

重要的訊息是:請賴聖洋先生在冒名抹黑批判別人,一百步笑五十步之前,先自我反省,自己違反專業倫理是不是更嚴重呢?

也難怪,一堆把柄在個案手上,心虛到腦袋都忘了用。

喔,對了,請各位社工師響應前面那位社工師正義的呼籲,不要花時間再回,不用多言,繼續作自己的事吧!

另一位社工師 said:

太欽佩上面這位路人了,您學前面幾位路人的口氣,真的好像...
而且您的分析思路辯才都一流,有專業律師的水準,欽佩欽佩...
可是您說這個版都是個案在開罵,這點不大對...也有專業人員不是嗎?
照您所表達的,假冒個案、假冒社工師、假冒???很容易...
那麼版上個案爆料...也可能是專業人員假冒囉?
請路人也捫心自問看看...

原來兩百萬是這樣來的 said:

以前聽到賴聖洋心理師一年賺兩百萬
還以為他又在膨風
有那一個正常的心理師會有這種收入呵
現在終於了了
心理諮商師還有這種「業外收入」阿
怪不得人人要搶心理諮商這塊大餅
做諮商真是個「人財兩得」的好生意耶

Orz said:

好佩服賴聖洋大師喔
莫所長督導之下
還有機會可以跟女性個案有"發展"
多次外遇練出來的本領嗎
Orz
最佩服的還是大師的膽量
一點都不會擔心個案的丈夫找上門算帳嗎
Orz........

不是社工師 said:

這不是第一次聽到賴聖洋心理師和女性個案及員工出問題
根本就是病態
這類慣犯沒有經過矯治是不會改的
建議賴心理師去接受治療
在治好以前
相關單位需要禁止他再接女性個案

怒吼 said:

不管是那個臨床心理師違反倫理,傷害個案遺棄個案的行為,
受害的個案站出來檢舉吧,
妳們可以上王智宏老師的倫理網站去讀專業倫理,

個案的權益,還有檢舉的程序.
(從彰師大的心理資訊網站可以進去)

何必隱忍?

太過份了!該糾正的臨床心理師就要糾正才有社會公義.

送給心衛之狼賴聖洋的話 said:

下面是從別的版co來的,贈送給賴聖洋先生最貼切不過了!

(賴聖洋又名:本站的愛護者、L、正義之士、蒼蠅、良心的建議、所謂的外人、hole社工師、社工師、Sally、....和沒有名字的.......
就是那個老是官冕堂皇,義正辭嚴,一直要保護本站、保護社工、保護王行老師,但其實只是要坑殺個案和同業的發言人。

這跟他一向言必稱基督上帝,擺出他一切都是為了上帝、為了個案的福祉犧牲奉獻,但決不是為了自己利益的偽君子風格完全一致)

賴聖洋先生:你不必去批評別的同業,你根本沒資格,因為你的行徑比任何人都爛。

請賴聖洋先生看清楚,下面罵得這就是你:


照啊!!那些說什麼慧靈雙修的神棍,
還是邪教教主也都跟你講過類似的甚至一模一樣的話,
近年來最"火熱"的就是鄭明析了,
不過他們之所以成功,也是因為他們對自己的話完全相信與自以為是,
那才可以讓跟隨的人深信不疑,
最厲害的還是可以讓每個女人都覺得自己是最特別的,自己是他的唯一。
然後再一個一個用各種方式吸收進來,讓他們覺得自己也可以拯救眾生。

我未深入探究過諮商理論是啥,
但是基本上我還沒看過要跟個案發生大或小的關係才能醫治的說法來,
人的生命與心靈是極為寶貴的,這樣被你玩弄著,掌握著,權控著,
個人覺得這是相當可恥的行徑。

你是用什麼態度在面對你的個案?

從你所有的文章看來,你的心中永遠只有你自己,
用各種方式來自傷自憐自大自欺,
但是沒有一絲一滴的善良或是稍微高尚一點的人格在內,
我更看不到一點點對個案本身的關切。

你到底是用什麼心態在面對你的個案?

你需不需要想一想,你夠不夠格稱得上是一個助人者?
即使沒有那些走樣的醫病關係,
你也一直在用諮商以及醫療關係滿足著自己各式各樣的欲望,
你希望個案的進步是為了他們自己還是為了滿足你?

我不太清楚你出了什麼毛病,但是我覺得你這個人更需要被幫助。
你比我看過的任何個案都更像個案,
在你寫一堆華美學術艱澀狗屁不通文字堆砌出來的硬掰瞎凹的語句前,
在你說了一堆要犧牲自己燃燒自己治癒別人的鬼話之前,
以及,在被衛生局甚至檢察官調查前,
先去看看醫生吧~雖然你自己就是醫生。
這樣到時候上法庭還可以有點話去抗辯。

--
我還蠻訝異自己在寫這些時沒有太生氣,
後來發現自己竟然是用憐憫的心情在打著字,真是有趣的人心。

旁觀者清 said:

Sally 4月4日的留言很有意思...耐人尋味...
沒看懂的那位個案可以再去看一次...

Anonymous said:

你曾經被自己的心理師傷害 從這樣的角度來看 你絕對的比誰能體會個案受的傷 將心比心 斷言誰比較不嚴重 容易使受傷的個案覺得不被尊重
--> 請問前面有哪一段話,是你Sally所謂的誰比較不嚴重? 請你抓出來,哪一天,哪一段話? 亂七八糟!無中生有!根本沒有人說過這句話!


Posted by Sally at April 4, 2007 5:59 PM


樓上的"旁觀者清",你是打哪來的,我看你是和Sally同一個人吧, 這裡有許多冒充旁觀者,其實都是該位臨床心理師的友人! 最近連他研究所的老師都貓哭耗子假慈悲地上網寫一些無聊的東西了!

一堆自稱是好心的,無中生有的,哪一天哪一段話誰又說過其他個案"所受的待遇並不嚴重"?樓上的你想煽動什麼?

有種,請具名

這裡有許多冒牌貨 said:

  有一堆冒充社工師的,還有冒充Sally冒充替廣大其他個案著想的故意把其他人沒有說過的事改寫成另一種,無中生有,斷章取義, 把看不順眼的都說成是一些自私自利的個案.大家如果仔細看看,就會知道, 其實好幾個不成熟的臨床心理師潛藏其中,巴不得煽風點火,引起世界大戰.
  如果你真的這麼為"其他個案"著想,就不會語帶諷刺,而有一些申訴上的具體建議.真可憐,這些廣大的蒼生,遇到這種助人者...
別再無中生有了! 那並不會改變什麼對你同業的觀感的,
「留一點好名聲給別人探聽吧! 」
 

給Sally, S,Y,L....... said:

Dear Sally(S...yLai,L..... 還有上面那個網址的S─大概是瞭解你或吃過你虧的人代言諷刺)

讀Sally的留言,跟我當年認識的賴聖洋「老師」完全一模一樣。
這些年下來,沒想到你一點也沒變。
還是同樣的手法。
當個案有一天終於恍然大悟,開始質疑你不當的行為與動機...
你用的還是同樣的先推卸責任,栽贓混淆視聽,再恐嚇個案的把戲。
你拿著個案的隱私當武器來恐嚇,來封個案的口,當年我只能忍氣吞聲,祈禱有一天你會良心發現,會悔改。
你以為這套表面關心,實際恐嚇的手法,可以永遠暢行無阻嗎?這次這個個案你可能踢到鐵板了。

過去多少人對你的寬容、或是鄉愿、或是像我一樣不得已的忍氣吞聲...結果造成的是姑息養奸。

你說的:
「但基本上我的結論是個案受傷『會』最重 衷心祝福你和每個赤裸落的個案 加油」

我不知道這次這個個案看懂了沒,我看懂了,我想還有別人也看懂了。

我佩服這位個案的勇氣,我很高興賴「老師」你把你自己的真面目曝光,我希望曝光至少讓你可以反省,希望不會再出現下一個被害人。

給臨心師的個案 said:

我不知道妳是誰,但Sally(賴聖洋)留言的對象並不是妳,是賴聖洋自己的個案。
請妳不用生氣,上面那一串跟妳無關。
真心的祝福妳能從自己的傷痛中走出來。

無聊 said:


精神保健法涵蓋的三大科
精神科,臨床心理科,和諮商心理科
好像每一科都有跟個案出狀況
有的還前科不少
你們不要這樣比來比去吵來吵去好嗎
以後修法也不要再這樣分科了
只要分"有前科"和"沒前科"就好

也可以分有錢科和沒錢科

Anonymous said:

任何一個行業免不了出現敗類,不能以偏蓋全.
還是有很多誠心助人也真有專業的助人者.
默默的努力工作,也許在某些有名又有錢科的同業看來,
我們是傻子,是無錢科.
但是至少是無前科啊.

知道內情的人 said:

賴聖洋和莫茲婷這個團隊最可怕和最根本的問題
是在他們從事這個行業的心態上
他們對個案會用盡一切方法討好
努力的建立如膠似漆稱兄道弟的好關係
讓個案尤其是青少年個案視他們如同再造父母或上帝一般
但是他們的長期目的並不是為了個案真正的好處
而是希望能最後吸收個案為他們所用
他們的手法非常像某些邪教或幫派吸收信徒一樣
這也是為什麼賴聖洋從來不認為他主動積極的與個案建立雙重關係是不對的
也不認為他叫個案為他私人利益做事
包括替他出面打架和恐嚇他人有什麼道德問題
反而自認為他是犧牲奉獻
他超越一切社會的道德和法律管轄之上
只需要對上帝負責不需要遵守俗世的專業倫理道德

幾句話 said:

我有看到S諮商師和個案在台灣心理諮商資訊版上的對話
心裡很同情這幾位個案和員工
昨天有看到留給Mr. S Lie 的話
我以前也有看到王智弘老師給個案打官腔回答
我會建議不要繼續去告狀想要揭發什麼
他們這些心理諮商的都是官官相護
有一本書叫 "People of the Lie"
賴聖洋他們這群人基本上就是People of the Lie
他們運用心理學技巧合法的對無辜個案做心理控制
這樣的邪惡組織跟他們鬥法根本沒有用
建議無辜民眾千萬要小心
法院醫院和心理諮商所是三個你會直的進去橫的出來的地方
沒必要不要去

Anonymous said:

People of the "Lie"......
一語雙關,說得真好
可是不止做諮商的賴x洋這一灘吧
有的做臨床的也是這樣...

不只是做諮商的啦,臨床的也有有病的 said:

如果那個做諮商的賴X洋 老師...不只和一個女性有過外遇
, 那最近聽聞的,臨床心理學界的,早在多年前的,也就是前述的某臨床心理師,外遇有一腿的對象還更多.... 只是,臨床心理的只是私下偷偷傳,表面上還是奉他當大專家...

最可憐的是他現在這個再娶,從2003美國回來後就和他同居然後大概有孩子了才不得不結婚.不過那個臨心師在她之前就"聽聞"搞過許多女心理人員,要嘛就是精神外遇...

更更可憐的是他的原配...

最最最最可憐的是去找他諮商的個案們,當然,該縣市的衛生局長到現在還蒙在鼓裡...

這是一個沒有天理的社會. 我們就看這這些品德不佳的人打著專業的名號和專有的知識,在社區衛生中心為民服務,服務關於離婚婚姻諮商,兩性諮商...反正他們是無敵全能的...

有沒有人要幫幫我,提醒本縣市的民眾?你們台北縣市有有力正義之士,我們鄉下地方就任由這些說謊的專業者宰割了...

建議在北部的民眾 said:

建議在北部的民眾,若要找心理師談談,反正是一般問題,比方人際、學業,親子、兩性問題…等,建議找「社工師」或「諮商心理師」」談。如果要找臨床心理師,必須「好好地」打聽(問臨床的不準,要問該縣市的其他專業社工師或心理師),有一種臨床心理師可能比較尊重人,那就是他同時有修過諮商心理和臨床心理,這一種的可能在如上述的主訴問題上,比較專精;否則,開業心理師還是在病態的焦慮、憂鬱等專長上打轉…萬一遇到品德不佳的,就得不償失了…

當然,「台中以北」,比較好的臨床心理師,是在醫院裡頭只是他們並不若開業的出名;如果開業的臨床心理師,以制度和被民眾的要求所訓練的來看,又以台北縣市的開業者為佳。

總之,如果想找臨床心理師,一定要往台北縣或台北市走…因聽說有許多個案,已經往台北去走了… 「民眾的風評是很重要的」。如果要留在北部其他縣市,感覺不對就要換,不要因為招牌大而盲信。有一些小牌的但風評佳的諮商心理師是有出來接案的…但至於怎麼聯絡,還是要再打聽或表明意願。
講白一點,台中以北要找臨床心理師(若是開業的,非醫院有健保的系統),一定要往台北縣或市去。

「請大家告訴大家!」(網頁許多的宣傳,包含衛生局的,都是騙人的…那些極少數的臨床心理師,是騙子!兩性關係亂七八糟和許多異性發生婚外性關係)把優秀臨床心理師和諮商心理師的所在地點傳出去!所謂的優秀,不是看文字,是其對人的態度和關心度。日久見人心這東西,一兩次試煉,夠了!要找臨床的,一定要往台北去!!一些醜事連該縣市衛生單位都不知道!但找諮商心理師的,在該縣市找,還有許多不錯的!

教育心理學界的醜聞 said:

有的女人,不是因為喜歡教育心理才到美國攻讀這方面的博士,是為了躲避當年被捉姦在床,被所有臨床心理學界知道的風暴,只好閃去教育心理...

多年後,回國搖身一變,不但變成青少年專家,也變成北部知名大學教授.但她還是鍾情於臨床心理的研究. 但這個北部木柵知名大學,上從校長下到系主任,沒有一個人知道她的過去... 當然,她現在在教「倫理」議題. 也許當年外遇錯最主要不是她...
但, 這些事, 可以掩蓋得連校長都騙過去了...能說沒有心機嗎?


那那個男臨心師,也是一樣地,搖身一變,變成為地方臨床心理學界喉舌的,為民眾服務的,要把臨床心理推展到各地去的很有使命的所以只好不得不從醫院辭職的大專家... 但他傷害多名個案,會談中不尊重個案,有不少不爽他的青少年個案的父母,從他那離開後,每週帶孩子北上去台北找別的心理師...這些事,又誰知道了?

都是一些表面光鮮亮麗,衣冠楚楚的大專家,滿嘴謊言倒是說得貼切。這領域,又不是無奸不成商, 偏這些人,上從教授下到心理大專家,無一不是騙子... 騙到連國立大學校長也騙過去了!騙到連心理最高單位也騙過去了...騙到連民眾也沒有辦法區別...

背地裡私生活亂七八糟...Ok,不過,由第三者構成的再婚,應該會徹底封殺他的外遇, 防他就像避免她自己變成他老婆一樣的下場。我相信。

所以,這些事是絕對不會再發生或再被爆出來的。那臨心師的原配這輩子只能嘔死,然後只能和他壓榨高額膳養費,就只能這樣...然後眼睜睜地看到那男的有一天變成最高理事長,女的變成台灣大學名教授。這世界,好人從來不會有好報--從來只有有心機的人最後會得到勝利。

做民眾的還有知情的只好閃開一點! 不然又能怎樣?不然也學學他們...學那男的,研究所學成後,把一起寫論文的太太一腳踢開,搞上剛畢業又可以一起寫年會論文的美眉囉! 這社會不會有什麼輿論的!看臨床心理學界就知道了!知道的只是私下講!他們不會把他轟走的!下次還會選他當理事長的!


請問在哪裡 said:

請問你們說的這些對話在哪裡?我沒找到耶!
Po 網址好嗎?

我有看到S諮商師和個案在台灣心理諮商資訊版上的對話
心裡很同情這幾位個案和員工
昨天有看到留給Mr. S Lie 的話
我以前也有看到王智弘老師給個案打官腔回答
我會建議不要繼續去告狀想要揭發什麼
他們這些心理諮商的都是官官相護
有一本書叫 "People of the Lie"
賴聖洋他們這群人基本上就是People of the Lie
他們運用心理學技巧合法的對無辜個案做心理控制
這樣的邪惡組織跟他們鬥法根本沒有用
建議無辜民眾千萬要小心
法院醫院和心理諮商所是三個你會直的進去橫的出來的地方
沒必要不要去

Anonymous said:

BINGO!

Anonymous said:

BINGO!
59.117.171.119

回答請問在哪裡 said:

大部分我也找不到,應該是被刪掉了.
搜尋找到這個

http://www.mhat.org.tw/rgbook/gbook.php3

還有我聽以前格瑞思的青少個案說賴聖洋上課會帶他們看情趣用品,他們給我這個網站,搜尋找到這個

http://72.14.235.104/search?q=cache:AY3lw5RhYQQJ:www.playboys.com.tw/index.php%3Fpage%3Dshop.cart%26func%3DcartAdd%26product_id%3D1686%26option%3Dcom_phpshop%26Itemid%3D1%26lang%3Dtw+sylaii&hl=zh-TW&ct=clnk&cd=4&gl=tw

你找錯地方了 said:

上面這位沒品又瞎眼的王八蛋
你找錯地方了
這些垃圾對話早就被刪掉了(本來就應該被刪)
請版主將上面的留言刪掉
太沒品味了

話說回來
誰叫另外兩位王XX要一天到晚去留這種有印不良品留言
洗版不是這種洗法
當小偷還要留簽名
不知道搜尋引擎的厲害嗎
笨啊
被抓到也是活該)

請版主把我這篇也刪除

給版主的建議 said:

現在是躁鬱症的流行季節
這個版上無論是專業或非專業的真假躁鬱症患者還真不少

版主與其打官腔
不如寫點躁鬱症的防治辦法
以造福諸位
專業與非專業
有證照與無證照
以及借病,借專業,或借證照裝瘋賣傻
的真真假假躁鬱症患者

請問該臨床心理師又去找版主了嗎 said:

給版主啊...
某位臨床心理師,因為他外遇扶正的第二個太太之前暴光
兩人跑去找你,和你建立了關係是不是這樣呢?

http://www.mind-garden.org/


不然,上面有一大串一大堆罵賴諮商心理師及聯結其網頁
的文章,你都不砍,何以砍掉昨天晚上某一個網頁?

我們是覺得有些臨床心理師的"文章"不錯,可以作為國文教材的範本,希望家長和孩子多學一學表面功夫, 版主怎可以沒有推薦人同意就砍文呢?

只因為某位臨床心理師又跑去找您了嗎?


這某位臨床心理師在臨床心理學界到底有多少個女人,你也不能只聽他片面之詞啊?

  
  我們倒很好奇,他到底是運用怎樣的關係,您可以砍文,而不砍和莫茲婷賴X洋有關的聯結呢?

不可以護短,版主!


國文能力是很重要的 said:

建議家長,在這抱怨之同時,想一想這一大堆社工師心理師為何成功?完全靠品德嗎?如果不是...想讓孩子輸在起跑點嗎?

有些人總有些特異功能, 不一定和他第一專長有關, 既然在社會生存主要不是靠品德,而是靠一張嘴--會說話,會作文,和虛偽的EQ. 有時候看一些專家寫的文章,也是能學到很多東西...

一篇文章的結構和佈局,為何是一篇好文章,好小說, 有時候是要多觀摩成功的人的作品。

一個行為背後總有許多動機, 不一定是單一的動機,這裡有許多的家長,應該知道作文能力的重要吧。

版主 said:

本版請勿張貼任何營利性之廣告文宣或網址連結
原刪除之網址係連結至某開業之心理治療所
網頁內容包含服務項目與收費標準
具有實質性之廣告宣傳
故加以刪除
尚請發表者見諒

如果要幫孩子找心理師 said:

因為之前聽過一些受傷家長的抱怨(他們的確是因為網頁宣傳, 才去的),但心理的傷害比身體的傷害更長遠...

因此建議,找一個心理師或者小朋友的什麼師之前,要多打聽.
至於怎麼打聽,這就不知道了...

因為有的人會給短期認識的同業很好的印象,但長期知道他/她的同業就會知道一些沒爆料出來的誇張的事...


所以還是要萬分謹慎,別讓孩子不但沒變更好,反而心理更受到重創--一個助人者若心地不好或不願意再成長,很容易變成了加害者,而這些真的只有「如人飲水,冷暖自知」.


看到這個版上那些苦主,那些斷送前途的孩子,真的覺得於心不忍... 我們大人受了傷,半年一年都恢復不了,更何況孩子?希望許多知情的人不要只是默默吃悶虧,不然有更多人受害,不管妳們遇到怎樣的心理師,只要她違反了不可傷害個案的專業,請勇於舉發,上帝不會替我們行公道的...

心理師應該有自我覺察力 said:

個案數個月前早已表明不願再去(和某臨心師)會談,已明白表示通知取消所有會談,但該心理師仍希望個案能再去,個案只表明不需要再去因為有私人的事。接下來該心理師非常憤怒,以簡訊或email罵該個案:「你該學會為自己負責任了!」該個案不只一次接到這種指控或指責,最近一次該個案要求該臨心師將會談複本摘要弄好,個案花申請複本費拿回,並轉介下一個心理師。但該個案白天打過去這個心理師的心理會談所,或聯絡手機,不接就是不接!用簡訊通知要申請摘要,因為不想再談,也想申請醫療保險,簡訊告知好幾次,問他願不願意同意複本或摘要轉介,一樣!不理就是不理!最後個案只好沒好氣地寫:「如果你不同意轉介或申請會談複本,可否回電或回訊?」還是不理,電話不接簡訊不回…

一直不理,最後是個案生氣,提到要到衛生署申訴,前一兩天該心理師才破天荒接這個案的電話。個案在電話中再次提出請求,但該名心理師居然罵她:「你少來!妳要申請複本,根本是"自欺欺人"!」 個案很生氣,問他「你又不是我肚子裡的蛔虫,個案要申請摘要,是權利,你怎可以隨便指責別人?」然後該臨心師又說:「妳應該要為自己的行為負責!」個案問:「負責ek41什麼屁?你說說看.」這心理師答不出來…


該心理師最令人不屑之處不在於他的外遇離婚同居再婚等,如果那私人的事沒有影響他原配以外的人,人們沒理由用高標準看他!如前述,他經常性地、不只一次地指責個案,不管是半年一年前,或最近, 最近這件申請複本摘要他的回應說話的方式,都在在顯得他非常沒有一個良好的心理人員的特質(尊重,溫暖,同理,委婉)!個案這幾天非常非常生氣的點在於,他近日所指控個案的「妳申請複本摘要的目的,根本就是”自欺欺人”!」另一個經常責罵和指控個案的語句是「妳該為自己負責了!」這兩句話是非常傷害個案的內心, 難道他不會先問個案,為什麼想申請複本嗎?不只一次, 他許多次的會談都非常主觀, 不問. 沒有開放性問句更了解個案, 有的只是自己以為了解對方但卻不聽對方澄清!

到底是誰「自欺欺人」?「要為自己的行為負責 ?」要指控個案之前,該名心理師該想想自己過去是否多次欺騙大眾,騙自己也騙別人;不斷外遇又是為自己的行為負責了嗎?該名心理師去年因剛被發現有兩個太太時,還很心虛地說要拿戶口名簿給他人看證明再婚(註:那對象是現在正在政大教X系任教的某位教員, 但臨床的說當年是非常難看的外遇),他可能是要告訴個案,我有法律依據證明結婚(只有口說,但從來沒有拿給任何人看過)。當時身旁的人和個案也不會很介意真真假假的他私人的事!但三個月之後,他之前待過的醫院卻傳來一個鐵的事實「他當年和XXX外遇,是整個醫院都知的公開的秘密! 」,我們把這口訊拿去問他,因為對於被欺騙感到非常不滿、更何況他在會談時曾批評潘彥妃這個已婚女主播卻和未婚男記者婚外情是影響他人的不道德行為,但我們很委婉問他為何要欺騙個案、致個案的信任受到重創時…他對個案大吼大叫還逼問對方一定要把醫院的告密的人的名字給說出來!(當然沒有成功啦)用戶口名簿就可以掩飾外遇的行徑,他難道不知道這叫做「自欺欺人」嗎?不光采沒關係,就別在他人面前批評城仲膜、潘彥妃嘛!
又,再三個月後,臨床心理學界又聽聞,許多老臨心師又信誓旦旦地說:「不只一位女性」。這到底怎回事?有沒有人說說看?吾人不知真假,但不管是一個婚外情性關係或者好幾個婚外性關係,現在(離職以來)在外面又專長在兩性和婚姻家庭,自己外遇離婚,卻要對求助的弱勢個案批評指責「要為自己的行為負責」。個案感覺不好不想再去談,就必須接受這麼嚴厲的這句指控嗎?

「自欺欺人」、「要為自己的行為負責」???他敢這樣指責弱勢的求助者? 我們這些個案或民眾,就算看多了他荒謬的不尊重當事人的會談情境,聽多了腓聞 ,也沒有一個人敢這樣不給對方面子、這樣囂張地當面指責該位心理師「自欺欺人」、「要為自己的行為負責」等等指責性的字眼!最最可惡的是,個案或民眾很受傷而情緒不好時,他不只一次地,經常會丟過來一句話:「你要注意喔!你現在的情緒非常激動…」
不然就是形容對方的情緒,非常冷酷地形容對方,先指控對方激怒對方,再教對方情緒管理…

這就是我認識的某位心理師。他對個案的尊重、 還有他對自己的自我覺察力、他的誠實、他的人品…和他對外的形象,兩碼子事。姑且不論那些臨床私下傳得很厲害傳好幾年的事了。民眾要的只是一個尊重同理,沒有生涯、兩性諮商的專長沒有關係,最起碼,態度上要謙合尊重,而不是高高在上!難道身為一個心理師,說那些喪盡天良的話後,連個案都已經反應不舒服了,還堅持自己是對的?

除了倒楣、氣憤,想死之外,沒有別的可以形容。一個心理師該有的自我覺察和同理心...謙虛自省, 在他身上蕩然無存...



其他跑掉的家長也談談吧 said:

有一些青少年個案的家長,也因為會談時 ,因該位心理師的態度,例如指責家長、吐槽家長…讓這些青少年個案的家長「好受傷」。還有少數的一些被傷害的心理師…也有類似態度上的對待很不舒服的問題…

我知道這些人已經跑到了更北部的縣市尋求更好的心理服務 …但如果這樣類似的,心理師的態度經過「客戶」反應,還是這樣喜歡指責、喜歡高高在上,認為自己看對方有什麼「毛病」一定絕對不會錯,是每個人肚子裡的蛔蟲,比神還偉大。甚至於比一般的行業對人的態度更自大傲慢—如果一個理髮的被顧客罵剪髮剪壞了,或許還懂得對客戶有幾分的客氣並好好好溝通。這位心理師是比一般行業更傲慢,被顧客抱怨態度不佳,經常指責個案卻不自覺要他修正,但他卻堅持別人有問題!談話不舒服是「正常」的!

這樣為自己文過飾非卻還要先聲奪人地指控他人,這種性格,這種態度上的惡劣,出現過不下八十次到一百次… 要不是某些個案較為堅強,一定像這些青少年個案及其父母一起跑了吧?被督導心理師留的也沒幾個吧?
被不尊重被欺騙被吐槽有理?我不懂…也想請這些家長、受過傷的家長和個案也能談談(難道我的感覺很受傷,真的是我的錯嗎)

不是你的專長就不要撈過界 said:

如果你是臨心師,XX師,你們各有各的專長,臨床組的就是專長在病態焦慮恐慌, 心理衡鑑; 諮商組的專長才在人際關係兩性關係生涯規劃. 沒有哪一組優秀到可以專長跨越並超過另外一組...

不是你的專長就不要撈過界. 如果你要撈過界做你不擅長的諮商組的業務,請在職進修!謙虛一點.

最重要的是態度,語出不遜的那兩句指責的話--「自欺欺人」「要為自己的行為負責 」拿來先要求並形容自己更為貼切。最重要的一句話--身為一個心理師,「必需有良好自我覺察力」,才不會淪為經常指責他人, 心理會談中和個案辯論, 搶話講的,諮商技術零分的笑話專家!

說真的,這種諮商技術,實在是很難讓人聯想...那真的是諮商或心理治療嗎? 搶話講,一天到晚對個案說「我先說!!妳就是XXx...」完全不怕猜錯! 指責, 批評, 先刺傷別人再諷刺對方情緒不穩定... 這叫做心理諮商心理治療專家?

本篇及以上兩篇,真真切切, 是一件慘案。不知道要花多少時間心裡的傷才會好, 沒有人可以了解...


很好奇 said:

很好奇, 投票一下吧:
如果你要找心理師, 你希望你的心理師過去或現在有外遇紀錄並且被捉姦在床嗎? 不希望, 對吧
(以下1~2點是針對一般去接受會談的民眾, 3~4點是心理同業者)

1.如果可以事先知道, 你會不會在選擇時跳過有捉姦在床紀錄的心理師, 優先選擇別的口碑比較好的心理師?
2.如果不幸多次會談了後,信任也交託出去了, 但最後才知道這心理師以前不但外遇, 還和好幾個女的外遇, 真的有性關係, 你會不會覺得信任感受到傷害而考慮終止心理會談?(如果你去談的談話主述又是婚姻,家庭, 兩性交往)

3.如果你是一個剛畢業的心理所學生,按規定要找督導心理師實習, 你會選擇有外遇口碑的心理師合作嗎?
4.你是心理同業者, 當你得知這心理師的多次外遇不但是傳聞也是事實(和一些女的摟摟抱抱或者...被抓包過, 有人證), 也多次聽聞他對個案的態度非常差, 不光只是私德的問題. 但這心理師為了將來的前途或企圖心, 卻對同業狗腿備至! 你還會在重要決策會議上(選舉理監事)投票給他嗎?如果他真的對你很好, 你會不會被他收買?

Anonymous said:

賴聖洋心理師到底對他個案做了什麼事阿?
可不可以寫清楚點?

無比的敬佩和尊敬 said:

我無比的敬佩和尊敬格瑞思心理診所的諮商心理師賴聖祥心理師。在我眼中看來,他是基督徒的代表,他按照神的計畫和旨意,去做一般人很難去做到的事情,那就是對人奉獻出愛。在此,我只能用感動,還有感動,來說出對賴聖祥心理師的敬佩。

我推崇的是他比耶穌更了不起的精神,是未來以做心理師為目標的我心中的典範。

ㄚ阿阿 said:

挖!
比耶蘇更了不起!
那實在是說不出的了不起ㄚ!

我也很佩服 said:

我也是無比的佩服這位「賴聖祥」心理師啊!
賴蓮娜莫茲婷等人的造神運動顯然非常成功,洗腦可以洗到連賴聖洋名字都不清楚的少女都可以拿賴聖洋當神來膜拜。

到底是那一個神說賴聖洋是「按照神的計畫和旨意」去剝削利用個案,去做這些傷天害理的事?
所謂「神的計畫和旨意」在格瑞思心理教這個cult裡到底是什麼?
難道「神的計畫和旨意」是要去膜拜教主賴聖洋?是要拿他口中「每一個赤裸落的個案」和少女與孩童獻祭?作一般人很難做到的「愛的奉獻」?

唐台生的死忠門徒到今天也還是這樣無比的尊敬與敬佩他的吧!格瑞思心理加宗教的洗腦功夫,太強了!

給版主: said:

在盛怒之下寫了上面那篇「我也很佩服」的留言,雖出自肺腑,但因使用強烈的宗教象徵語言,容易引起錯誤解讀及不當揣測,同時傷及無辜個案,故懇請版主刪除。
引起的種種不便、誤解與傷害特此致歉。

給「無比的敬佩與尊敬」: said:

我的經驗是在找到真神之前,有可能先遇到假神。
也說不定在多殺幾條龍之後,就能看到聖杯的影子。
介紹妳一本屠龍加防身指南:
屬靈誤用(中國主日學協會)

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This page contains a single entry by 心理師法觀察行動小組 published on January 8, 2006 10:30 PM.

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